Своя голубая новогодняя история (заморожен, пока не наберётся больше оценок)

      Тяжелее всего испытывать унылые будни изо дня в день. Всё не меняется как в белом фильме ни о чём,который я смотрю не переставая. Сами судите,моё утро начинается с шести утра,с мокрого снега,школьного коридора,а потом я уже сбиваюсь со счёта часов. Так было раньше,а сейчас жить труднее. Нам обоим. Две чёрные рыбки в большом океане,среди красивых больших кораллов. Когда-то я был таким кораллом,только не таким красивым и ярким,скорее серым,но кораллом. Я дышал,вдыхал голубой воздух глубоко-глубоко...Кажется совсем недавно у меня была жизнь. Я уже не помню когда она кончилась...В тот момент я поцеловал Женю. И сейчас две эти рыбки пойманы в сети и засунуты в белый фильм ни о чём. Шесть утра,снег,коридор...Потом всегда все со мной здоровались. У меня в школе не было друзей,просто знакомые,которые уважали меня. Пьяные счастливые мысли,разговоры,шёпот...Ну а потом - вечер. Серые ночные часы,которые я проводил либо на улице,либо перед окном. Когда шёл дождь я плевал на здоровье и полностью отдавался воде,это успокаивало. Жаль сейчас зима. Холодная зима. Наверное навечно.       Кажется я действительно запутался. Я перестал быть в реальности и жил в своей голове,строя там свои переулки,дома. Там была дождливая весна,поздняя,почти лето. Там я был счастлив,а в реальности как-то не очень. Вы каждый день думаете,что человек имеет право быть счастлив. Почему вам можно,а мне нельзя? Я перестал быть счастливым и вокруг меня мир тут же перекосился,изменился...Я видел его настоящим,каким не видел прежде. Эти люди...Они смеются,показывают пальцем,кричат мне что-то,толкают. Больно не снаружи. Больно то,что вы ставите на всё свои нормы,свои рамки,делаете что-то правильным,а что-то ненормальным. Тогда я ненормальный.       План созрел в моей голове сразу,как я услышал,что Яна не поверила в правду моей ориентации. Не буду кричать: « О нет! Как же так!?Я натуральный натурал!Я не могу любить парня!»,потому что я люблю парней. Это не из-за того,чтобы доказать людям,что они идиоты,нет. Люблю парней потому,что я чувствовал что-то когда целовал Женю. Как будто тогда я выпил очень много,что в животе жгло от всей этой химии противного спиртного напитка,что в голове мозги перевернулись и их встряхнули снова. Я ощутил что-то новое,то,что заставило меня выйти из реальности. Тогда моя душа куда-то улетела и осталось тело,которое несчастно зависло в этом мире и вело эту жизнь за меня. Растерялся,удивился,испугался...Давно такого не было. Подобное я испытываю,когда смотрю фильмы ужасов или стою на самом краю крыши. Вы катались на американских горках?В этот момент ужасно потеют ладони,пальцы намертво зажимают поручень,мозги вышибает нахрен,руки дрожат,а глаза крепко зажмурены. Да,скорее всего внутри меня я вечно катаюсь на американских горках,часто получая такое ощущение. Может это привычное ощущение,такое бывает с каждым,но я схожу с ума из-за того,что всё это происходит при встрече с ним. Глупый,глупый идиот. Больно от его слов о Алисе,он страдает,хочет вернуть её,а мне будто ножом по венам. Этот мутный тёмный взгляд его карих чёрных глаз...Это удар в сердце. Ожог где-то в рёбрах. Я свирепею от всего этого,но при этом не отрицаю,что есть чувства,которые не так давно были дружескими. Женя до сих пор так думает. А ещё,становится страшно от того,что мне никогда не сказать что у меня на душе. Всегда придётся прятать от него чувства,я ведь знаю что он их не примет. Я не буду с ним общаться. Пока я уж не так сильно бушую от своих чувств,но пока они не перешли все пределы,мне будет легче забыть Женю. Не хочу,хочу быть с ним. Пойду ударю себя.       Пять часов. Дом пустой,хотя совсем скоро на неделе должны приехать родители. Но пока в квартире пусто. Я сидел в глухой тишине не желая слушать звук телевизора,который обычно поднимал настроение,не шум музыки в ушах. Я просто выключил свет и положил рядом с собой Чака,моего кота. Он уже уснул,а я смотрел на улицу. Там темно. Под фонарями рыжий от света снег,сверху чёрное небо. Такое же пустое как моя квартира. Я всё думал и думал...