Числа

      Сегодня утром ехала на работу и вдруг в голову пришла неожиданная мысль - как много значения в моей жизни в последнее время имеют различные числа. Последний год я только и делаю, что что-то считаю, и хотя моя работа, в принципе, связана с цифрами, однако она не имеет к этому никакого отношения. Итак...       20 апреля могло бы быть 8 месяцев нашим отношениям, могло бы... Но не случилось. Ведь мы остановились на 6. Вернее, как остановились... Ты просто сказала, что больше не любишь, финиш... Это было 11 февраля, подарок мне на День всех влюбленных. Еще 4 дня я пыталась тебя убедить, что ты ошибаешься, и невозможно разлюбить за неделю того, с кем собиралась быть всегда. Но нет, можно... И я уезжаю. 15 февраля, и я опять на вокзале, время 9.55. Сажусь в поезд. Домой... У меня нижняя полка, расстилаю постель, ложусь, отвернувшись лицом к стенке, и накрываюсь с головой одеялом. Люди, пожалуйста, не трогайте меня, ничего не спрашивайте. Я хочу молчать. И плакать. Утыкаюсь лицом в подушку, чтоб не дай Бог не всхлипнуть, и не привлекать внимание двух сердобольных старушек. Хорошо, что они выйдут через 4 часа и мне не придется всю дорогу слушать их щебетание.       Вспоминаю, что было еще совсем недавно. 31 января 18.56, поезд 81, кажется, Улан-Удэ - Москва. Но мне не надо так далеко, я выйду завтра рано утром, ты обещала меня встретить. Номер вагона и поезда отправляю в смс, ведь ты такая забывчивая...       Ты звонишь мне: "Ты уже села?"       Смеюсь: "Да, а что? Ты мне не доверяешь? Думаешь, я обманула тебя и не приеду?"       - Нет, я просто не верю, что ты это сделаешь, это безумие! Ты - сумасшедшая! Ты в курсе?       - Я знаю, просто люблю, очень...       - Знаешь, а я уже на вокзале...       - Зачем?! Ведь я приеду только завтра с утра!       - Не знаю, зачем. Просто приехала... Просто, я тебя так жду...       И кто из нас сумасшедший?! Ты приехала в другой город на вокзал в -35, чтобы просто посидеть там и подумать... Я тоже много о чем думала в этом поезде.       1 февраля 10.27. Я не сплю с 7 и ужасно боюсь пропустить свою станцию, хотя знаю, что проводник не даст мне это сделать. Отсчитываю каждую минуту, время как назло тянется медленно. Поезд остановился, желающих выйти не так много, все-таки городок-то небольшой... Но и встречающих нет! В голове паника: я же написала номер вагона и время, а вдруг ты проспала, не поверила... Выхожу из вагона и с отчаянием оглядываюсь по сторонам - по перрону бежит знакомая фигурка, но почему-то останавливается возле 9 вагона, а не возле 12. Вот ведь чудо! Родная, ну ты в своем репертуаре! Вижу разочарование на твоем лице, думаешь, что я тебя все-таки обманула. Но нет, ты слишком важный человек в моей жизни, чтоб я так глупо шутила с твоими чувствами. Подхожу сама и, чтоб скрыть смущение, ругаю тебя, что ты опять без шапки в такой мороз.       Мы едем в автобусе, ты берешь меня за руки и все смотришь... Нет, я не глюк, и действительно здесь. Так мы и просмотрели друг на друга неделю, наших 7 идеальных дней... А сейчас я еду домой...       А потом еще 2 месяца "дружбы", когда я периодически залетаю в черный список, а потом так же неожиданно возвращаюсь из него. Я хожу к тебе на страницу, ты бываешь у меня, и мы постоянно общаемся. Ты знаешь, что я простила, не могу сердиться на тебя больше получаса. Пыталась, на пинках заставляла себя тебя ненавидеть, но не могу. Ну дура я, я в курсе.       Вспоминаю, как все начиналось. 20 августа я впервые услышала твое "Привет", не прошло и недели, как ты предложила встречаться. Так быстро и странно. Сказала, что полюбила, и я поверила, я всегда тебе верю, даже когда знаю, что говоришь неправду.       