Глава 16.
11 февраля 2015 г., 20:16
***
Просыпаюсь по несколько раз за ночь последние дни. И вот сейчас, уже не помню который раз мне пришлось раскрыть глаза из-за странного сна. За окном только начинает расцветать. Мне плохо, потому что весь день и всю эту ночь очень ломит кости, болит спина и немеет низ живота. Списываю всё на нервы и не правильное питание. Я смотрю на Рому, он развернувшись ко мне тихо посапывает. Тихонько пододвигаюсь к нему поближе, потому что одеяло одно, а я очень замёрзла. Аккуратно дотрагиваюсь до его тёплой руки. Ох, как прекрасно, что такая грелка теперь будет у меня! Хоть в чём-то плюс. Я согреваюсь и постепенно погружаюсь в сон, с надеждой, что утром плохое состояние исчезнет.***
До обеда моё сонное царство меня не подвело. Я выспалась, но плохое самочувствие всё равно осталось. На душе кошки скребутся, потому что я скучаю по тому времени, когда могла зайти в любой момент к маме в комнату и пожаловаться на здоровье, а она сразу знала как мне помочь или например какие лекарства дать. А сейчас сама за себя. Я спускаюсь в гостиную, Рома чем-то занят на кухне, даже странно, что я застала его дома, так как впрочем у меня начинается снова очень весёлая и стабильная жизнь: утро, он либо дома, либо нет, я одна в этих чёртовых стенах без ключей, затем вечер, он возвращается, скандалы или секс. Всё. Даже моя музыкальная жизнь осталась в другой стране и поступление будет только в следующем году. Такая стабильность выбивает из колеи. Я скорее сажусь на диван, потому что вокруг всё плывёт и темнеет. Кладу голову на подушку и закрываю глаза, так вроде лучше. Холодная ладонь касается моей щеки. -Всё нормально? - Будет однажды. Я открываю глаза и возвращаюсь в сидящее положение, снова получая весь космос и звёзды вокруг себя. -Да. - Выдавливаю я. -Ты бледная такая. В общем, сейчас иди поешь, всё стоит на столе, а мне надо отъехать не на долго. Вернусь проверю. - Рома направился в коридор, надевая куртку. - И мусорное ведро тоже проверю. - Дополнил он. Как только входная дверь захлопнулась и послышался звук покрышек, я выглянула в окно проверить ворота забора. Если моё зрение мне не изменяет, то между ними щель, а значит я смогу в одиночестве уехать отсюда, прогуляться и отвлечься. Я направлюсь к столу, чтобы заставить себя съесть хоть что-то, дабы появились силы и усталость не особо ощущалась. Из все еды, находящейся на столе я выбрала салат, дабы не переводить продукты тем, что не доем. Но, даже этот несчастный салат я не смогу осилить, так как мгновенно появляется ком в горле. Я срываюсь с места и бегу наверх в поисках календаря, поскольку потерялась в месяцах и днях недели. Моё сонное состояние мгновенно сменилось на ужас, как только я вижу цифры на экране телефона. Дрожащие руки и частое дыхание выдают мою панику. Я одеваюсь за считанные минуты, вызываю такси, потому что сейчас надо действовать быстро. Рискую оставлять дом не закрытым, поскольку ключей у меня нет, но и выхода другого тоже не вижу. Я сажусь в машину, диктую водителю нужный адрес и пытаюсь не много успокоиться, что совсем не выходит, так как частое сердцебиение и дрожь по всему телу. Я боюсь подтверждения моих догадок и ожидание сильно пугает, благо тут до ближних магазинов ехать от силы 15 минут. Я договорилась с таксистом и на обратную дорогу, это сэкономит мне время. Доехав до нужного мне района, я сразу же направилась в поисках аптеки или супермаркета где она будет, но поскольку я тут никогда не была, это заняло некоторое время. И вот передо мной находится аптека, я захожу в магазин, быстро пробегаю глазами по витрине, направляюсь к фармацевту и говорю, что мне нужно. Прошу какие-то витамины и таблетки, первые попавшиеся мне на глаза, между ними упоминаю про тест. Тест, на беременность. Я отвожу взгляд от этой девушки в белом халатике, потому что в таких ситуациях всегда чувствуешь себя неловко, да что там неловко? В моей ситуации ужасно паршиво. Я расплачиваюсь и быстрым шагом иду к машине. Мне теперь остаётся надеяться только на случайное везение и удачу, но эти две вещи никогда не касались меня. Слёзный ком подкатывает к горлу, в глазах всю мутнеет из-за слёз, которые вот вот выступят. Из-за сильного волнения начинает тошнить, что опять подвергает меня осознавать причину моей тошноты. И всё же, я ловлю мысль, что не стоит так сразу делать выводы, так