Я буду жить.

Ледяной ветер пробирает насквозь ,тело колит, внутри пусто. я уже не чувствую рук, ноги покалывает от холода. Дождь ,этот пробирающий до дрожи ледяной дождь , чистые холодные капли волы стекают с моей одежды ,пробираются под одежду ,заставляя мое тело покрыться мурашками. В душе так же холодно и пусто как сейчас на улицах ночного Лондона. Я стою на мосту , идет сильный дождь ,да, я собираюсь прыгнуть. Я устал, просто устал. Я запутался. Я не знаю что будет дальше. Я словно раздавлен, смешан с грязью. Нет мне уже не больно .Мне уже все равно. все что я любил, все к чему был привязан и ради чего жил сейчас не имеет значения, не для меня, оно всё равно скоро пропадет. Знаете ,это словно оборвалась та ниточка, что связывала меня с этим миром. Я слабак, скажите вы, ха, возможно. Да , я слабый, жалкий. Именно такой я, я - Луи, я- слабак, неудачник, ничтожество. Я стою и не могу подобрать нужных слов даже для себя. Стоя здесь ты будто свободен, один шаг и ты свободен, свободен от людских проблем, житейских трудностей, человеческой лжи и фальши. Здесь лишь ты и твой внутренний голос. Что бы он вам шептал? Какие хорошие поступки вы вспомнили бы? А плохие? Какие бы моменты хотели пережить? Мой голос не шепчет мне, он умер, наверное давно уже я просто не замечал, наверное в тот день когда я узнал диагноз. У меня рак. Да вот такие не утешительные новости. Поводом прыгнуть явилась пустота, рвущаяся наружу истерика, боль в груди ,кошмары по ночам, бессонницы и многое другое. Я устал. Парням я не сказал, да и не собирался. Единственный кто знает это Гарри, самый дорогой и любимый человек. Он терпит, терпит Мои ночные крики, Мои перепады настроения, боль, что я приношу ему со злости, у меня еще есть шанс выкарабкаться и он держится за этот шанс. Я сдался, честно я сдался еще на втором месяце лечения, адские боли в груди, просто невыносимые. Но я пою ,мы поем, сейчас мы в туре и это здорово на самом деле ,здорово видеть лица фанаток, их счастье это очень круто. Парни думаю что это очередная депрессия и это скоро пройдет, поддерживают как могут , но они не знают всего. Но я живу для него ,для Гарри, а мне больше не для кого, а точнее жил. Я следовал за лучом солнца, таковым для меня является Гарри. Тяжело ,неописуемо тяжело, я вижу ,слышу как он плачет ночами, как улыбается на публику. Я приношу ему лишь боль. Я все равно умру, рано или поздно ,но это произойдет я уверен в этом. Шансов мало, и что бы не говорили врачи, шансов мало. А он страдает, ночами сидит у моей кровати, не спит ,не ест. Я сильно похудел, килограмм там на 15 точно, бледная кожа, синяки под глазами, мдаа пожалуй я не в лучшей форме. Знаете, не столько больно болеть, сколько больно причинять боль самому любимому человеку, я готов за него глотки грызть, но то как он переживает, то как по ночам сворачивается комочком и тихо посапывая ,наблюдает за мной, я вижу эти слезы, слышу его рваное дыхание, он не готов просто не готов отпустить меня. Я не готов потерять его ,но я не хочу причинять ему столько боли, он страдает пожалуй больше меня. Своими длинными элегантными пальцами он нежно гладит меня по лицу, по руке, приговаривая " все будет хорошо, мы сможем, мы выкарабкаемся"нет Гарри ничего не будет! Ничего не хорошо! Все плохо! Все слишком плохо! Я боюсь ,боюсь этой бездны к которую кубарем качусь. Боюсь до чертиков потерять тебя, но еще сильнее я боюсь тебя оставлять. В твоих изумрудно зеленых глазах столько боли, надежды, любви. Ты лучшее ,что было в моей жизни. Я