Две истории.

Как же часто я тебя встречаю. Всё равно хотелось бы видеть ещё чаще. Или… Вообще не видеть никогда. Не знать тебя совсем. Но я знаю. И помню. И живу памятью о четырех месяцах счастья. С тобой. В твоих руках. Под твоими губами. Ты – красивый. Красивее всех, кого я когда-либо знала и ещё узнаю в будущем. Просто это для меня нет никого красивее. Нет, и не может существовать. Поэтому, твой образ остается несокрушимым царем в моей душе. Смотрю на тебя, не надеясь поймать ответный взгляд. Смотрю, и понимаю, что не забыла ничего. С закрытыми глазами опишу каждый контур лица. Расположение каждой родинки на твоем теле. Мой любимый. Моё безумие. Моя непроходящая страсть. Не говорила тебе. Не скажу никому другому. Это только моё. Где-то глубоко внутри, без каких-либо внешних проявлений. А так…Успешная, счастливая женщина…с секретом. Вопреки всему время не вылечило. Притупило, да. Но, не вылечило. Наверное, потому что это не поддается исцелению, не имеет методов и средств лечения, так как даже не диагностируется. Иногда ты удостаиваешь меня взглядом. Ледяным. Безразличным. Иногда бросаешь простое приветствие. Ты не изменился ни капли. Ты всё тот же ледяной принц. И именно такого я тебя люблю. Да, люблю. На удивление многих, абсолютно уверенных в полной моей бесчувственности. Люблю. Безответно. Безнадежно. Но, в отличие от многих, побывавших в подобной ситуации, у меня есть прошлое. Четыре месяца с тобой. Не влюбленным, нет. Просто заинтересовавшимся. На время. На выдавшийся момент относительного спокойствия в твоей жизни. Я умная девочка. Я себя не обманывала. Я брала по максимуму от неизвестно насколько отведенного времени. По максимуму тебя, твоего общения, твоего тела. И теперь я могу смотреть на тебя и вспоминать… - Яна… Яна! Ты готова? Поехали? - Да. Едем, Влад. Влад… Тоже Влад. Тоже светловолосый. Тоже красивый. Тоже талантливый. Тоже теперь рядом со мной. Но не ты… И он – просто рядом. Я не переступлю границы. Не потому, что я моралистка. Я как раз антиморалистка. Но вот он… Он разбит. Я смотрю в его сверкающие глаза и вижу сквозь. Боль… Очень похожую на мою, только много, много увеличенную. У меня было мало времени, чтобы привыкнуть. У него же этого времени было в десятки, если не в сотни, раз больше. И он успел не просто привыкнуть. Врасти. Пустить корни. И хоть его история в прошлом, как и моя с тобой, разница огромна. Я смотрю с грустью и сухими воспоминаниями. Он, каждый раз, рвёт на живую чуть затянувшееся, опять до крови. Я потеряла бесподобное, но, заведомо, временное. Он потерял приобретенное навсегда, но не сохраненное. Я лишилась относительного покоя своей души. Он потерял половину своей. Хочется верить, что однажды всё наладится. Нет, не у меня. Здесь без вариантов. Но, может, у него еще не все потеряно. Кто знает…