Гарри Поттер и спасительная упаковка «Роллтона»

Дорогие читатели, прошу у вас прощение за задержку многих фанфиков (Олимпийские игры в Хогвартсе, Новая ирония судьбы, Товарищи, к нам едет... ОН! и многое другое). Не волнуйтесь, как появится свободное время, я обязательно начну восполнять свои недочёты. Также хочу сказать, что о третьей части "Дневника типичного поттеромана" я не забыла, просто дел сейчас невпроворот, поэтому я и не решаюсь начать что-то новенькое и длинное (в этот раз "Дневник" будет иметь размер "макси" - на радость мне и вам). Хочу поблагодарить своих постоянных читателей (Changeling Truvy, Pedomisha, Ariana Slytherin,Лика-Пираточка,Инга Вульф и много кого ещё): Спасибо вам, мои дорогие! Я очень рада, что вам нравятся мои работы и что вы комментируете их. В-общем, сердечное спасибо! Также хочу рассказать вам о ноу-хау: впервые я выкладываю обложку для фанфика, сделанную собственноручно. Ссылку на неё вы можете найти в шапке фанфа. И я буду вам благодарна, если оцените её мне на почту. Всё, не буду вас больше задерживать. Читайте и наслаждайтесь, и оставляйте подробную критику!:)

***

Наступил жаркий месяц июнь. Погода на улице стояла просто прекрасная – иди и гуляй, сколько душе угодно. Прыгай и кричи, купайся и визжи… Но, к сожалению, «роскошь» эта позволительна не всем. В данный момент. Про кого я говорю, спросите вы? Да всё о них – о бедных студентах школы Хогвартс! Сегодня Золотое Трио вместе с другими третьекурсниками Гриффиндора и Слизерина сдают годовой экзамен по Зельеварению, да не кому-нибудь, а самому профессору Снейпу. Студентам предстоит провести шесть (!) тяжёлых часов в обществе разнообразных – склизких и противных – ингредиентов и тяжёлого оловянного, давно немытого котла в душном, тёмном подземелье. Да, атмосфера для серьёзной работы, как приготовление зелий, так сказать, не из приятных. Представьте себе: шесть, долгих, часов стояния перед жижей грязного цвета, булькающей в котле и издающей неприятных запах тухлых носков, да ещё и БЕЗ ОБЕДА! Представили? Нет? Тогда читайте, что же это за ужас такой! *** - Гарри, я есть хочу-у! – ныл уже в течение добрых пятнадцати минут Рональд Билиус Уизли, методично пожёвывая ручку металлического половника для помешивания зелий. До чего же может довести человека голод! Прошло уже три часа с начала экзамена по Зельеварению, и вот в течение этого долгого времени ученики были вынуждены стоять перед висящими над огнём котлами, в которых неприятно булькала вязкая жидкость грязно-болотного цвета. Название этому «снадобью» дал, видимо, какой-то зельевар-наркоман – зелье «Райское наслаждение». Может, название и звучит так «оптимистично», но рецепт его никак назвать лёгким язык не повернётся. Один лишь список ингредиентов чего стоит: - вода из тухлого болота, расположенного около кладбища (Теперь понятно, отчего зелье такое… «прекрасное»); - кровь бабуина; - чертополох; - пучок свежесорванной конопли; - большой палец с правой ноги мертвеца; - желчь пьяного в доску вампира; - волосы из носа Тутанхамона; - слизь из носовой пазухи (Фу!) южноевропейского носорогопотама и прочее. Но самым важным и, так сказать, редчайшим компонентом зелья является волос с головы Волан-де-Морта. (Надеюсь, что вы поняли, почему этот ингредиент такой ценный?) Суть этого снадобья в том, что, выпив его, человека наполняют все возможные чувства радости, удовольствия и «райского» наслаждения. Хотя, если честно, то это кажется очень маловероятным. (Посмотрите снова на рецепт). Но вернёмся же к нашему бедному рыжему другу, умирающему от волчьего голода, который жутко давал о