Несколько способов заебать Джеффа.

      Итак, Вам наскучил этот обыденный мир, и Вы решили как-то развлечь себя. Нет, пошлые фантазии в сторону. Вы решили побаловаться и вызвать Джеффа Убийцу.       Значит-ся, Вы следовали инструкции и сделали все, что требуется. А теперь, непосредственно к делу…       Если Вы живёте не на первом, не на втором, третьем, четвертом и пятом этажах, то Вам крупно повезло. Следуйте Вашему плану — у Вас всё получится. А коли Вам удосужилось поселиться на пятом этаже да еще и в пятиэтажном доме, то при выходе из квартиры прихватите с собой три яблока. Желательно те, которые посвежее и покрепче. Выходя из квартиры, осмотритесь и убедитесь, что рядом нет Джеффа. А если есть, то незамедлительно кидайте в него откушенное яблоко со словами: «Авадакедавра, сука!» И тут же бросайте второе, а за ним и третье яблоко. Надеюсь, вы не промазали, и Джефф уже лежит в отключке (тут можно включить свою пошлую фантазию и повыдумывать, что Вы с ним будете делать последующую неделю). Я Вас уверяю, когда Джефф очнётся и увидит, где он и что он, то будет в лëгком шоке. Да кого я обманываю? Он ахуеет от такой наглости! Но теперь Вы владеете его телом и можете делать с ним всë, что захотите. А коль уж Вы промазали, то пусть земля будет Вам пухом. Второй способ:       Вы вышли на лестничную площадку, чтобы посмотреть, что произошло. Но листочки на месте, гнилью не воняет, шагов не слышно. Ничего не изменилось. Вы ходите по этажам и, срывая записки, говорите сами с собой, что Джефф — гандон, потому что не пришёл к Вам. В принципе - Вы безусловно правы.       С мыслью, что Вам не удалось сделать задуманное, Вы ложитесь спать. Но посреди ночи Вы просыпаетесь от того, что слышите странный шорох. Медленно встав с кровати, Вы осматриваете комнату и вдруг замечаете самого, что ни на есть настоящего Джеффри Вудса! «Бля, всё, это конец», — думаете Вы. Но нет. У Вас под подушкой всегда есть верёвка.       Вы (если Вы — девушка), показываете Джеффу грудь, он ахуевает, Вы быстро накидываете на него одеяло, связываете верёвкой, тащите к окну, и выкидываете, сказав Джеффу: -Ты кто такой? Я тебя не звала. Иди нахуй, — и его тушка летит вниз, а Вы идёте спать.       А насчет парня… Думаю, парни не такие ебанутые, чтобы вызвать Джеффа. Третий способ:       Допустим, Вы вызвали Джеффа, но он не пришел, и Вы безмятежно лежите в своей постельке, как вдруг… Дверь в Вашу комнату открывается и заходит Джефф, медленно подходит к Вашей кровати, и… Ваше соло, чуваки! Вы должны встать на постель, повесить на себя одеяло, как это делали великие императоры Рима и, важно, отдавая честь, сказать громко и внятно: — Человек ты мой дорогой, каннибал ты мой недоделанный, убийца ты мой белокожий… Я догадываюсь, зачем ты пришел, — главное, говорить это медленно и с расстановкой. Конечно, Джефф покрутит пальцем у виска, но нельзя останавливаться! — Да заткни… — хотел было налететь на Вас Джефф, какой подонок!, но Вы приложили ему палец ко рту и произнесли: «Чшш, мой хороший, перебивать нехорошо», и продолжаете паясничать: — Друг мой бессердечный, я знаю, как ты жаждешь моей смерти, но позвольте Вас угостить пятизвездочным очень крепким и хорошим коньячком, — говорите Вы и достаете обычный паленый коньяк.       Дальше Ваши действия просты: Вы набухиваете Джеффа до усрачки и укладываете его к себе в кровать (не забудьте веревкой его обвязать и кляп в рыло). Четвертый способ:       Просто расскажите ему душераздирающую историю о том как Вас бросил парень и как Вы жрали мороженое и смотрели дешевый сериал.