как на 100% я ещё не в чём не уверена. Приехав, я расплатилась с водителем и со всех ног побежала в дом. На ходу снимаю с себя верхнюю одежду, потемнение в глазах и плохое самочувствие снова вернулись ко мне, так как на свежем воздухе было лучше, а сейчас я снова дома. Видела бы меня сейчас мама, как я в спешке бегу в ванную комнату с тестом на беременность. Она бы сказала, что это не её дочь. Я читаю инструкцию и стараюсь сделать всё, как в ней указано. Чёрт побери! Её дочь никогда бы такого не допустила! Мама наверное работает сейчас себе спокойно и даже не о чём не подозревает. Не подозревает, что её любимая и единственная дочка сейчас сидит на полу в ванной и боится посмотреть на тест, который уже что-то показал. Я вытираю слёзы тыльной стороной ладони, она же оставила меня с ним, в надежде, что я буду в полной безопасности, потому что он во время прикинулся хорошим мальчиком и привлёк её доверие! Я медленно перевожу глаза на маленькую пластинку теста и чувствую совсем не то, что чувствовала моя мама 17 лет назад. Две маленькие, красные полоски сообщили мне о том, какая я жалкая. Думала, что до этого момента жизнь была сложным дерьмом, но теперь понимаю, что сейчас хуже и быть не может. Оставляю тест на раковине и рыдаю в голос. Я искалечила себе будущее. В голове мгновенно всплывает куча мыслей о выходе из этой ситуации и к сожалению они не утешительные, потому что тогда меня похоронят за несколько метров от кладбища. Не представляю как сказать об этом моему ненаглядному Ромочке. Потому что утаивать это очень глупо и бессмысленно, ибо не я одна в этом замешана, а он взрослый человек. Я должна буду поехать к врачу. Мимолётно вспоминаю мамины слова о том, что ранние аборты приводят к бесплодию, но пусть лучше так, чем я потом буду всю жизнь вспоминать как и от кого я родила этого ребёнка. Если бы всё было от любимого человека, то я бы наплевала на возраст и все обстоятельства, но всё совсем иначе. У меня совершенно странные и непонятные чувства по поводу Ромы и они пугают меня. Мои мысли мгновенно меняются на противоположную сторону, потому что я понимаю, что он единственный человек в этом городе, который есть у меня. Не считая моей Линды, но я не знаю где она, не знаю как она. Это заставляет меня ещё сильнее плакать. Я пью кучу таблеток успокоительного, чтобы получить заторможенное состояние, когда ничего почти не соображаешь и ложусь в кровать, скручиваясь в клубочек.***
Моя фантазия перебрала кучу вариантов о будущей жизни с ребёнком и без ребёнка. Я представила реакцию своих родителей, представила как я буду ходить беременной, роды и как потом буду держать этого ребёнка на своих руках. Это несомненно то, о чём я мечтала и о чём мечтает каждая женщина, но не в 17 и не таким образом. Я не сомневаюсь, что Рома куда-то уедет сразу, как узнает или же я отправлюсь к Линде, чтобы не быть обузой на его плечах. Как только я коснулась мыслями Ромы, с улицы послышался звук колёс. Сила мысли неизбежна. Я с безжизненным взглядом уставилась в стену, наконец 3 часа ада с самим собой и этими мыслями прошли. Потому что я уже почти схожу с ума. Надеюсь это прибавит ему проблем, а где-то далеко в глубине появляется радость, потому что кто-то до трахался и возможно мои мучения закончатся. Внутри всё сжимается, когда я слышу, как открывается дверь в комнату. Рома сзади садится на кровать, а вместе с ним снова ощущается запах духов с сигаретами. -Я утром доходчиво сказал поесть. Ты осознанно нарываешься на скандал? - Он притягивает меня легонько за шею к себе и мне кажется, что я сейчас снова так сильно расплачусь. Он касается ладонью моего лба, затем губами. - Тебе плохо? Я с уставшей улыбкой киваю ему. -Да, Ром. Плохо. Мне очень сильно плохо. - Я тяжело вздыхаю и убираю его руки от себя, потому что мне тяжело чувствовать их на своём теле. -Это потому, что ты ничего не ешь уже который день. - Врач-терапевт прям. - Ты видела свои чёрные круги под глазами? -У меня задержка. - Я перебиваю его речь и внимательно всматриваюсь в глаза, наблюдая за реакцией. -Сколько? Эм, в смысле, не делай поспешных выводов. - Безразлично кинул он. - Просто надо купить тест. - Рома отвёл от меня взор, а его глаза сразу же поникли. Я смеюсь истерическим смехом. Утыкаясь к нему в плечо, потому что слёзы мгновенно потекли и я не в силах их быстро остановить. -В ванной, на