себе знать всем и вся – громким урчанием в животе рыжика. *** - Гарри, - умоляюще глядя на своего лучшего друга, проскулил рыжий, - я есть хо-очу-уу! – и уронил голову на сложенные на парте руки. Причём он едва не спалил себе брови, так как паренёк «раскинул свои верхние конечности» рядом с разведённым огоньком, над которым висел оловянный котелок с кипящей в нём болотной жижей. Хотя, почему «едва»? Они уже объяты пламенем! Срочно! Тушите Уизли! - ААА-ААА-ААА!!! ГОРЮ!!! – верещал Рональд, размахивая руками в разные стороны и хаотично бегая по всему кабинету. Ладно, он просто бы бегал, так нет: ему надо ещё сносить и разрушать всё на своём «ломаном» пути! - ТУШИТЕ МЕНЯ! – орал, словно его режут, Уизли, пробегая мимо стола Драко Малфоя и его свиты, попутно роняя на них котёл с готовым почти наполовину зельем. Наслаждения и удовольствия, конечно же, описываемых в характеристики снадобья не произошли, а были лишь злость, боль (зелье было горячим – 80 градусов Цельсия!) и… трое мокрых штанов. Теперь ситуация превратилась из «незначительного производственного происшествия» в «катастрофическую проблему», наравне с глобальным потеплением и терроризмом: Драко, Крэбб и Гойл гнались за бедным Роном с почти догоревшими бровями, гриффиндорцы и слизеринцы ржали, как ненормальные, следя за тщетными попытками Уизли сбить огонь с лица с помощью неизвестно откуда взявшегося в кабинете Зельеварения строительного молотка. Кстати, почему Гермиона не обращает на весь этот хаос никакого внимания? Ведь Рон – её друг (и будущий муж, как-никак!). А всё просто: для Грейнджер важно сдать экзамен на «Превосходно», даже если один из её друзей скоро сгорит дотла. Как ни крути, но для отличников, как Гермиона, оценки важнее друзей. Шутка! Конечно, Гермионе друзья дороже баллов и контрольных, но сейчас она была полностью поглощена работой по приготовлению зелья, а если гриффиндорка чем-то сильно увлечена, значит, вы не докричитесь до неё, пока она не закончит свою работу. Ладно, тогда… где же Снейп? Разве он не должен присутствовать на экзамене по собственному предмету как учитель-организат… А, вон и он… - Мистер Уизли! Минус сто баллов с Гриффиндора за нарушение правил безопасности на уроке! – взревел профессор, врываясь в класс. Отсутствовал он по причине того, что его срочно вызвали в кабинет директора, а спустя десять минут Снейп вернулся – и увидел всё ЭТО! Все студенты без исключения не на шутку испугались, поэтому быстро решили «схорониться» под своими столами. Даже Малфой и его свита быстро нашли себе место, чтобы пережить разнос, который им сейчас устроит преподаватель Зелий. Точнее, не им, а бедному Рону, продолжавшему носиться то туда, то сюда. Если рыжик думал, что от этого огонь потухнет, то парнишка сильно ошибся: от его действий огонь на веснушчатом лице стал разгораться ещё сильнее, грозясь перекинуться на рыжую шевелюру. - Мамочки! Профессор!!! Помогите! Горим! – кричал, не хуже Кричалки, мальчик, пробегая мимо профессора. Неожиданно он спотыкается об подол собственной мантии и прямо горящим лицом падает на грудь Снейпа, роняя профессора на пол. Все остальные уставились на разыгрывающуюся у них перед глазами сцену прямо из своих убежищ и пришли к единому мнению: теперь спасать нужно обоих. - Мистер Уизли! Немедленно слезьте с меня! – вопил Снейп, кувыркаясь в складках собственной горящей мантии. - Не могу! Я застрял! – не отставал от него Рон, дергая руками и ногами в разные стороны, словно паук, лежащий на спине. - Уизли! Я вам дам сейчас «застрял»! – и с треском разрывает свою мантию на части, освобождая тем самым себя и