Встреча

Я упала на колени перед надгробьем. Слёзы текли ручьём. Я не могла взять себя в руки и встать на ноги. Сердце стучало, как бешеное. Я не знала куда от этого деться. Я просто рыдала, как последняя психопатка. Схватившись руками за голову и крича со всей силы, я звала его. Того, кто подарил мне любовь, затем плюнул мне в душу и разорвал моё сердце. Три года назад. За окном расцветают красивые красные розы. Никогда их не любила. В них я не видела ничего особенного. Цветок с шипами, который приятно пахнет. Сейчас весна. На улице стоит невыносимая жара, как будто лето взяло за руку весну. Сейчас погода хоть и летняя, и зима, которая смылась два месяца назад. До сих пор не могу понять, когда была весна? Именно весна. Хочется любви и этого так называемого весеннего обострения, но видимо для этого я не была рождена. Может из-за этого у меня депрессия? Я понимаю, что нужно бороться со своей депрессией, нужно улыбаться и пытаться что-то изменить. Но просто нет сил. Бессмысленно бороться за всё то, что вызывает во мне только ненависть и злобу. Менять что-то бессмысленно, и я это знаю. Я достаю сигарету и закуриваю её. Мне было параллельно на мою соседку, которая была помешана на здоровом образе жизни, и которая в любую минуту могла зайти в комнату и наорать на меня, что я засоряю воздух и свои лёгкие. Меня зовут Арианна Рассел. Мне двадцать один. Я студентка Калифорнийского университета в Беркли. Учусь я на журналистку, хоть и знаю, что журналистов развелось, как тараканов. Моя будущая работа полностью зависит от двух вещей: умения хорошо писать и удачи. Я смотрю на часы, весящие в стене. Полпятого вечера. Скоро надо идти на выставку искусств. Я бы не пошла, но моя лучшая подруга Джейн меня заставила пойти, мол видите ли там будет её работа, на которую я смотрела раз пятьдесят, если не больше. Выкидываю до фильтра скуренную сигарету, закрываю форточку и задёргиваю шторы. Подхожу к шкафу и хочу одеть свою любимую майку с кошкой и шорты. Но, тут же вспоминаю, что Джейн велела мне прийти в платье. Вздохнув, я достаю белое платье и одеваю его на себя. Я бы могла долго спорить с Джейн и говорить о том, что я не хочу одевать платья, но я не стала даже заикаться об этом. Зная мою любимую подругу, как бы я не старалась ей что-то доказать, она всё равно умудрялась быть правой во всём, даже, когда её правотой и близко не пахло. Закрыв дверь, я спускаюсь в холл и выхожу из этого чёртова общежития. На улице стоит серебристый Лексус LFA 2010 года. Суперкар Лексус LFA был выпущен в количестве 500 экземпляров только по индивидуальным заказам. И вы не поверите, одним из этих заказчиков был отец Джейн. Заказал машину моей мечты и подарил своей любимой и единственной дочери на её восемнадцатилетние. За рулём суперкара сидела Джейн и пристально смотрела на меня. Сев в машину я поздоровалась со своей подругой, в ответ я ничего не услышала. Мы тронулись с места и спустя пару минут Джен сказала: - У нас ещё два часа, надо привести тебя в порядок. Я записала тебя в парикмахеру и стилисту. Я от удивления открыла рот, но спустя пару секунд, дар речи ко мне вернулся. -Какой стилист? Какой парикмахер? Ты что, с ума сошла? Ещё и соврала мне со временем. Джейн как будто вообще не слушала меня. Она была на своей волне. Я не выдержала и что есть мощи заорала на всю машину. -Джейн! Ты меня вообще не слушаешь! - Я прекрасна тебя слышу! – ответила она спокойным голосом и продолжила – Слушай, ты моя подруга, а сегодня важный день для меня. Я хочу, чтобы