раковине. - Произношу я. -Что в ванной? -Проблема совместных стараний. Он удаляется из комнаты. Я задыхаюсь, захлёбываюсь в слезах, не знаю как ещё описать то, что не могу дышать из-за порыва каплей на своих щеках. Рома не заходит ко мне уже на протяжении 15 минут. Я думаю, что скоро меня здесь не будет, потому что он уже может решать там, как бы избавиться от меня. Я выхожу и иду к нему, потому что для меня важно узнать, что он скажет. Я трясусь, каждый шаг даётся с трудом, через темноту в глазах ещё и из-за слёз всё мутнеет. Где ты, твою мать?! -Какая же это проблема? - Я слышу его голос у себя за спиной. Я опираюсь на перила и тяжело выдыхаю, потому что ожидала немного других слов. -Я буду искать врача. - Произношу без эмоций. -Не смей! - Он сильно хватает меня за руку и прижимает к стене. - Если ты этого сделаешь, то я потом сам так же убью тебя!!! -Мне 17! - Кричу я и снова слёзы капают с глаз. - Почему в таком возрасте я должна калечить свою жизнь?! -Ты не посмеешь этого сделать и ты родишь его! Если этот ребёнок будет тебе не нужен, то с ним буду я! - Он скалиться и кричит. -Хватит орать на меня! Будто я одна к этому причастна и в конце концов, ты здесь взрослый человек и ты должен был думать, чем грозит секс с малолеткой! - Я убираю его руку от себя и спускаюсь вниз. Отчётливо слышу шаги сзади. - И откуда внезапно такое желание ребёнка? Неужели ты хочешь его от человека, который по факту тебе никто? -Ну, а может я люблю тебя. - Он произносит эти слова с усмешкой в голосе, на чистом сарказме. -Хватит! Ты любишь меня только в постели! - Я кричу на него, сильно сжимая его руки. - Как?! Как ты можешь бросаться такими словами, тем более сейчас? Я наверное в своей жизни ещё никогда не чувствовала себя такой сломанной. Даже не знаю, почему эти слова так зацепили меня и вывели из себя. Наверное потому что они о любви? Или о том, что он в глаза мне врёт? У него за приделами этого дома есть любимая девушка, а мы с ним ненавидим друг друга. О каком ребёнке и любви идёт речь? Мне обидно, что это не так. -Я возможно хотел бы, чтобы ты любила меня, а не бросалась с криками! - Он прижимает меня, медленно гладя рукой по голове, как-бы успокаивая. - Ещё тогда, когда в тёмном помещение ты была одна и мы первый раз встретились, я всё знал, но сомневался на счёт наших будущих встреч, так как думал, что мы можем не увидеться, но затем внезапная встреча в том клубе и в ту же ночь отец показал мне твоё фото. Ты понимаешь? Эта трогательная речь сразу вылетает из головы, ибо я знаю, что он талантливо может надавить на мои чувства. Его пальцы убирают с одной стороны мои волосы и я чувствую губы на своей шее. Он никогда бы не поступал так с человеком, которого любит. Никогда бы не заставлял его мучиться. Любой любящий человек так бы не сделал.***
Ещё час в этом пространстве и я буду готова ехать в психологическое отделение. Он заставил меня поспать, говорит, что всё пройдёт и станет легче, когда я отдохну, но чёртовый мой советчик, ребёнок не исчезнет! Я в полудрёме раскрываю глаза и смотрю в потолок. За эти часы я раз пять засыпала и каждый раз, когда просыпалась думала, что мне приснился этот ужасный сон и что на самом деле всё нормально, внутри меня никого нет. Это чувство меня сжирает, я будто утопаю в этой чёрной комнате со своими мыслями. По каждой клетке моего тела проходит немеющая дрожь, которая останавливается на животе и поднимается к сердцу. Будто это создание, которое живёт внутри меня, превращается в него, такого же дьявола и постепенно убивает меня. Я ненавижу себя за эту мысль, ведь этот ребёночек ни в чём не виновен. Он не виновен, что Рома не думал о контрацепции, когда со зверским желанием укладывал меня под себя. Но в нём осталось ещё что-то человеческое, потому что он не сказал мне делать аборт, не избавился от меня. Он ему нужен, это заставляет меня поменять некоторые взгляды о нём. Не могу больше быть тут. Я тихонько выхожу из комнаты, везде потушен свет, Рома сидит на ступеньках, спиной ко мне, рядом стоит пепельница из которой исходил маленький дым. Он нервно подносит телефон к уху и достаёт новую сигарету. -Чёрт возьми! Не отключайся! Хватит меня скидывать! - Он громко кричит в трубку. - Я не могу спать ночью. Веет пустотой. С тех времен, когда ты поддерживала меня в 3 ночи и была рядом, потому что заботилась. Уже прошло много времени. Ты