Страх потерять тебя

Минхо. Большие капли дождя безжалостно бьют по намокшей голове, и водой стекают по лицу, не позволяя что-либо разглядеть. Всё словно в тумане. Мои собственные слёзы сливаются с каплями воедино и от этого, кажется, промокаю ещё больше. Я брожу под дождём в то время, когда нормальные люди сидят дома, потому, что мне уже всё равно... Без зонта потому, что всё равно... Не чувствую холода и сырости потому, что всё равно. Это «всё равно» как-то пугает, но не уходит, не исчезает. Остаётся в моей голове и сознании. С каждым днём составляя всё большую часть моих мыслей. С каждым днём ,меня становится меньше. И я знаю, что когда-то, в ближайшее время, меня не станет вовсе. Когда ты был со мной, всё было «важно». Важно сколько ложек сахара ты кладёшь в чай... Важно, какую музыку предпочитаешь слушать... Важно понимать тебя, когда молчишь... Важно всё, что связано с тобой. Но с твоим уходом вместо «важно» появилось холодное, тёмное, вязкое и слизкое «всё равно», которое поселилось в моём доме, голове и душе. Помню твои последние слова, что ты произнёс в тот день – "Моё сердце окутала тьма и холод... И в этом виноват ты". Никак не могу выкинуть их из головы. Тогда я не понял их смысла, я просто пытался остановить тебя. Мне было страшно терять тебя. Но, несмотря на мои слёзы ты ушёл. Только сейчас я начинаю задумываться. «Неужели ты чувствовал нечто, что чувствую сейчас я, ещё тогда? И если в этом был виноват я, почему я не знал об этом, я не замечал ничего подобного. Это странно. Мне казалось, я давал тебе достаточно любви, ласки и заботы. Никогда не обижал и не обвинял в чём-либо. Я просто любил тебя искренне, всем сердцем и душой. Я думал, что мы всегда будем вместе. Но почему у этого «всегда» есть срок. Эти три года - были самыми счастливыми в моей жизни. Я люблю тебя. Тэмин. Я люблю тебя, и всегда буду любить. Я сделал это, чтобы ты был счастлив. С самого начала я боялся, боялся вдруг полюбить тебя по-настоящему... И это однажды случилось. Это было ужасно, каждый день я боялся потерять тебя. Боялся, что ты уйдёшь к другому человеку, что рано или поздно надоем тебе и тогда, будет невыносимо больно, а я боюсь боли. Прости... Я ни на минуту не сомневался в твоей любви ко мне. Ты был так ласков, так заботлив и с каждым днём любил сильнее. Я знал это. Но я боялся, что твоя любовь в один момент достигнет своей наивысшей точки, а потом, стремительно рухнув вниз, исчезнет. Это также было бы больно. Я знаю. Все дни, проведённые с тобой... Я не спал ни в один из них, ведь я боялся того, что ты можешь уйти, когда я засну. Я не мог допустить этого. Я охранял не только твой сон, но и тебя самого. В этом мне помогал горячий горький кофе, который я вливал в себя литрами. Нет, ты и не собирался никуда уходить от меня, об этом я тоже знал, но до конца не верил никогда. Прости... я поступил как эгоист. Впрочем, оно наверно так и есть, я слишком эгоистичен. Я просто знаю, что всему в этом мире приходит конец, и нашим отношениям тоже суждено было закончиться. Позже или сейчас ни для кого не имеет значения, ни для кого, кроме меня. Потому я принял единственное правильное решение. Теперь я не боюсь потерять тебя, потому что это уже произошло... Но сейчас, после нашего расставания у меня появился новый страх. Я боюсь исчезнуть, потому что без тебя я умираю.