моя муза была великолепна в тот момент, когда меня будут награждать. Я усмехнулась. Джейн была красива собой. Она была идеальна. У неё были красивые серые глаза, волосы чуть ниже лопаток. Её вечерний макияж и серёжка в носу превосходно сочетались. В ней всё кричало о её идеальности. Её фигура, внешность, характер. Она мечта любого парня. А я? С вечным балаганом на голове, одетая, как серая мышка, с частенько вспыльчивым характером. Полная её противоположность. Два часа я провела в этой чёртовой парикмахерской. Надо мной колдовали, как могли. Посмотрев на себя в зеркало, я чуть не упала в обморок. Я была другой. Я была такой, как когда-то давно. Я не могла налюбоваться собой. Я и забыла, что у меня красивые слегка пухлые губы и немного большие голубые глаза. Последние года четыре я не следила за собой, мне было просто всё равно. Какая есть, такую и любите. Но сегодня, посмотрев на себя, мне снова захотелось стать прежней. Фигура у меня вроде бы стройная, рост довольно низенький, может чуть ниже среднего. Голубоглазая блондинка, типичная героиня, встречающаяся в каждом втором рассказе. Я была прекрасна. После всех радостей, что происходили в парикмахерской и радостных криков Джейн, мы всё же отправились на выставку. О, Боги! Как же здесь скучно. Белые стены, на которых висят странные картины. Да ещё и Джейн куда-то отошла с каким-то симпатичным парнем. Зевнув, я завернула за угол, чтобы направиться к выходу и покурить. Но тут, я случайно в кого-то врезалась. Подняв голову, я замерла на месте. Это был он, мой бывший парень Дэймон. Мы с ним встречались два года и расстались не самым приятным способом. Его жажда власти надо мной, поедала его изнутри. Я была его ручным зверьком, но всему приходит конец. Я не выдержала этого и со скандалами, криками, истерикой, мы всё же разошлись. После нашего расставания, я перестала следить за собой, начала курить, да и вообще вести себя, как будто я не от мира сего. Дэймон был моей первой и пока единственной любовью, которая прошла у меня очень тяжко. Он изменил меня, я стала другой. Я стояла и смотрела на него, как маленький ребёнок, который увидел игрушку, которая была в два раза больше его самого. Вдруг, он сказал: -Знаешь, я думал о тебе всё это время. - Я не верю тебе, прошло четыре года. И ты думаешь я поверю в эту чушь? – я сжала правую руку в кулак. Он был последним в моём списке, с кем бы я хотела увидеться. -Прошу, выслушай меня. Раз появилась такая возможность. Я кивнула. -Я думал, всё время думал... Думал о тебе. Нет сил держать в себе. Я вот уже четыре года молчу. Никому не ведомо что со мной. Я клянусь всем, что у меня есть, что если бы у меня был хоть один шанс что-то исправить, я бы всё на свете отдал за него. Потому что время не лечит, время вообще ничего не делает, абсолютно, ведь, с той же страстью, как и раньше мои чувства к тебе горят внутри. Я не нытик, хотя нет, я нытик! Я ною, потому что потерял самое святое, что у меня было! Я потерял тебя! Веришь ты или нет, с того момента, как мы расстались, не было ни дня, что б я о тебе не думал, я по сию секунду люблю тебя больше жизни. Я был неправ, когда кричал, что ненавижу. Я был слепой глупец. Невозможно ненавидеть воздух, которым дышишь, солнышко, которое греет, весенний ветер, дождь после знойной погоды. Я люблю тебя, слышь? Ты по-прежнему моя девочка, только моя девочка. Просто, теперь это в моих цветных снах и в душе. Я до сих пор по ночам думаю лишь о тебе. Я спать не могу, есть не могу. Я много работаю, что