И в интернете есть любовь...

7 февраля Еще неделю назад мое сердце было занято моей первой любовью.... И я даже представить не могла, что могу так легко его забыть... И все благодаря тебе... Мы познакомились в аське... Я помню, тебе долго пришлось добиваться, чтобы я добавила тебя в свой контакт-лист... а я люблю упорных парней и поэтому добавила... мы общались неделю... через пару дней нашего общения ты увидел мою фотку "в контакте"... я тебе понравилась... а я твою не видела, потому что тебя там нет... ты захотел встретиться... для меня это было свидание в слепую... но я пошла... мне было интересно на тебя посмотреть... я на долго запомню те чувства, которые испытала, когда тебя увидела... в тебе сочетается все, что я люблю в парнях... я смотрела на тебя не отрываясь, а ты на меня... в тот день мы дико замерзли... но разойтись не могли... и вот, после двух свиданий, меня переполняют эмоции, а подружки говорят, что я влюбилась... может это и правда... сегодня я уезжаю, но скоро вернусь... но все это время я буду думать о тебе... 27 февраля Зачем ты появился в моей жизни??? этот вопрос я стала задавать очень часто, но он так и остается без ответа... мы знакомы только месяц, а я уже не могу прожить и дня без тебя.... меня не было две с половиной недели.... и что... постоянная переписка, воспоминания и мечты.... а что дальше??? я приехала, мы вместе... но скоро уезжаешь ты((( и опять переписка и ожидание.... потом у нас еще будет около двух месяцев и ты опять уедешь... навсегда... а что делать мне??? как мне это пережить.... я к тебе привязалась.... проще сказать, влюбилась.... я не хочу чтобы ты уезжал, но и удержать я тебя не могу.... 28 февраля По-моему, это какой-то бред... зачем все это???? у отношений нет будущего.... мы оба это понимаем.... но и разойтись нету сил.... вернее сказать, нет желания.... почему? потому что хорошо вдвоем... и не важно, что будет завтра.... важно, что сегодня ты рядом... потом будет расставание, слезы... как говорится, за все надо платить... за то, что мне хорошо сейчас, я заплачу потом слезами.... наверное, так и должно быть... ладно, о том что будет дальше я подумаю завтра))))))) 5 марта Ты должен был уехать вчера... но остался... сказал, что до 9... мы провели вместе очередной вечер... я уже привыкла сбегать каждый день из дома на встречу к тебе... даже из под домашнего ареста сбегаю... И вот сегодня ты разбудил меня в 6:45... ты получил мое сообщение, а на мой номер пришел отчет... и ты позвонил... я даже не ожидала... и тут ты говоришь, что сегодня уезжаешь... я сразу проснулась... стало как-то обидно... ведь у нас были планы на вечер... но ты не виноват... ты хотел остаться, но нашего желания мало... теперь мы увидимся только через полтора месяца... это будут самые длинные полтора месяца в моей жизни(((( 6 марта Первый день без тебя прошел... даже как-то странно... особенно, когда осознаешь, что с человеком нет даже связи... но оказывается связь есть... ты ее нашел... пока ехала в на учебц, получила от тебя сообщение... ты бы видел, как я радовалась... так приятно... ты скучаешь... я тоже... сейчас на часах 22:00... оказывается уже почти прошел второй день... да уж... сколько еще таких дней будет... хочу, чтобы ты поскорее вернулся... 8 марта Сегодня мой праздник... но тебя нет рядом... и мне грустно... я бы отказалась от всех подарков, лишь бы ты был рядом... весь день я хватаюсь за телефон, когда он звонит, потому что хочу услышать тебя или получить смс... но это не ты... но я все равно жду... я дождалась... в 16:25 пришло смс... ты пишешь, что скучаешь, что тебе меня не хватает... и меня переполняют чувства... я тоже скучаю, мне тоже тебя не хватает... но при этом я счастлива, ведь за два дня это первое сообщение... 