Вспомнить, чтобы забыть...

А я ведь любила, действительно любила тебя. Глупой, наивной, детской любовью. тогда мне казалось, что я нашла в тебе родственную душу, недодстающую половину себя самой. Каждое твое слово, каждое действие, каждый взгляд - именно из этого по маленьким крупиночкам я собирала свою мечту.Твой образ. Образ принца из сказки. Было в тебе что-то такое, что не давало мне покоя ни днем ни ночью. Может, твои глаза цвета корицы? Или непослушные каштановые вихры, по которым так и хотелось провести рукой? Я не знаю. Я знаю только то, что любовь к тебе была мучительной, разрушительной. Все воспоминания о мгновениях, связанных с тобой, до сих пор заставляют сердце ныть. Я стараюсь похоронить их, спрятать куда подальше в самые недры моей памяти, но нелегко стереть то, что так дорого сердцу... Может, я все еще люблю тебя? Нет. Хоть и часто возвращаюсь к прошлому. Нашему прошлому. Я помню, до сих пор помню нашу первую встречу. До этого дня ты не особо волновал меня. Ты просто был симпатичным парнем из параллельного класса. Именно после этой встречи я поняла, насколько сильны мои чувства. Не знаю помнишь ли ты, как мы в первый раз встретились на улице? Ты тогда еще не узнал меня сразу. Нам было по пути, мы пошли вместе. Я прекрасно помню свои чувства в тот момент. Коленки тряслись, щеки горели. Ты задавал много вопросов. Я от волнения очень сбивчиво и торопливо на них отвечала. Боялась сказать что-то глупое.Дыхание перехватывало, а в груди такое тепло. Недостаток счастливых моментов в том, что они имеют привычку быстро кончаться. Это происшествие не стало исключением. Сказка кончилась, каждый из нас пошел своей дорогой. Но мы продолжали видеться в школе. Я старалась почаще находится в твоем обществе. Пыталась преодолеть себя, раскрыться перед тобой, показать себя настоящую. Мне не удавалась. Я начала осознавать, насколько ты далек от меня. Я часто ходила одна мимо твоего дома, слушала твою любимую музыку и безгранично верила в тебя, созданный мной образ. Все, кто знал о моих чувствах, говорили, что нужно уже признаться, что нечего этого стыдиться. А я... А что я? Не в меру робкая и застенчивая, я боялась, что ты оттолкнешь, и все, что я успела создать за эти несколько месяцев разлетится на куски. Я боялась тебя потерять. Хоть ты и никогда не был моим. Наши отношения не дотягивали даже до уровня друзей. Я оттягивала признание до последнего. Пока у тебя не появилась девушка. Но я её никогда не видела, она была из другого города. Если бы я сказала, что счастлива за тебя, это было бы ложью. Глупо и эгоистично, но я не хотела, чтобы у тебя кто-то был. Мы перестали общаться. Лишь изредка перекидывались парочкой фраз. Банальных и скучных. Лишенных всякого смысла. Мой разум упрямо твердил, что нужно забыть все это. Но сердцу не прикажешь. Я не смогла пересилить себя. Слабачка. А ревность пожирала меня изнутри. Так медленно и мучительно. И я эгоистично радовалась, когда вы расстались. Ваша любовь не вынесла мучительного для обоих расстояния. Все пошло по-старому. Почти. Ты переживал разрыв очень тяжело. Неужели действительно любил её? мы снова начали общаться, что безусловно меня очень радовало. Жизнь снова перешла в режим "счастье". А потом наступило лето. Знаешь, хоть мне и очень стыдно признавать это, но, уехав из города, я думала о тебе все реже. Как там говорится? "С глаз долой, из сердца вон"? Лишь краем уха слышала от общих друзей, что у тебя новая девушка, но и с ней у тебя не все гладко. Знаешь ли ты, зачем я написала все это? Честно говоря, сама не понимаю. Это мое откровение. А, может, признание? Пусть так. Ведь я так и не решилась сказать тебе своих чувствах. Я вспомнила это для того, чтобы забыть. Навсегда. И сейчас, разворошив клубок горьких воспоминаний, я в последний раз приду к твоему дому. Я не знаю, здесь ты или нет. Меня не будет волновать, что, внезапно выйдя на улицу, ты застанешь меня здесь. Я просто приду. Это будет последний крик моей безответной любви, последнее произнесенное одними губами признание и последний миг моей глупой слабости.