Знаешь...

Знаешь.. Ты мне дорог. Я ценю все, что ты делал для меня. Ценю каждую мелочь. Я бы все отдала, чтобы ты полюбил меня. Все. Но этого никогда не произойдет. Мы с тобой всего лишь друзья. Были... И от этой мысли мне становится больно. Видимо, я действительно чудовище. Чудовище, которого никто не любит. Никак не смирюсь с этим... Каждый гребаный вечер я вспоминаю тебя. Все, что с тобой связано. Каждый день, что мы проводили вместе. Чаще всего вспоминаю наш первый поход на рок-концерт. Да, он навеки в моей памяти. Тогда ты проводил меня до дома, а перед тем, как уйти, обнял крепко. И, возможно, ты услышал, как бешено билось мое сердце. Или не услышал... А помнишь, как ты подарил мне ту кенгурушку с моей любимой группой? Помнишь же? Так с того дня прошло два года. Она до сих пор у меня лежит. Я ношу ее, несмотря на то, что рукава на ней стали короче. А потом я подарила тебе серебряную цепочку. И ты носил ее, не снимая. Боже, как я радовалась, когда видела ее на тебе. И знаешь., до сих пор радуюсь. Удивительно, что ты все еще носишь ее. Ведь мы поссорились. И вряд ли когда-нибудь помиримся вновь. Черт, как же больно вспоминать это... Знаешь., каждая мысль о тебе, о нашей давней дружбе, она наталкивает меня на суицид. Уже более полугода я сдерживаю себя, что бы не повеситься или утопиться. Хотя иногда я режу вены... И не то, что бы это сильно помогало. Просто уходила душевная боль, а на ее смену приходила физическая. Вот так я и провела один летний месяц в больнице. В полном одиночестве. Спасибо тебе за счастливое прошлое. Будь счастлив. Я люблю тебя.