люблю тебя больше чем всю жизнь. но ты страдаешь, я слишком люблю тебя чтобы причинять тебе столько боли ты достоин лучшего. Да примерно тоже самое я написал в прощальном письме. Он прочтет его после репетиции. он будет плакать, ну пару дней, недель, лет в худшем случае. Но это лучше чем жить с парнем, что в сантиметре от смерти. дождь, будто само небо оплакивает нашу потерю. снова резкая боль в груди ,третья стадия это уже не шутки, шансов слишком мало и я это понимаю. вдохнув холодный речной воздух, я глубоко вдыхаю, я готов. Потоки холодного воздуха в легких успокаивают кашель, ледяные капли дождя и ветер продирающие на сквозь. Закрыв глаза я вижу его, его улыбку за которую я бы все отдал, его яркие глаза ,что словно маяк ведут меня по этому темному миру, его алые губы ,что были для меня наградой за каждую выпитую таблетку ,его широкие плечи ,в которые я каждый раз срывался и ревел не в силах больше бороться, его бархатный голос, нежные прикосновения ,добрый взгляд, утешающие слова и подбадривающие интонации. Слезы душили, стояли комом в горле, я сильно прикусил губу ,дабы не заплакать, я не могу не сейчас, я уйду достойна, без слез. Что-то йокнуло в моей груди и это что-то это любовь к этому озорному зеленоглазому парнишке. Тяжело ,слишком тяжело, но назад пути нет . Парни просто подумают что я дурак. Родители поймут, Гарри простит. Дождь барабанит по крышам домов, и машин. Красиво. Холодный воздух снова сильными порывами колышет деревья . Голова немного кружится, ноги словно ватные , руки покалывает от мороза, сердце болит от любви к нему, от мысли что я оставлю это чудо одного, в этом жестоком мире лжи и несправедливости. Я ведь не успел сказать ему ,как сильно я его люблю, да плевать, он знает. Мне пора. Закрываю глаза и в последний раз вспоминаю его страстные взгляды , нежные прикосновения. Я будто сейчас чувствую из на своей талии , его нежные руки плавно ложатся мне на талию и прижимаю и меня к себе. Открываю глаза и действительно понимаю ,что он рядом. Нежно прижимает меня к себе и шепчет: - только вместе - своими мокрыми кудрями он щекотит мою щеку, от его нежных прикосновений меня бросает то в жар то в холод . Я нервно сглатываю не в силах ответить я просто обмяк в его объятьях. Я не могу. Не могу решить жизни такого слишком идеально человека как Гарри. Он слишком нежен и невинен. Он ведь прыгнет, я знаю. Он ведь сумашедший. Мой сумашедший, самый любимый и нужный. Сейчас стоя с ним на краю моста отданные лишь себе самим, под холодным дождем я понимаю что мой парень святой ,он пришел ради меня он готов на все ,даже на смерть и все ради меня. Неужели я не смогу жить ради него? Ради этого комочка счастья ?Я думаю стоит попробовать. Резко развернувшись, я всем телом прижимаюсь к любимому человеку, зарываюсь лицом в его кудри и пытаюсь успокоить свое прерывистое дыхание, а он спокоен, так странно я готов был умереть. Готов. - отпусти меня Гарри . Мне больно, больно наблюдать как ты страдаешь - я люблю тебя ,Луи. Я всегда буду рядом. До последнего. Мне нечего делать здесь без тебя- и в этот момент я понял, что с этим человеком я все преодолею. Ради него я готов на все. Как и он ради меня. Я слишком люблю его. Слышу его биение сердца такое ровное и успокаивающее. - Пойдем, малыш ,ты промок- у меня самый лучший парень в мире. И мы справимся я уверен . И как бы больно не было я готов бороться.Я готов бороться ради него, ради его безупречной улыбки и блеска в глазах. Главное мы вместе и мы все преодолеем. Я буду жить, ради него.