б не пить, что б забыться в работе, потому что без тебя солнышко, всё на земле потеряло смысл. Я проклинаю тот день, когда я так небрежно с тобой обращался. Ты- золотце. Ты маленькая кошечка, которой мне не хватает. Без которой, меня нет. Моя жизнь остановилась на четыре года. Я хотел тебе написать, позвонить. Каждый день хотел, и сейчас хочу. Хочу сказать, как люблю тебя, как проклинаю себя за то, что потерял тебя, что жить без тебя не могу, что плачу по ночам, как девчонка. Украдкой, что б никто не видел. Но, я боялся, и сейчас боюсь это говорить. Боюсь, что ты меня возненавидишь. Но, и молчать нет сил. Я люблю тебя, слышишь? С той же страстью люблю. Я бы жизнь отдал, за мгновение с тобой, что б вернуться назад, где не было «ты» или «я», где были мы. «МЫ»! Где бы луна светила, где гитара звенела, где я мог тебя просто обнять. Я очень сильно тебя люблю. Знай это. Мне б один шанс, я бы всё исправил. Я бы больше никогда тебя не обидел. Ты мой цветочек...аленький... Он смотрел на меня щенячьими глазами, а я просто не могла прийти в норму от всего услышанного. Но собрав всю волю в кулак, с выдохом я высказала ему всё, что мучало меня все эти четыре года. -Знаешь, я часто думаю о тебе. То, что я чувствую сейчас, что я ощущаю, не поймёт никто и не думаю, что когда-нибудь с таким столкнётся. Ты прав, время не лечит. Раны прошлого, обиды не зашьёт. Слёзы не смоет. Я далеко не святая. Я уже не та, какой была раньше. Я изменилась. Ты изменил меня дважды. Первый раз, когда я начала с тобой встречаться, ты пытался воспитать меня под себя, забывая самые главные вещи. Ты забыл, что если полюбил человека таким, каков он есть, то менять его не стоит. Иначе, ты убьёшь в нём то, за что ты его полюбил. Так же, ты частенько забывал, что я любила тебя. Я жила днём из-за дня лишь тобой. Ты забыл это. Ты почувствовал власть надо мной, и ты стал жесток, но в тоже время и глуп. Ты не думал, что чувствую я, как мне было плохо. Ты не прав, ты возненавидел меня. Это случилось из-за твоего эгоизма. Я уехала, и ты не мог обращаться со мной, как с собачкой. Ты не мог уйти и ждать, пока я на коленях приползу к тебе. Ты боялся потерять меня. При этом забыв, что я любила тебя. Ты забыл это... Ты молодец. Молодец, что работаешь и что не пьёшь. Смысл в жизни в том, чтобы после себя оставить ещё одну жизнь. Ты говоришь, что ты хотел написать мне, ты хотел поговорить со мной. Просто поговорить. Ты опустил руки, убежал, сдался. Не плач, ты сильный мальчик. Слёзы парням не идут. Это девичья работа. Ты должен взять себя в руки. Начать всё с чистого листа. Прекращай бежать и решать все проблемы алкоголем. От этого становится только хуже. Хватит! Измени себя! Хватит быть эгоистом. Даже сейчас, услышав всё, что ты мне сказал, я чувствую твой эгоизм! Ты же знал, знал что я жила одним тобой. Ты знал, что я бы не смогла, не смогла сделать тебе больно. Поэтому ты делал больно мне. В целях воспитания и твоего эгоизма. Ты думал, что если я осилила все упрёки, скандалы, крики, пощёчины, толкания, и то, что я всё равно возвращалась. Бегала, как собачка. Я всегда возвращалась... И извинялась ни за что. За что я извинялась? За то, что ты считал, что я уйду от тебя? Прости за грубость. Я изменилась. Я повзрослела, стала более жестокой. Раны время затянуло, но не вылечило. Ведь ты меня изменил. Второй раз, когда ты меня бросил. Я уже не та, вечно ноющая девочка. Знаешь, мы понимаем всю важность человека только тогда, когда мы теряем его. Теперь я понимаю, что это фраза