Хочу вернуться в своё тело и побыть человеком хоть на секунду. Хочу стать агентом в чёрном и стереть всем память. Хотеть бесполезно. От этого лишь грустнее. Может позвонить Жене?Он обычно в это время звонит мне. Нет,Никита,ты не ёбнутый и всё понимаешь,ты же не пришибленный даун,поэтому ты ещё не до конца спятил. С чего мне звонить ему?О чём разговаривать?Не знаю. Просто послушать его нытьё,которые я слушаю каждый день,его жалобы,рычание. Ему не важно знать слушаю я его или нет, просто он доверяет мне и рассказывает мне о своих чувствах,делиться проблемами. Это приятно. Я угукаю и поддакиваю и его это устраивает. Я даже не вникаю в смысл его слов. Просто этот голос снова выбивает меня из тела. Внутри всё тает,тает дым,тает снег,тает отчаяние. Его голос как лекарство,которое вызывает привыкание. Хотел бы я умереть от передозировки его слов. Странно звучит,но ради этого я и правда бы умер. Без этого грубого нежного тона его хриплого голоса я бы не прожил. Да и смысла бы не было. Теперь я понимаю эти сопливые песни с нудным - « Я не могу жить без него». Чёрт,это и правда так. Не хочу этой любви,любить трудно. А представьте какого геям влюбляться в натуралов?Ох,это паршиво. Ты знаешь,что никогда не получишь его,знаешь что вы не будете вместе,а если и будете,вас выгонят из дома родители,возненавидят окружающие...Мешок проблем,целый кузов. А всё этого из-за правил,которые установили Адам и Ева,когда влюбились в Раю. Клянусь,если бы влюбились два парня,то всем бы казалось странным быть натуралом.        Мурченко — мудак. Красивый,необычный,растерянный и не мой. Блять,надо ещё раз себя ударить. Подавить эти чувства труднее чем мне казалось. Если бы он умер,то тогда бы я страдал, а уж потом забыл,но в этом плане не всё предусмотрено. Я не хочу чтоб он умирал. Даже думать об этом больно.        Наконец-то приехали родители. Хоть бы предупредили,блин. Лениво перебираю ногами,наклеивая на лицо самую счастливую гримасу, и поправляю мятный домашний свитер. Тёплый такой,мой любимый. За мной тихонько бежит кот,быстро шевеля лапками и тревожно мяукая. Чак в чём-то похож на меня,но в плане жизни он как-то активнее. Много много звонков в дверь. Будто за ней стоят миллион таджиков и каждому приспичило нажать на кнопку. Вот был бы у меня брат,я бы гонял его по всему дому и дверь бы эту он тоже открывал. Чёрт,как же я медленно иду. Ленивая скотина. Кот уже давно у двери орёт,а я только глаза открыл. Ну точно я живу в какой-то другой вселенной,а не тут. Родители ,можно считать, вернули на землю столетнего духа и заперли его в этом теле. Я порядком ахуел,когда увидел в глазок,что там не родители. Женя. Нет,я не должен ему открывать,ни за что. Я же клялся себе. ДА НУ НАХУЙ,ЖЕНЯ,Я ИДУ.  - Привет,- этот голос...Я его больше не слышал после школы,а так хотел. Я попытался сказать «привет»,но получилось какое-то кряхтение. Бля,ну это ж надо так задуматься,что потерять дар речи?А знаете всё почему?Мои мысли сейчас примерно такие: «ыуквеанпгршолдждшлгонекавксегоролр».Опять я долго молчу. Женя вопросительно поднял брови и облокотился плечом о дверной косяк. Чувствую мы долго так простоим. Его рот закрыт красным шарфом,а эту божественную шапку я уже любил. - Я рад тебя видеть,- растаял в улыбке. Я не хило палюсь,лишь бы он ничего не заметил. Пф,ну он же не экстрасенс,слава Богу мысли читать не умеет,а то я уже давно бы себя с потрохами сдал. - Одевайся,пошли забирать Игоря из детского сада,- - Правда?- я уже чувствовал себя папочкой. - Да,если ты поспешишь. За одно поговорим,- Ну что опять?У меня так мама говорит,когда я делаю что-то не так,а тут ещё Женя. Без паники,пиздюк. Может Женя решился сказать,что любит меня. Ага,мечтай Никитушка. Скорее всего насчёт сегодняшнего. Был бы я натуралом тоже бы поговорил бы об том. А сейчас давайте представим что я натурал. О чём бы я хотел поговорить?Ну...Женя всегда непредсказуемый. Допустим тогда,когда я просил меня поцеловать,я думал что меня изобьют и пошлют,но нет,он решился мне помочь. Вот бы он ещё раз меня поцеловал... - Чего стоишь?