13 марта наверное я странная... вроде уже смирилась с тем, что «мы» - это временно... а сегодня сдалась чувствам... сидела, смотрела на твою фотографию, а в глазах скапливались слезы... и ведь со дня твоего отъезда прошло 9 дней... не такой уж большой срок... а я уже дико скучаю... мне тебя не хватает... такое чувство, что мы уже несколько лет вместе... и я не знаю, как проживу этот месяц без тебя... 16 марта Сейчас час ночи. а я до сих пор не сплю... даже как-то странно... хотя даже и не хочется... никогда не могла представить, что время так тянется, когда нет дорогого человека рядом... даже пока была в Москве, время так не тянулось... такое чувство, что оно остановилось... особенно, когда представляешь момент встречи, после этой разлуки... наверное, в этот момент часы вообще замирают, и жизни на Земле нет... и вроде нашла себе занятие, решила, наконец, поучиться... а все равно находятся минутки погрустить... хотя бывают моменты, что учеба загружает так, что только и находишь силы дойти до кровати... но все равно засыпаю, думая о тебе... ты слишком сильно запал мне в душу, наверное поэтому я не обращаю внимание на других парней, даже на свою первую любовь... подружки этим довольны, и я тоже... хотя, они каждый день кричат, что если ты меня обидишь, они тебя убьют... но пока я счастлива, ты можешь спать спокойно)))) 19 марта Сегодня узнала, что ты приезжаешь 10 апреля... сидела и улыбалась, как дурочка... что надо человеку для счастья)))))))жаль только, что это не ты мне сообщил... а подруга... зато ей огромное спасибо, смогла поднять настроение... ты уже пять дней ничего не пишешь... вообще пропал(((((( ладно, потом спрошу, как это назвать... сейчас буду радоваться... 22 дня, и мы вместе))))) 27 марта Даа... ты наверное чувствуешь, что мне плохо... две недели от тебя не было никаких вестей... и именно сегодня ты написал... я очень ждала этого простого «Привет малыш»... как же я соскучилась... но пара сообщение - это ничто... но ты же чувствуешь, что я скучаю... позвонил... я уже успела забыть, как звучит твой голос... так необычно, знать, что ты очень далеко, но слышать тебя... как будто ты рядом... 5 апреля Ну вот...прошел ровно месяц с твоего отъезда... оказывается, я не ошиблась в себе... я умею ждать... любая другая, зная, что все несерьезно, за месяц бы уже нашла себе новое увлечение... а я жду... просто не могу по-другому... каждый день вспоминаю... ты уже просто вбился в мой график... каждый день мысли о тебе отнимают у меня по часу времени точно... но мне его и не жалко... видимо, ты достоин... мне осталось подождать тебя 4 дня... и мы вместе))))))) 10 апреля Да, утро началось рано... в семь тридцать ты включил телефон, а мне пришел очередной отчет... все как обычно... в обед ты позвонил... сказал, что приехал... а я и так это знала... но потом ты сказал, что опять уехал на две недели... но уже не далеко.. я расстроилась... я думала, что мы вечером встретимся... пошла гулять с подругой... в 22 часа ты позвонил... сказал, что приехал... мы встретились... так странно... увидела тебя и как будто не было прошедшего месяца... такой родной... но всему хорошему свойственно заканчиваться... теперь мы увидимся только через неделю... и то не точно... ладно потерплю до 26 апреля... потом уже не сбежишь... 15 апреля Ты уже второй день в больнице... и мне это не нравится... я не хочу, чтобы ты болел... даже не могу тебе позвонить, потому что родители телефон не дают((( а так хочется позвонить и просто спросить: «как ты?»... я очень скучаю... но ничего...скучать не долго... в субботу поеду к тебе... наконец-то, я тебя увижу)))) даже не знаю, как отсижу пары, зная что ты где-то рядом... 24 мая Ошиблась.... и я этому рада)))) Думала, что спокойно ушла от тебя... и ведь ушла... но ты не захотел, чтобы я исчезала из твоей жизни и сделал все, чтобы я вернулась... тебе это удалось))) я вернулась... сначала думала, что не стоит, но все-таки согласилась на одну единственную встречу... а потом поняла, что больше не могу без тебя... мы провели вместе незабываемые две недели... за это время я успела в тебя влюбиться окончательно... а ведь мы вместе 4 месяца... и вот ты уехал... навсегда запомню день до твоего отъезда... мы провели вместе четыре с половиной часа... и это мало., мы решили не прощаться, но я не выдержала и утром прибежала к тебе... хотела поцеловать тебя на прощание... видела, как тебе больно уезжать... а ты видел, как больно мне... к счастью, ты не видел моих слез... а ведь я плакала... долго... и не могла остановиться... прошло два дня с твоего отъезда... у меня до сих пор стоит семейное положение "в контакте" и заставка на телефоне... наша фотография... наш последний день вместе... и у меня до сих пор на душе зима... я знаю, что со временем это пройдет, но сейчас мне плохо без тебя....