подходит тебе. Ты не ценил меня. Ты просто считал меня своей собственностью, убив во мне чувство собственного достоинства. Мне жаль, что всё так получилось. Мне жаль, что я не смогла сохранить наши отношения. Да, были времена, когда мне до ужаса не хватала тебя. Как не прискорбно это говорить, но твоё не хватание улетучивалось тогда, когда я вспоминала твоё обращение. Но знаешь, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что осознал свои ошибки и за все те приятные моменты которые у нас были. Я помню каждую мелочь, я помню каждое слово. Я всё это помню. Есть моменты, которые я вспоминаю с улыбкой на лице, но и есть такие, которые вспоминать не хочется. Прости меня, если была не права, но я правда старалась и, я правда любила тебя. Прости, если причиняла тебе боль и за то, что иногда разочаровывала тебя. Мне жаль, что всё вышло так, как нам с тобой даже думать не хотелось. Я не могу сказать тебе нет, но я и не могу сказать тебе да. Всё слишком сложно. Такое чувство будто времени прошло слишком мало. Мне правда жаль. Но раны ещё не зажили. Он опустил голову и произнёс слова, которые в край меня взбесили. - Ты тысячу раз права, миллион процентов правоты в твоих словах...Я действительно очень сильно наплевал в твою душу. Я был эгоистичен и глуп. Я не писал и не звонил четыре года, потому что боялся, что ты просто меня возненавидишь и даже хороших воспоминаний обо мне не останется. Но есть одно но. Я люблю тебя. До сих пор с той же силой. Поверь мне, четыре года, которые я прожил в одиночестве, мне хватили, что б осознать, какой же я дурак. Я каждый день Бога молю, что б ты вернулась. Я не могу без тебя... Я не отпустил руки, я боялся сделать хуже. Во мне по сегодняшний день горит надежда, что мы встретимся, и тогда к чёрту тысячи слов, объяснений и принципов. Согласись, если два человека, которые очень долго не общались, которые очень страшно разошлись, до сих пор думают друг о друге, то это уже о чём то говорит. Это не просто страсть, которая угасает со временем, это настоящая любовь, которая никогда не проходит. Я действительно считал тебя своей собственностью, но ты доказала обратное...Я перед Богом клялся, что буду любить тебя до конца жизни и не будет в моей жизни другой. Никогда не будет другой. Потому что только ты нужна, слышишь? Ты мне нужна... Я готов быть твоим рабом. Целовать землю, по которой ты ходила. Твоя очень быть хозяйкой. Сделай меня собачкой, сделай рабом, но твоим...Только твоим… Я до сих пор живу тобой...Я жизнь хочу прожить ради тебя. Ради твоей улыбки. Я слишком много глупостей в жизни сделал. Сейчас я бы всё отдал, что б исправить лишь одну…Ты- принцесса! И я должен был к тебе относиться соответствующе. Но теперь, когда я тебя потерял знаю цену тебе. Я знаю, что это цена моей жизни..., и я готов ней расплатиться, лишь бы на миг быть твоим. Мы с тобой теперь вдвоём знаем цену нашей любви, так почему бы теперь, переосмыслив ценности, не начать с чистого листа? Мне нужен лишь один шанс...