гриффиндорца из плена. Рональд же, едва выбравшись, снова стал сновать туда-сюда по кабинету, поджигая всё, что может гореть. Но есть в этом и плюс: Снейп спасён. Возрадуйтесь, снейпоманки! Теперь же осталось сделать невыполнимое: спасти Рональда Уизли от него самого. Невыполнима эта миссия для всех остальных, но не для двойного шпиона, бывшего Пожирателя Смерти и самого храброго человека в мире – Северуса Снейпа. Он рывком встал на ноги и, дождавшись момента, когда Уизли будет пробегать мимо него, произнёс заклинание, указывая концом палочки прямо в лицо Рону: -«Агуаменти»! И из палочки Северуса вырвалась струя холодной воды, которая залила огонь. Спустя три минуты гриффиндорец был спасён, если не считать его бровей: к сожалению, они сгорели полностью, теперь на их месте красовались два красных пятна в форме «утерянных волосяных покровов». Пока Рон лицезрел результат пожара на своём лице, Снейп успел привести класс в более-менее порядок: столы и стулья были починены, склянки и бутылки собраны из осколков, пятна на стенах исчезли и прочее. Закончив свой «минутный капремонт», профессор резко развернулся лицом к выглядывающим из-под столешниц ученикам и рявкнул: - Всем работать!!! Живо! Если через тридцать минут у меня на столе не будет двадцать три склянки с правильно изготовленным зельем, вы все об этом сильно пожалеете! И никакого перерыва на обед!!! Ясно?! – и одарив всех присутствующих холодным взглядом, Северус собрал разорванную мантию с пола и исчез за дверью своего собственного кабинета, при этом громко хлопнув дверью напоследок. *** - Ну что, рыжий придурок, и как теперь нам выкручиваться из той фигни, что ты тут натворил? – прошипел Малфой, грозно склонившись над Роном, который всё ещё продолжал ощупывать брови, точнее, то, что от них осталось. – Из-за тебя все наши трёхчасовые труды оказались недавно на стенах, до того как профессор очистил их заклинанием! - А я тут при чём? Я своё зелье почти сварил, в отличие от некоторых, – укоризненно посмотрев на Малфоя, пробубнил рыжий паренёк, прикрывая пятна от «лесного пожара» руками. После этих его слов Драко взял котёл Уизли в руки и… перевернул его, отчего зелье, находившееся там, оказалось на полу: - И что теперь скажешь, клоун гриффиндорский? Теперь у тебя нет зелья, точнее… овощного супца из болотной жижи! Рон, мрачно оглядев своё недозелье, которое превратилось в огромную лужу, хотел уже было ответить на колкость слизеринца ещё более издевательской фразочкой, но тут он заметил, что все – слизеринцы и гриффиндорцы – стали собираться вокруг его стола, как бы окружая и отрезая ему все пути отступления. Лица третьекурсников были полны безграничной злобы и обиды. И вот начались прения сторон: - Да, из-за тебя Снейп сейчас зол, как собака! - Он всех нас завалит! - А всё из-за тебя, Уизли! - Моё «Превосходно»… Я не получу своё «Превосходно»… Но тут беседа перешла из словесной брани к физическому мордобою: - Бей рыжего! - ДА-АА-АА!!! - А НУ СТОЯТЬ! – проорал Поттер, расталкивая толпу, готовившуюся избить Уизли до потери сознания, в стороны. Cам же «едва не пострадавший» успел за долю секунды до того, пока Гарри не остановил разъярённую толпу, надеть себе на голову котёл: уж лучше голову спасти, нежели ничего – так думал рыжий парнишка. – Дракой мы ничего не решим! - Нет, дракой можно многое решить, Потти. Отойди или огребёшь вместе с ним! – с гаденькой ухмылочкой на лице произнёс Драко, отдавая знак рукой своей свите, чтобы они покрепче держали Рона, пока его будут бить. - Стоп! Вместо того чтобы обвинять одного, давайте лучше придумаем, как нам умилостивить