до сих пор меня поддерживаешь. Но я не разговаривал с тобой какое-то время. Ты просто у меня в голове. Ты думаешь, что я забыл наши ночи, нас, тебя. Ты думаешь, что я притворюсь будто этого никогда не было. Потому что ты можешь идти дальше и теперь другие владеют твоими ночами. - Он затягивается и быстро выдыхает густой дым. - Прости меня за то, что поверил в вечность. Я забыл, что все имеет конец. Ты просто забыла обо мне, я думаю.. Но ты знаешь почему для меня просто нереально забыть тебя? Потому что каждая песня, каждый момент, каждого человека я связываю с тобой! Ты спасала меня из ада, для того, чтобы вернуть назад туда же. И тем раем была ты! Ты. Ты. Ты сука! Ты испортил меня! И я до сих пор не могу спать по ночам. Я бессвязен. Я создаю свое собственное клише! Из-за тебя. Ты чёртовая блять! - Он скидывается, откладывает телефон и стеклянная пепельница летит об стену, падая осколками на лестницу. Я быстро захожу обратно в комнату громко хлопая дверью. Я не должна была слышать этого разговора. Не должна. Практически задыхаюсь. Зачем же так больно?! Открываю окно, мне нужен воздух. Морозный ветер бьёт в лицо, но мне по прежнему душно. Я опираюсь об подоконник хватая себя за волосы рыдая. Я же знала, что он врёт мне, знала, что нельзя верить ни на секунду его словам! Но это же не возможно, потому что думала, что он не просто так это мне говорил, а теперь вот чем обернулись его слова. Нельзя любить двоих сразу! Один точно на дне. Я бью кулаками по подоконнику, рыдаю, мне уже всё равно, что он сейчас придёт, будет успокаивать или кричать. Плевать на всё, мне больно сейчас! Он не обращался так наверное с ней, как со мной все эти месяца и дни. Она купалась в нежности и заботе, потому что я знаю, Рома может так. Он мог при мне притворяться собой. Притворяться и не более. Но она не любит его. -Нет, нет! - Я вижу как он забегает в комнату и закрывает окно, хватая меня за плечи. - Забудь все слова, слышишь? Ты слышишь меня? Ничего не помни, просто забудь! Он ведёт меня вниз. Я замечаю как трясутся его руки, когда он достаёт стакан и чуть не разбивает его, наливая воду из кувшина. По глазам читается растерянность. Тяжело стоять, я скатываюсь по стенке, оказываясь на полу. Зачем этот человек в моей жизни? Он появился здесь для того, чтобы я поняла, что такое боль? Если да, то спасибо. Я сломлена и мои глаза изнывают от слёз. Он садиться рядом и протягивает мне стакан с водой. Несколько глотков освободили моё горло от суши. -Уйди сейчас - Прошу его оставить меня, чтобы успокоится хотя бы, ибо его присутствие рядом убивает. -Давай мы попробуем быть счастливыми людьми, которые ждут ребёнка? Пожалуйста, не отдаляйся! Забудь всё, что было и представь, будто мы любим друг друга. - Он прижимает мои руки к себе, осыпая моё лицо поцелуями. Я никогда не видела его таким. Не знаю, что происходит. Все его слова мне, могут быть просто на эмоциях, потому что его могла вывести та трогательная речь по телефону девушке. Рома ведёт меня на диван, усаживает на него и укутывает пледом, подстраиваясь рядом. Это невыносимо, как всё легко у него. -Как можно представить фальшивую любовь? -Не надо фальшивую! Хотя бы один раз в жизни не надо! - Он вытирает слёзы с моих щёк, ещё ближе подсаживаясь ко мне и я оказываюсь в его объятиях. Для меня очень важно, что он не отреагировал на ребёнка как последняя сволочь. Я очень хочу сделать как он говорит. Забыть всё, что было и поддаться чувствам, но мне страшно, потому что в тех самых чувствах я и не уверена, а совместные ошибки уже всё равно не исправить. Мы молчим, я растворяюсь в его руках. Он в таком же сонном состоянии как и я. Надо ложиться спать, это поможет на несколько часов не думать ни о чём и скрыться от проблем. Рома укладывает меня на подушку перед собой, а сам пристраивается сзади, накрывая нас пледом. Мне становиться тепло и комфортно физически, а морально я совсем ничего не соображаю, потому что всё задурманило мой рассудок. даже те страшные мысли пропали. -Прости меня. - Его тихий шёпот на ухо. Я раскрываю глаза, пытаясь запомнить надолго эту интонацию. Он впервые за всё наше совместное время извинился. Его ладонь скользит по моей руке, он аккуратно касается моих плеч и прижимает к себе. Я не хочу, чтобы он ещё когда-нибудь думал о той, кому звонил. Я хочу чтобы его отношение как сейчас было всегда таким ко мне.