Просто стать твоим рабом…Я хочу любить тебя, как это подобает принцессам, ценить и уважать... Я хочу видеть твои счастливые глаза, а не те слёзы, которые я дурак такой эгоистичный и сухой видел. Я хочу всё начать с начала. Поверь, я тоже изменился, я теперь знаю на сколько ты мне дорога. Ты бесценна для меня, как икона, о которой я думаю каждый Божий день на протяжении всего этого времени... - Ты говоришь, что я тысячу раз права, миллион процентов правоты в моих словах. Ты не просто наплевал в мою душу, ты разорвал всё светлое и тёплое, что было отдано лишь тебе. Плохого мнения ты обо мне, раз считаешь, что я возненавижу тебя. Я не ты. Я до такого не опущусь. Такое чувство, будто ты не знал меня никогда. Скажи, зачем молиться? Зачем просить Бога о моём возвращении? Зачем слепо верить в чудо? Ты же знаешь, что всё зависит не от Бога, не от удачи, не от каких-то сверхъестественных сил. Я даже больше скажу, всё зависит даже не от тебя. Вернусь ли я к тебе зависит только от меня и от моего решения. Ты можешь. Всё ты можешь. Ты четыре года молчал. Просто жил и молчал. Ты боялся и слово мне написать. Говоришь, мол возненавижу. Из-за своего самолюбия, ты совершенно не смотрел на меня, как на личность. Ты видел во мне ручного зверька, которого иногда нужно подкармливать теплом и лаской, не то умрёт или же выберется из этой чёртовой клетки, в которую ты заточил, и пойдёт искать того, кто будет любить и заботиться о нём. Знаешь, если два человека, которые очень долго не общались, которые очень страшно разорвали всё, что связано друг с другом, до сих пор думают друг о друге, да, это о чём-то говорит. Но не о том, что ты думаешь. Это нелюбовь! Порой, мне казалось, да и до сих пор кажется, что ты не любил меня. Тебе просто нравилось, что всегда под рукой у тебя есть " подушка для битья", на которую можно было поднять руку, накричать, отшвырнуть куда подальше. Твой эгоизм, твоё самолюбие, твоя глупость и жажда властвования надо мной, разрушили все наши отношения. Я тебе доказала, что я не твоя собственность. Я тебе больше скажу, я больше не твоя девочка. Не надо говорить, что ты будешь верен до конца жизни лишь мне. Не стоит так смело разбрасываться словами. Ты найдёшь себе ту, которая подходит тебе больше. Когда, я думаю о тебе, я вспоминаю всё, всё что ты делал, всё что говорил. Этот не даёт наступить на те же грабли дважды. Я не вернусь. Жизнь без тебя так легка и весела. Я снова улыбаюсь. Больше нет тех каждодневных слёз и боли. Я счастлива. Счастлива без этого отношения. Вспомни, всё что ты делал. Ты запретил мне общаться с моими друзьями, даже с моими братьями. Как ты мог? Ты был не в праве командовать мной! Но ты это так яростно делал. Ты был нагл, но в тоже время и жалок. Ты говоришь: " Я до сих пор живу тобой". Не надо. Забудь! Найди смысл жизни. Отпусти меня. Смирись с тем, что я больше не твоя собственность. Смирись с тем, что я к тебе не вернусь. Мне не нужны рабы, я не хочу, чтобы кто- ни будь и когда-нибудь испытал то же, что испытывала я на протяжении двух лет. Два года... Каждый день, что мы виделись с тобой. каждый божий день. За эти два года, ты натворил столько всего и наговорил столько ужасных слов. Ты сам взял и всё разрушил. В этом только твоя вина! Ты и сам должен это прекрасно понимать.Ты не изменился, ты всё такой же жалкий, наглый, самовлюблённый эгоист. Ты пытаешься надавить на жалость. Ты считаешь, что мой добрый характер возьмёт и всё простит из-за жалости к тебе? Нет! Этого не случится. Ты не станешь относиться ко мне по-другому! Сказать тебе, как это будет, если я вернусь к тебе? Ты оденешь маску любви и уважения ко мне, а потом, когда поймёшь, что я ни никуда от тебя не денусь, снимешь её и выбросишь куда подальше. Люди не меняются. Они пытаются всего лишь скрыть некоторые качества, которые всё равно всплывают наружу. Как же ты любишь давить на жалость. Ты забываешь, что я теперь знаю, какой ты и могу судить по тебе не глазами влюблённой, глупой девочки, а глазами той, что пережила эти два года