Снейпа, вместе! – снова попытался остановить своих однокурсников от массовой драки Гарри. - Поттер, закрой варежку и не мешай! Парни, бейте Уизли! – прокричал Драко, но дальше этого ничего он сделать не смог, так как получил мощный удар прямо в нос, а Крэбба и Гойла кто-то уложил прямо на лопатки. И был этим «кто-то»… - Грейнджер… - прорычал хорёк, вытирая рукавом рубашки кровь из носа, - … убью! Да как ты посмела меня ударить? Меня, лорда Малфоя?! - Титулы не играют роли в нарушении правил, наш "Великий Лорд Малфой", - флегматично сказала Гермиона, потирая костяшки правой руки, а потом обратилась ко всем: - Сейчас мы выслушаем, что хочет сказать нам Гарри. А кто начнёт распускать руки… - сжала ладонь в кулак и подняла её вверх на уровне собственных глаз - … получит от меня в глаз, всем всё ясно? Все дружно закивали головами в знак согласия, с опаской поглядывая на кулак девушки, маленький, но твёрдый (если судить по сломанному носу белобрысого слизеринца). Сообразив, что теперь большинство студентов не за него, Драко фыркнул и сказал: - Ну хорошо, давайте выслушаем, что придумал наш Избранный. Только быстрее, Поттер, нам ещё на обед идти. - Вообще-то, профессор Снейп отменил обеденный перерыв, - сказал кто-то из третьекурсников. - Чёрт! – провыл Малфой. – Я убью тебя, Уиз… - вдруг перед его носом оказался знакомый девичий кулак – Эм… я понял, Грейнджер. Но твой кулак не сможет устроить нам обед, поэтому нам придётся работать ещё три часа голодными! Тут среди студентов поднялась волна негодования. Конечно, кто же хотел работать на пустой желудок? - Так стоп, ребята! Стоп! – старался перекричать всех Поттер и, дождавшись, когда все замолчат, добавил: - Кажется, я понял, как мы можем убить двух зайцев сразу! – сказал Гарри, доставая из заднего кармана брюк… девять упаковок сухой лапши «Роллтон». - И что это? - Это – наше спасение и способ получить хорошие отметки за экзамен, - хитро ухмыльнулся Избранный. - И в чём же спасение, Гарри? – спросил Рон, удивлённо посматривая на девять пухлых пакетиков с сухой лапшой, от которых очень приятно пахло специями. Обведя всех присутствующих лукавым взглядом, Гарри спросил: - Товарищи, по-вашему, через что лежит путь к сердцу мужчины? - Может, через Амортенцию? - Нет. - Может, через алкоголь? - Почти. - А, я понял, о чём ты говоришь, Поттер, - сказал Драко, пригладив свои и без того прилизанные волосы. - Правда? Тогда через что лежит путь к сердцу мужчины? - Через хирургический стол конечно. Гермиона и Гарри переглянулись и прыснули. - Нет, Малфой, - хихикнул Поттер, - Ты не прав. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. - А какая разница? Ну, вскроешь тело и полезешь в желудок, а оттуда к сердцу, - насмешливо произнёс хорёк. Тут со всех сторон послышалось громкое «фу!». - Не так буквально, Малфой. Итак, эти три пакетика лапши помогут решить нам две… нет, три наши проблемы! – воскликнул Гарри и потряс в воздухе бомжпакетами. - Какие? – удивлённо спросили все, даже Рон. Гарри хотел было ответить на вопрос, как вдруг за него это сделала Грейнджер, которая одна поняла всю суть плана Поттера: - Во-первых, мы сдадим экзамен, во-вторых, умилостивим Снейпа, а в-третьих, поедим сами, - закончила свой монолог гриффиндорская всезнайка и, уперев руки в бока, добавила: - Тащите сюда котёл, литр воды, подсолнечное масло и специи. Вы всё сами увидите, - и, засучив рукава, она и Гарри стали готовить обед на всю студенческую роту. *** Спустя двадцать минут запах свежеизготовленной лапши распространился по всему подземелью. Все третьекурсники сглатывали скопившиеся во рту