Идём?- щелчки прямо перед носом. Когда я уже привыкну,что я в теле? - Конечно,я сейчас. Заходи,- Везде до сих пор было темно и только когда пришёл Женя я включил свет и тут же пожрумился. Чего он такой довольный?Я же поцеловал его,для него это должен быть конец. Может и правда меня любит?Я бы наверное не поверил и улетел обратно к небесам.       Вытряхиваю весь шкаф. Всё. Горы всякого шмотья. Теперь нельзя выбирать методом тыка,это Женя,а не какая-нибудь Вера. Быстро метаюсь по комнате туда и обратно к зеркалу. Мне всё не нравится. Вот опять. Она проснулась. Она собирается завоевать всех. Она. Тринадцатилетняя девочка внутри меня. Она просыпается,когда я влюбляюсь и именно из-за неё я так плохо себя чувствую и мучаюсь. Она заставляет меня круто одеваться и приставать ко всем,а потом хочет чтобы я плакал. Я не плачу. Плачет она,а Никита в это время летает в космосе и ждёт,когда она покинет меня. Жаль её никуда не деть:не запихнуть в шкаф или зарезать,сжечь,скормить акулам. Эта девочка всегда добивается своего. А я уже надеялся что мы забыли друг друга.       Я одел что-то в стиле «а ля я ёбнутый ботаник,который гей и не может сказать что любит парня». У меня это на лбу написано. Я молодец что не одел рубашку,а то как будто на свидание собираюсь. Я обошёлся футболкой,серой, с логотипом любимой группы «Joy Division»,а сверху чёрную кофту с недлинными рукавами,которую Женя уже видел. Не люблю просто одеваться. Надеюсь он не думает,что у меня нет вкуса. Я застыл у двери,когда понял что мне страшно. Никогда же не боялся. Ах да. Боюсь не я,а девочка внутри. Надо бы дать ей имя...Ээ...Алёна?Фиалка?Тао?Даяна?Да,пусть будет Даяна. Никита выходит,а я Даяна остаётся. - Чего так долго?- - С котом играл,- я поумнее я ничего придумать не мог? - С этим?- Женя указал в сторону шкафа,где он свернулся в клубочек и спал. - Да,- Я просто долбаёб. Надо меньше улыбаться,а то он подумает,что я шизофреник. Руки вспотели. Были бы мы друзьями,то мы бы болтали без умолку,но меня затыкало противное чувство...Мы молча спускались по лестнице и лишь иногда обменивались взглядами. Я его сейчас тресну,закину на плечо,свяжу и изнасилую если он ничего не скажет. Скорее бы приступить к последнему. Я бы изнасиловал бы его и просто так. Никогда не думал о сексе с ним...Это можно считать несбыточной мечтой,которая исполниться если преодолеть испытания: спасти Алису прекрасную из плена Кощея,сжечь замок в Испании,обокрасть Обаму и захватить мир. А потом мы с Женей потрахаемся. Знал бы он о чём я думаю,я бы от стыда расплылся и сделался лужицей. - Ты сегодня странный...- Ну вот. Он заметил. Сейчас я по идее могу его треснуть,связать и трахнуть,но это всего лишь мысли. Надо стереть глупую лыбу с лица,а то так и не долго по роже получить. - В каком смысле? - Не знаю. Просто другой. Улыбаешься всегда,потом хмуришься,сейчас вот идиота из себя строишь,- у меня мурашки от его улыбки. - Не строю,- смутился,толкнул Женю в плечо и спрятал глаза чёлкой. - Вот!Вот так ещё делаешь. Чёлкой закрываешься,- Женя запрыгал рядом и стал пытаться посмотреть мне в глаза. Вот чувствую что скоро спалит. Я умело уворачивался от его рук и скрывал от него покрасневшие щёки. Благо зима,подумает что я замёрз. Сердце в пятки ушло,когда Женя взял меня за кисти и я уже не мог отвернуться. Сейчас поцелую если не отпустит. Сдерживать чувства трудно,прятать их от самого себя ещё труднее. - Так что такое? - Не знаю,- А знаете почему я туплю?Потому что в голове только: «длоргнпаевапрол» - Расскажи,- - Успокойся. Я прежний Никита,прежний урод с идиотскими привычками,- Я не знаю где прежний Никита,но сейчас с Женей была Даяна и я молился чтоб она не натворила глупостей и не взболтнула лишнего. - Нет,прежний Никита бы сейчас взахлёб рассказывал про сегодняшний поцелуй и орал,что ненавидит меня,- - Что?С чего?Я не ненавижу тебя. А поцелуй,он...Забыли в общем. Главное в школе нас не бьют,- - Тогда раз ты не хочешь задавать вопросы,то задам я. Почему ты не просветил меня в свои задумки?Не спросил хочу я или нет?