Поглощенная сетью

Неделя прошла незаметно, за это время от Егора больше не было сообщений. Да и от Юли пока ничего не слышно. Ну, что же, раз человек переезжает, то, наверное, полно дел, не до инета. Что-то на душе стало одиноко, и я позвонила лучшей подруге, чтобы хоть немного отвлечься. Она у меня была из модниц. Вечно экспериментировала с внешним видом, увлекалась диетами, хотя была стройняшка, ходила по салонам красоты, одевалась только в бутиках, любила высокие каблуки и короткие юбки, в общем, полная противоположность меня. Как мы ладим уже столько лет, не понятно. Ее парень на следующей неделе возвращался из армии, поэтому весь разговор был только о нем и о том, что она не успевает привести себя в порядок. Тут побрить, там интим стрижку сделать, ножки в порядок привести… Мне кажется, ему будет не до всего этого… У мужика бабы не было год, как будто ему будет дело до ее гладких, как шелк, ножек. Хотя, я рада была слушать, ибо мне и рассказывать то нечего было. Про то, что я влюблена в Егора, я ей не говорила. Хоть она и лучшая подруга, но мне казалось, что она меня не поймет. Она никогда особо не зависала в соц сетях, как я. Она предпочитала жить реальной жизнью и не верила в интернет знакомства и дружбу. Поэтому, про свою инет влюбленность, я решила не говорить. Да и сама я понимала, как это глупо… Закончив говорить о своем парне, Оля полезла в шкаф и достала все свои платья. Сказать, что у нее их много – это ничего не сказать. Я удивлялась, как столько всего поместилось у нее в шкафу. Словно на показе мод, она демонстрировала мне одно за другим, дефилируя по комнате. Мы выбирали платье, в котором она встретит парня из армии. Каждый ее выход в новом платье я оценивала не красоту, а практичность. У себя в голове я представляла, насколько быстро и легко его можно снять. Конечно, в начале будут эти розовые сопли при родителях про то, как они соскучились друг по другу, как он возмужал, а она похорошела, но потом то всем ясно, чем они займутся в первую очередь. Каждый раз представляя эту картину, я видела свою подругу в нижнем белье. Как она сексуально выглядит в нем… Ее тонкая талия, стройные длинные ножки… пусть и не большая, но аккуратная грудь, которая любого сведет с ума… Эти изгибы, линии… Я просто восхищалась ими. Мне иногда казалось, что даже самая открытая одежда скрывает ее истинную привлекательность. После пары часов примерок, мы таки выбрали ей платье. Я со спокойной душой вернулась к себе домой. Как обычно, дома не было никого. Поиграв немного, я вспомнила, что мне надо сделать доклад на завтра. Только я открыла поисковик, как отрубили свет. Ну отлично! На улице уже было почти темно, скоро брат должен вернуться с тренировки, но пока что я одна сидела в абсолютной темноте. Хорошо, что на телефоне еще оставалась зарядка, правда немного. Хотя что с ним делать? Использовать как фонарик если только. Сериалы на нем не посмотришь, музыку не послушаешь, быстро разрядиться. Ни позвонить, не в инет не выйти, так как у меня на счету кончились деньги. Мда… И что мне делать? Может спать лечь? Но вроде рано еще, потом ночью проснусь и не засну… Я сидела на кровати, укутавшись в одеяло и думала, чем же мне заняться. В такие моменты я начинаю понимать, что я одна… Мне некому позвонить, чтобы отвлечься, даже если бы у меня были деньги на счету, да и домашний же есть. Одиночество уже второй раз за день нахлынуло на меня. Так странно… Я ведь всю жизнь жила одной и той же жизнью, но никогда не чувствовала себя одиноко… А сейчас начала остро чувствовать себя словно изолированной от общества. Мне как воздуха стало не хватать общения, чьей-то поддержки, теплые объятия… Я одна… Вокруг меня куча знакомых, у которых есть кто-то. Кто-то, но не я. Изливая свои проблемы друзьям, они перебивая меня, начинают рассказывать про свою жизнь, которая как им кажется, в сто раз хуже моей… Мне так одиноко… Я не такая сильная, какой кажусь другим… Горячие слезы покатились по холодным щекам. Я заметила, что меня знобит. Кажется, я слишком увлеклась самобичеванием и мой организм среагировал на это. Мне было плохо, у меня просто началась истерика. Я рыдала в голос, даже не понимая этого. Внутри меня кричал голос: «Хватит, прекрати! Успокойся!», но от этого становилось еще больнее и еще хуже. Я не знала, как мне остановится… Неожиданно зазвонил телефон, на дисплее высветилось «Димка». Я тут же успокоилась, так как никогда не показывала брату свои слезы. Я вообще предпочитала, чтобы никто их никогда не видел. – Ань, я ключи забыл, а звонок не работает из-за того, что света нет, открой мне. – Да, конечно, сейчас. Вскочив с кровати, поспешно вытирая слезы, я побежала к двери, чтобы открыть брату. Хорошо, что свет пока еще не включили, он и не заметит моего заплаканного лица. – Что у тебя с голосом? – спросил тут же брат с порога. – Не знаю, что-то похоже я немного простудилась, – рассмеявшись, ответила я. Вроде отмазалась… Но надо привести себя в порядок. Посвятив телефоном в ванной, я умылась. Вид конечно был неважным, но для приболевшей сойдет. Я стала разогревать ужин для брата и наконец-то дали свет. К этому времени я уже почти полностью пришла в себя. И теперь даже смешно стало, что у меня какой-то приступ истерики был. Но это так же немного меня напугало. Я давно так не ревела, да и это состояние боли и озноб был как-то не из приятных ощущений.