с тобой. Я смотрю на это глазами свободной девушки и думаю, какой же дурой я была. Я до сих пор не понимаю, как я пережила, как я выдержала всё это. Почему я не остановила весь этот кошмар. Я больше не хочу так. Я хочу найти того, кто полюбит меня такой и не будет что-то менять. Ты сказал, что мечтал столько раз прошептать на ухо, что ты меня любишь. Тихонько так, чтоб было ели слышно. Но ты этого не сделал. У тебя было 600 дней, 14400 часов, 864000 минут. Ты мог мне это говорить каждый день, каждый час, каждую минуту. Но ты не делал этого. Просто не сделал.Ты забыл о существовании такого чувства, как любовь. Ты забыл об этом. Сейчас, осознав, каково без меня, каково, когда нет ручного зверька, ты буквально приползаешь на коленях и молишь о прощении и сострадании, забывая, что ты со мной сделал. Ты всё ещё называешь меня своей, но я уже далеко не твоя и твоей не стану! Не спорю, мне не хватает любви, ласки, тепла, но когда-нибудь я найду человека, который мне всё это даст, с которым я буду счастлива и который не будут запечатывать меня в клетке, с которым будет о чём поговорить, а не постоянно выяснять отношения. И я могу тебе сказать, что ты не являешься этим человеком. Ещё я хочу тебе сказать, что ты не чужой для меня человек, но всё хорошее о тебе улетучилось куда-то очень далеко. Знаешь, я не могу понять, что я испытываю к тебе, жалость, обиду, боль, сострадание, ненависть или же гнев, но это точно не любовь. Ты натворил слишком много глупостей, я же натворила всего одну. Я не смогла дать тебе отпор, когда нужно было это сделать. За то сейчас, я больше не повторю этой ошибки! - Я знаю... И опять повторюсь, что ты права. Четыре года я не писал,боясь услышат то, что ты мне только сказала. Поэтому, наверно и отпустил руки. Я тварь,я мразь и нет мне прощения!Я четыре года мечтал, о том,что смогу тебе сказать, что я тебя люблю. Сейчас, у меня есть такая возможность, но я теперь не уверен, нужна ли она мне.Скажи, чем я наказан? За что мне это всё? Ты не слышишь, что я говорю. Я действительно осознаю, какая сволочь и как был не прав.Я не осознавал этого тогда,ты меня проучила,я понял сейчас когда слишком поздно,всё то,самое важное ,из-за чего тебя потерял.Но, объясни мне,в этом всём,я не могу понять лишь одного,неужели ты и вправду ко мне так плохо относишься? Твои слова... Скажи, это месть? Ты пытаешься сделать мне больно,то я должен тебя поздравить, у тебя отлично получается, сейчас я переживаю намного больше, чем за последние четыре года. Я знаю,что я мерзкий,жалкий ублюдок,причинивший в твоей жизни только боль и страдания .И нет мне за это покоя ни днём, ни ночью. Тем не менее, я живу осознанием своих ошибок. Я чувствую их каждым миллиметром своего тела,но я всё ровно тебя люблю.И, если бы у меня был хоть один шанс,клянусь, я бы душу дьяволу продал,чтобы отмотать время назад, и исправить ошибки...И знаешь,это не маска,и поверь мне,люди меняются.Знаешь,я очень тебя люблю, и я очень виноват перед тобой. Но, есть ошибки,которые исправить не возможно,я не могу время отмотать назад. Я тебя люблю больше жизни,но ничего с этим сделать не могу.Я наказан самим собой за свою наглость,глупость и эгоизм. -Чем ты наказан?- я была в не себе от злости-Чем ты наказан?!? Ты серьёзно? Нет, ты всё ещё не осознаёшь своих ошибок!Я выслушала тебя лишь из-за уважения. Мы не чужие люди. Я хочу с тобой общаться. Просто общаться. Я хочу наладить отношения. Мне просто нужно было выговориться. Я в отличие от тебя, не люблю мстить людям!