Письмо в пустоту

Привет. Никак к тебе не обращаюсь, потому что любимым ты перестал быть, а больше ничего к тебе и не осталось. У меня вообще больше ничего не осталось, одна пустота. Любовь – восхитительное чувство, только разрушительное. Я знаю, что ты был бы со мной согласен, если бы ты это прочел. Мы были счастливы, помнишь? А помнишь момент, когда все закончилось? Мы оба не уловили, когда наступило начало конца. Любовь – это наркотик. Сначала эйфория, головокружительное счастье, а потом… потом лишь болезненная зависимость от твоего присутствия. И ты уже не лекарство от всех проблем. Ты называешь меня озлобленным зверенышем, смешно, но даже здесь я слышу нежность, к которой так болезненно стремится сердце. Я озлоблен лишь потому, что лишился своей защиты, как будто содрали кожу, эта боль сводила с ума… Но это было давно, ведь давно уже продолжается эта садо-мазохистская канитель, изо дня в день. Ты обвиняешь, я принимаю это, не спорю, но это как будто лишь сильнее разжигает в тебе огонь обиды, которая скопилась за все эти годы, что мы были вместе. Еще сильнее, еще глубже под панцирь и еще больнее удары. Больно… Было безумно больно и непонятно, непонятно, как и когда случился этот переломный момент, когда мы стали копить взаимные обиды, ища лишь подходящего случая, чтобы выплеснуть их. У тебя семья и, казалось бы, это я должен винить тебя во всем, но в конечном итоге я понимаю, что мне некого винить кроме самого себя. Ты не должен был уделять мне время, ты и не должен был вообще быть со мной, потому что семья – это святое, но я согласился на эти условия, и ты согласился, ради взаимного счастья, ради маленького мира, где мы были только вдвоем. Его больше нет, взаимные упреки, обиды и боль разметали хрупкое единение на миллионы маленьких осколков… И все исчезло. Не осталось даже боли, не только в отношении тебя, но и вообще. Просто пустота. Словно фарфоровая кукла, холодная и безжизненная. Я потерял все свои чувства. Я не могу даже заплакать, внутри все будто сковало льдом, а глаза стали стеклянными. Мы так и не поняли, что точка была поставлена уже давно, а то, что было после нее – попытки удержаться наплаву. Уже не было мыслей сделать все, как было раньше, хотелось просто не загнуться от того, что выедает изнутри. Когда я с тобой – тянущая пустота на время отпускает, остается боль и невыносимое желание спрятаться, как ребенок тянется к матери, когда что-то или кто-то его напугает. Меня пугаю я сам. Это очень страшно – ощущать безразличие ко всему вокруг, не чувствовать жалости, радости, злобы, да что там, не чувствовать даже вкуса еды или температуры воды, когда кожа уже покраснела, а зеркало и стены покрылись мутным слоем пара, а я все еще дрожу и чувствую свои холодные пальцы. Я больше не живу, осталась пустая оболочка. Ты ушел, а меня больше нет. Здесь нет счастливого конца.