слюни, выделившиеся от вкусного запаха еды, который раздражал вкусовые рецепторы языка. И вот, наконец дождавшись, ребята наколдовали себе миски и вилки и, наполнив посуду лапшой, стали наслаждаться небольшим ленчем. Но наесться до отвала им помешала одна закавыка – профессор Снейп, бледный и злой, который только что вышел из своего кабинета и сейчас лицезрел весьма странную картину: гриффиндорцы и слизеринцы, сидя друг с другом вокруг большого дымящегося котла, методично стучали вилками о тарелки и поедали толстые лапшинки, не замечая вошедшего преподавателя. От такой наглости Снейп ещё больше рассвирепел: - Так, что здесь происходит? – повёл носом - Чем это пахнет, я вас спрашиваю? Обед тут устроили. Молодцы… Молодцы!!! Минус пятьдесят баллов с каждого факультета (Да, мистер Малфой, и со Слизерина тоже.) за нарушение указаний преподавателя! И ещё минус сто… - Профессор, пожалуйста, хватит ворчать. Мы выполнили своё задание и решили немного перекусить, - перебила гневную речь Северуса Гермиона, помешивая половником бульон в котле. Брови Снейпа поползли наверх, состроив на лице удивлённую мину. Справившись с минутным шоком, профессор заговорил, тихо и вкрадчиво шипя: - И где ваши зелья, товарищи студенты? Может, пробирки с зельем «Райского наслаждения», которые должны стоять на столе, вдруг стали невидимыми! Поттер, Уизли, Малфой, Грейнджер, Лонгботтом, я вас спрашиваю, где ваши зелья?! Вышеназванные ученики дружно переглянулись и, указывая пальцами на котёл, сказали: - Оно вон там, профессор Снейп. Снейп, нахмурившись, подошёл к котлу и заглянул внутрь. Конечно, он ожидал увидеть нечто другое, нежели простой лапшичный бульон, от которого шёл просто дивный запах различных специй и трав. Розмарин, базилик, разного рода итальянские травы, немного мяты и куркумы… Вы только представьте, как эта сочная, толстая яичная лапша с кисло-сладким бульоном вертится у вас на языке, а её сок со специями, как божественная амброзия, течёт прямо в желудок… Мм-м! А дети, оказывается, могут приготовить что-то съедобное в экстренной ситуации, подумал Северус под аккомпанемент жалобному вою из собственного желудка. – "Чёрт!" – мысленно ругнулся Снейп, но, совладав со своими эмоциями, он мрачно спросил: - И где же «Райское наслаждение» - зелье, приносящее удовольствие и наслаждение выпившему его? Здесь только бурда из лапши, разной травы и подсолнечного масла. - Сэр, но это и есть «Райское наслаждение»! – стал настаивать Поттер, попутно выуживая откуда-то чистую миску и вилку. – Попробуйте, сэр. Сами в этом убедитесь! – и накладывает профессору полную миску лапши. – Вам положить яичко, сэр? С явной неохотой (хотя мы-то с вами знаем, что профессор так и жаждет попробовать это блюдо!) Снейп берёт из рук мальчика миску и вилку. Затем под внимательные взоры, которые бросали на него ученики, мужчина медленно воткнул вилку в лапшу, покрутил, дабы намотать лапшинки, медленно поднёс столовый прибор ко рту и съел наверченное на него яичное макаронное изделие. Жевал лапшу профессор долго и тщательно. Казалось, что он раскладывает пищу на составляющие, чтобы почувствовать весь её вкус и аромат полностью. Шли минуты. Напряжение среди учеников нарастало. Некоторые даже продолжали сидеть с открытыми ртами и ложкой на весу и смотреть на профессора в упор. И вот настал долгожданный момент… - Сэр, ну как, получилось у нас зелье? – заинтересованно поглядывая на мрачно жующего профессора, спросил Поттер, хотя и сам продолжал жевать лапшу во рту. - Мистер Поттер, вас не учили, не разговаривать с набитым ртом? – недовольно косясь на мальчика, прошипел