Теперь понятно, какого же ты мнения обо мне!Всё начинается с общения. Просто оставь о себе хорошее мнение, а не утихающую боль. Если бы я ненавидела тебя, я бы тебе и слова не сказала. -Я не из тех людей,которые хотят о себе оставить хорошее мнение.Я ни из тех,кто заботиться о мнений окружающих.Я говорю тебе по факту,как есть,а суть заключается в том,что я люблю тебя, и мне по барабану какого мнения обо мне окружающие. Я живу тем,чем я живу.Я любил тебя,люблю, и буду любить.Ты скажешь, что это мой эгоизм. Пусть так! Но, мне плевать,что бы ты не сказала,я буду предан тому чувству что горит в моём сердце. Пусть ты миллиард раз назовёшь меня эгоистом и сволочью,который сделал из тебя собачку. Но, в данный момент,даже если ты мне не веришь,я готов жизнь отдать за миг с тобой. И я искренен в этом.Я всегда был искренен с тобой, и ты это знаешь лучше меня.Я всегда говорил то,что думаю. Даже если и не думал,что говорил.Я люблю тебя,слышишь?- тут он выкрикнул, все обернулись, после чего он затих на пару секунд и тихим голосом продолжил - Я просто тебя люблю! Эгоизм? Да!Но, мою любовь ничто не загасит!Я четыре года ждал и ещё десять,двадцать,тридцать,хоть всю жизнь буду ждать,в силу своего эгоизма. Буду ждать нашей встречи,чтобы сказать тебе в лицо,в глаза,чтобы обнять тебя и сказать, как я сильно тебя люблю, как сильно виноват перед тобой. И как сильно готов и хочу искупить хоть кровью свою вину. И когда ты меня в лицо,глаза в глаза пошлёшь куда подальше,только тогда я оставлю тебя в покое. А пока я буду ждать тебя,потому что,чтобы ты не сказала,я всё ровно буду любить тебя,ведь любовь-это не просто слова,ты ведь знаешь что означает "люблю". Это когда утром встаёшь, и первая мысль лишь о тебе,это когда весь день проводишь,лишь с мыслями о встречи с тобой,это когда в лифте поднимаешься и считаешь этажи,чтобы быстрей увидеть тебя.Когда, каждая секунда своей жизни, посвящена только тебе. Пусть я мразь и эгоист,но я знаю что такое "люблю". И ты знаешь. Поэтому,чтобы ты мне не ответила сейчас,знай,я просто тебя люблю. Хотя нет,не просто люблю,я бы душу дьяволу продал ради тебя.Только жаль,что моя душа,сейчас никому уже не нужна! Знаешь, просто буду тебя любить! Тогда я ничего ему не ответила. Он посмотрел на меня и развернувшись ушёл. Больше мы с ним не виделись. Прошло три года, я закончила университет. Сейчас я работаю в "Newsweek". Всё же кому-то пригодился мой творческий талант. Я довольна жизнью. Я добилась успеха. У меня огромная квартира, правда вместо парня у меня Австралийская дымчатая кошка. Как я уже говорила, не рождена я для отношений. Как-то вечером, мне позвонили и попросили приехать в суд для получения наследства. Я была удивлена, ведь никто из моих родственников не умер, может случайно перепутали. На следующий день, приехав в суд, я узнала, что никто и ничего не перепутал. Завещание написал Дэймон. Недавно он скончался от передозировки. Всё своё имущество он переписал на меня. Мне выдали небольшую коробку и бумагу о том, что всё его имущество: дом, машина и все его деньги достаются мне. Так же я получила конверт с письмом. Я отказалась от наследства, взяв только письмо и небольшую коробку. Сейчас, я стою на коленях перед надгробьем и рыдаю. Рядом со мной лежит та самая коробка в которой куча наших с Дэймоном совместных фотографий, а так же письмо от него.В котором написано лишь три слова : "Я тебя люблю"... Но, почему-то я счастлива. Ведь теперь, я полностью свободна. Теперь никто не сможет держать мою душу в клетке.