Что-то очень-очень важное.

Вот что ты со мной делаешь? Почему, когда я вижу в поле зрения какую-нибудь незначительную мелочь, которая хоть чем-то напоминает мне о тебе, мне хочется зарыдать. Вот так, знаешь, увижу у какого-нибудь прохожего пальто, похожее на твое, и сразу не хочется никуда идти и ничего делать, а только встать и зарыдать. Я понимаю, глупо требовать чего-то от тебя. Я ведь не могу заставить тебя провести время со мной или поговорить. Мне все равно, о чем. Я готов часами слушать то, что ты говоришь про рисунки, про друзей, про что угодно. Лишь бы слышать твой голос, и знать, что ты тут, рядом. Я... Правда, знаешь, я ведь даже сам не понимаю, зачем пишу это тебе. Я впутываю тебя во все это, хотя сам еще до сих пор не разобрался. Я уверен только в одном - ты мне чертовски необходим. Я ощущаю твое отсутствие даже физически. Мне тяжело дышать, как будто, вздыхая, я вынужден поднимать гирю в тонну, а может и в две, весом, понимаешь? Не знаю, зачем, почему, но ты мне нужен. Все становиться таким ничтожным, таким незначительным и неважным, когда я вспоминаю тебя. Это похоже на одержимость. Я не знаю, я ведь видел тебя всего два раза в жизни. Один из них мы даже поговорили, ты был таким искренним и веселым. А во второй я случайно встретил тебя на улице, мы с тобой только поздоровались. Я не думаю ни о чем таком. Мне совсем не хочется переспать с тобой, или поцеловать тебя... То есть, я имею в виду не то, что мне было бы противно или вроде того, нет. Это просто не входит в мои цели. Я бы хотел, чтобы ты звонил мне по ночам, и мы болтали часами, обсуждая всякие совершенно неважные глупости. Мне хватало бы просто встреч с тобой раз в месяц. Или даже реже. Знаешь, ведь мне даже не хватает смелости заговорить с тобой. Меня мучает то, что мы с тобой так близко друг к другу, - ты живешь здесь, за углом, и при этом мы так редко видимся. Как будто что-то важное, что-то очень-очень важное уходит прямо у меня из-под носа, а я просто не могу набраться храбрости, чтобы догнать его. Мне так больно от того, что ты не нуждаешься во мне так, как я нуждаюсь в тебе. Знаешь, у меня ведь есть друзья, но за это недолгое время они практически исчезли для меня, я чувствую себя одиноким. Ты затмил их всех. Я даже не хотел говорить тебе, но знаешь, я просто не вытерпел за эти полгода. Честное слово, я не рассказал о тебе никому, кто мог бы знать тебя. Да и кто не мог тоже. Я вообще никому не сказал. Просто, эти эмоции переполнили меня, и я понял, что так продолжаться не может. И решил, что лучше всего будет рассказать обо всем тебе. Будем считать, что ты меня выслушал. И огромное тебе за это спасибо. - Фрэнк. (Надеюсь, ты все еще помнишь меня)