А потом мы ждали лета, у нас на то была своя, особая причина. Отсчет начался с 254 дней, он даже стоял у тебя в статусе в Контакте. Каждое утро ты просыпалась и отнимала 1 день... Так мы досчитали до 157, а потом начался другой отсчет: неделя, 3 дня, завтра, сегодня...Встречай меня, родная.       А еще мне нравилось, что ты ждала моего прихода домой, знала, сколько мне ехать с работы, и всегда беспокоилась, не замерзла ли я, ужинаю или еще стою в очередной пробке. Такая ежедневная забота значит больше, чем героические подвиги или охапки цветов.       Разница во времени между Красноярском и Новосибирском 1 час, и я привыкла отнимать его, чтобы узнать, сколько у тебя на часах. Ты просыпаешься в 7, а у меня уже 8. Я пью кофе и собираюсь на работу, ты куришь свою первую сигарету... Ты занята до 14.30, это значит у меня будет половина четвертого. Иногда за день мы перекидываемся парой сообщений, а иногда они идут каждую минуту. Я работаю до 20.00, а ты еще на катке. В 20.30 каждый вечер получаю от тебя смс " Ты уже дома?". Это так мило, как настоящая семья. Иногда хочется прийти домой и крикнуть, как в американских фильмах: "Дорогая, я дома!" Но не судьба. Я у себя дома, а ты у себя, и между нами почти 1400 км и целый часовой пояс... Но все-таки я чувствую тебя, а ты меня - будто мы сидим на разных концах одного дивана, надо лишь немного пододвинуться, и ты рядом, и рука в руке... Мысленно обнимаю тебя и глажу по кудрявой голове. С 22.00 наше время, и так до 24.00 у тебя, а у меня уже давно наступило завтра. Каждый день...       А еще тот месяц осенью... Ровно месяц, 31 день, когда я не жила. Нет, я конечно дышала, ела, спала и даже разговаривала, но я не ЖИЛА. Просто тело в соответствии со своими физиологическими потребностями периодически выполняло необходимые ему действия. Душу же в это время рвало на куски, и она истекала кровью, я физически чувствовала этот запах и соленый вкус на губах. До дня рождения неделя, а не хочу, чтобы он наступал...       Именно тогда я узнала, что у меня есть подруга, лучший человек в моей гребаной жизни, которого я реально могу взять за руку. Обычно люди, которые мне близки, живут от меня очень далеко - Контакт нам в помощь! - и я с ними не вижусь. Она была со мной весь этот месяц, физически и духовно, не давая моей пошатнувшейся крыше съехать и растерять остатки черепицы.       Заяц, как я люблю тебя! Ты знаешь, я всегда немного робею в твоем присутствии, ты очень харизматичная личность. Но пару дней назад я все-таки собрала смелость в кулак и сказала тебе об этом. Просто ты должна это узнать. Только с тобой я чувствую себя живой в последнее время. Кажется, что пока ты со мной, никакое дерьмо мира меня не коснется. Не знаю, чем тебе отплатить за это чувство.       Ты месяц собирала меня по кусочкам, как пазл в 600 деталей, где картинка размыта и не понятно, что и к чему присоединять. Но ты сделала это, терпеливо и настойчиво, а потом пришла она и забрала меня обратно. Она пришла и разрушила все опять, как маленький жестокий ребенок. Все твои старания насмарку. Знаю, что ты ее ненавидишь, да ты это особо и не скрываешь. Если бы когда-нибудь мне пришлось выбирать между вами, я бы с ума сошла. Но ты, к счастью, не просишь, а ей пофиг.       Прости меня, дружок, я подвела тебя и опять танцую на граблях. Ты просишь только об одном: не знакомить вас, если она будет в городе, потому что ты просто снесешь ей голову за все, что она со мной сделала. А я и не хочу, да и она уже не будет... А может и будет, ведь скоро лето. Кто знает, какая шальная мысль родится в ее кудрявой голове?! Сколько там до лета осталось? Посчитаем?.. P.S. Рассказ написан 20 апреля. Кто знает меня лично, поймет, что я имела ввиду.