Снейп, попутно ставя миску с недоеденным макаронным изделием на стол. Ребятам уже показалось, что их затея провалилась с треском и не получат они хорошие оценки за экзамен. Но это им только ПОКАЗАЛОСЬ! -«Блин! До чего же вкусно получилось! – думал про себя Снейп, разглядывая унылые лица студентов, медленно приводящих себя в порядок после небольшого перерыва. – Наверняка эта была идея этого несносного мальчишки, Поттера. И здесь точно не обошлось без Грейнджер: в приготовленной еде чувствуется больше женская рука, нежели мужская. Но они же не выполнили мои указания, поэтому и речи о «Превосходно» быть не может». - «Тебе что жалко, Сев? Да поставь ты им отлично! Вон, какой тебе они обед забабахали!» - лелейно воскликнул его внутренний голосок. - «Ладно-ладно… Поставлю, а то задолбал ты уже меня! Но сначала доем». - Мрачно подумал Снейп, а потом неожиданно для учеников резко схватил свою миску со стола и стал быстро поглощать оставшуюся лапшу. Студенты были в шоке, ведь никто раньше не видел Снейпа таким голодным. Доев, Северус наколдовал себе салфетку и вытер ею рот и, окончив приводить себя в порядок, он произнёс: - Мм-м… Вкуснятина! Поттер, на радость Снейпу и Малфою, едва не шлёпнулся в обморок от такого заявления. (Большинство студенток, кстати, тоже чуть не потеряли сознание) Позже, придя в себя после минутного «культурного шока», мальчик спросил неуверенным голосом: - Что… вы серьёзно… Правда получилось вкусно? Снейп, легонько посмеиваясь, ответил: - Поттер, вы оказывается не только слепой, но и глухой. Да, лапша получилась просто отменной. За спиной Гарри послышались удивлённые вздохи третьекурсников. Снейп сделал комплимент Поттеру! Сейчас красный снег пойдёт! А профессор тем временем продолжал: - И вот ещё что… - оглядев присутствующих оценивающим взглядом своих чёрных глаз - … Ставлю всем «Превосходно» за экзамен! - Чего?! – тупо выпалили на одном дыхании третьекурсники с едва не вылезшими из орбит глазами. - Профессор, то есть вы… - начала было говорить Грейнджер, вытирая рукой пот со лба. Да, температура в кабинете сейчас повысилась на несколько градусов из-за частых вдохов и выдохов шокированных учеников. - Да, я засчитал лапшу за зелье «Райское наслаждение», так как ваша еда заменила собой снадобье: принесло наслаждение, удовольствие и… - И чувство сытости! – закончил за него Невилл, но потом, сжавшись в комочек, сразу же извинился за то, что перебил профессора. - Не надо, мистер Лонгботтом. Впервые на моей памяти вы, наконец-то, сказали что-то умное в стенах этого помещения, - криво ухмыльнувшись, сказал Снейп и снова принялся уплетать лапшу за обе щёки. А потом раздался оглушительный счастливый детский смех. Ученики, забыв о субординации и дисциплине, бегали по кабинету, запрыгивали на столы, обнимались, целовались, благословили Снейпа. А сам Северус сидел и, весело улыбаясь, следил за всем этим. Конечно, сначала он хотел всех утихомирить, а потом вдобавок снять ещё и баллы за нарушение школьных правил, но потом передумал: они же дети - пусть радуются. Тут из толпы студентов к профессору подошёл растрепанный, но со счастливой улыбкой на лице Поттер и привалился рядом на свободный стул. Так и сидели они, и молчали, а гробовая тишина между ними с каждой минутой давила всё сильнее и сильнее. Прошло шесть минут, но никто из них так и не проронил ни слова, пока вдруг… - Поттер, положите-ка мне ещё добавочки, да побольше! - С удовольствием, сэр! – радостно воскликнул Поттер и, весело улыбаясь, ринулся к котлу. Мораль сей истории такова: «Роллтон поможет сдать вам любой экзамен. Профессор Снейп одобряет».