- он шёл спиной вперёд лишь бы видеть мои глаза и ждал моего честного ответа. Говорить по факту я не могу. Придётся врать. Не хочу врать ему. - Потому что...- я даже соврать ничего не мог. Ну а правда. Что я ему скажу?Может...Сказать ему что я люблю его?Нет. Это снова говорит Даяна. Никита,чувак,возвращайся,ты мне нужен. - Ладно,не утруждайся. У меня для тебя новость.- гора с плеч. Я то уж собирался перед ним душу излить. - Звонила Алиса,- адски широкая сверкающая улыбка...Опять мне нож в спину вонзили. Больно,сука. - Чего сказала?- по-моему я сейчас задохнусь или упаду,потому что ноги не держат. Женя...Почему же ты так делаешь?Если он сейчас будет молчать так же как в начале,я сделаю то,что планировал и уже не буду ломаться. - Сказала,что ошиблась номером,- он дурак? - И чего ты так радуешься? - Это значит,что она ещё не удалила мой номер или набрала по памяти нечаянно,- вот точно идиот. Идёт и улыбается. А это значит...Что он сильно любит её. Хочу быть Алисой. Чего-то я много очень хочу. А больше я ничего не хочу? - Я рад - А вот нихуя. Думаешь я не вижу тебя насквозь? - Конечно не видишь,- я обиделся на него. - Ошибаешься,дурак мелкий. Ты мне как ещё один младший брат,которого я знаю до кончиков пальцев,- Вот сейчас правда стало грустно. - Я не мелкий,- отошёл в сторону. - Объясни мне, что происходит?- Женя остановился и развёл руки,а я шёл дальше. Ну конечно я не дурак и потом вернулся к нему. Меня трясло. Ужасно трясло до дрожи и я еле сдерживался чтобы не обнять его. Он просто...Он творит со мной что хочет и выворачивает меня наизнанку,меняет. Мне страшно. Он нужен мне. Я для него всего лишь младший брат. Раньше я бы обрадовался,а сейчас наоборот.       Люблю гулять с ним потому что могу раскрыться. В школе я умело прячу все свои мысли и эмоции,а с Женей я прежний Никита и тут никакие чувства не помешают мне с ним хорошо общаться. Вскоре меня нельзя было заткнуть и я рассказывал обо всём:о том как мне плохо,о том,что план с Яной сработал,о том как мне надоела школа...Да обо всём. Обо всём кроме совсем личного. Никогда ему не скажу,что люблю его. Я был ужасно рад видеть Игоря. Когда мы увидели друг друга несказанно обрадовались. Я спрашивал у него про дела в детском саду,а он мне долго рассказывал всё в мелких подробностях. Я люблю детей. Особенно Игоря. Я видел как Жене нравилось что мы ладим и он не сдерживал улыбку,как и я. Игорь — это просто ангел. Был бы я на месте Жени тискал бы его каждый день. Когда мы втроём успешно покинули территорию сада я прокатил Игоря на своей спине,правда потом мы упали в снег,но Игорь не плакал,а я только смеялся от смешных комментариев Жени. Мальчик пообещал мне не обижать его. Он не такой плохой как я думал. Мы пошли ко мне домой. Всё равно никого нет,а зал большой,там можно классно провести время. Женя позвонил маме и всё объяснил. Мама у него тоже чудесная,поэтому всё поняла. У них все в семье такие клёвые?Первым делом я стал жалеть Чака,которого стал мучить Игорь. Чак не любит гостей,не любит маму,не любит папу,и уж тем более Женю,на которого он шипел и царапался,а любил только меня. Как бы я не жалел Чака,пришлось запереть его в другой комнате,подальше от Жени и избавляя нас от вероятности новых царапин. За всё время каникул я пересмотрел кучу фильмов и сейчас даже не знал ,что мы будем смотреть. Наверное какого нибудь «Человека-Паука» или «Мстителей» и Игорь с воплями выбрал второе. Мы с Женей не протестовали,потому что сами любили этот фильм,хотя и смотрели несколько раз. Я и Игорь легли на пол перед Женей,а тот лежал на диване подальше от телевизора. Ну вообще толком я фильм даже не смотрел,только пару моментов. Всё это время Мурченко толкал меня ногами в задницу. Он хотел пинать Игоря,но я упорно защищал его. Мне даже было приятно,что он сказал что у меня мягкая попа. Не знаю почему,смутило даже. Один раз я сильно обиделся,потому что пнул слишком сильно. Даже вспоминать стыдно. Когда они ушли,то я понял как сильно люблю Женю и всеми способами постараюсь его заполучить. Таких как он не бывает. Наверное это просто моя фантазия,а реальность где-то далеко вместе с Яной.