И это никогда не закончится

В очередной раз я у обрыва. Смотрю на волны, разбивающиеся о скалы. Почему именно здесь? В очередной раз... В моей истории так много повторяющихся элементов, все словно всегда следует по кругу. У нас всегда все было не так, как у других. У них все шаблонно. Все так, как принято. Обычные истории. Романтика или, наоборот, слезы. Обыденность. Та самая, от которой все вечно стремятся убежать, но которой пропитан каждый их поступок. Так у всех. Но не у нас. Мы словно были связаны узами, сильнейшими, чем просто человеческими. Мы не могли друг без друга, но как-то по-своему. Я следовала за тобой, но не подчинялась. Ты гордо шел вперед, но берег меня, держал рядом. Мы оба хотели сбежать. Но мы не могли этого сделать, это просто было выше наших сил, как бы глупо это ни звучало. Эти узы были слишком сильны. Мы не могли их разомкнуть и не хотели этого одновременно. Противоречие? В этом все мы. Я и ты. Мы с тобой всегда были вместе и, наверное, всегда будем. Притянувшиеся противоположности. Наверное, это звучит так прекрасно. Конечно, «мы всегда будем вместе». Словно счастливая история любви. То, о чем мечтают все шаблонные люди. Но нет. Снова отличие от нормы. Нам обоим было больно. Мы не могли находиться рядом, но расстояние приносило нам страдания. Какой-то намертво замкнутый круг. А ведь когда-то все казалось иначе. Пусть и не было таковым. Время шло, а наша ситуация мало чем не изменилась. И я не уверена, что мы вообще пытались нарушить ее постоянство. Когда-то я любила наблюдать за тобой. Мне нравилось просто смотреть и я думала, что могу спокойно довольствоваться этим. Я считала, что мне лучше было бы, если б я могла просто незаметно за тобой наблюдать, как за простым незнакомцем. В таком положении вещей было что-то эстетичное - восхищение со стороны. Мне нравилось просто смотреть, не встречаясь взглядом. Запоминая каждую черточку лица. Как на фотографию, лишь бы не глаза в глаза. Чтобы можно было рассмотреть каждый волосок, не боясь, что кто-то увидит. И не смущаясь, не отводя взгляд. И это, возможно, так и было бы. Мы часто оказывались рядом, хотя и не особо много разговаривали, словно понимали все без слов. Именно поэтому я не могла просто смотреть. Ведь ты всегда поднимал глаза на меня. Словно зная, о чем я думаю. Может, ты думал так же? Не знаю, твои мысли всегда были для меня загадкой. Да и ты не спешил рассеивать эту ауру таинственности вокруг себя. Ты вообще никогда не любил спешку в чем-либо, не так ли? Даже твои движения всегда такие размеренные, такие уверенные. Они всегда восхищали меня. Иногда мне кажется, что это все излишняя самоуверенность. Но ты действительно имеешь право быть уверенным в себе, и это знаю не только я. Ты всегда притягивал меня. Даже сейчас, когда я, кажется, знаю о тебе все, что только можно узнать, все равно ты кажешься мне загадкой. Словно прилетел с другой планеты. Я хочу узнать тебя, дотронуться до тебя. И как хочется провести рукой вдоль позвоночника, зажать в ладонях ладони, кончиками дрожащих пальцев провести по ребрам. Медленно, нежно, волнительно. Зарыдать от презрения к своим мыслям. Забыться, не думать, отдаться прикосновениям, не успевая дать волю даже одной мысли, что может этому помешать. А главное, что в этих действиях нет какого-либо подтекста. Мне нужна твоя близость в отдалении. Такое возможно только с тобой, ни с кем более. И пусть время остановится и я снова буду молча наблюдать... Но нет, все, опять же, не так просто. Ведь я полная твоя противоположность в этом плане. Я всегда куда-то спешу, всегда делаю много лишних движений, говорю столько лишних слов, которые никому не нужны. Ведь ты понимаешь все и без них. Я словно открытая книга. А ты – главная тайна моей жизни. Я ведь это уже не раз сказала, так? Столько лишней чепухи и суеты. И столько раз ты мне говорил: «Я не хочу, чтоб все прошло. Просто помолчи, я знаю все без слов». И все равно это чувство никуда не уходит. Ты прижимаешь меня к себе, а я хочу бежать. Отталкиваешь – возвращаюсь. Бегу к тебе, а ты уходишь. Стараюсь забыться – возвращаешься в мою память, вновь и вновь врезаясь в нее. И вот в очередной раз я стою на этом обрыве. А ты, как и всегда, стоишь у меня за спиной. Ты держишь меня за руку и смотришь вниз. А я сжимаю пальцами твою ладонь и смотрю вверх. И каждый раз идет дождь. Словно я подсознательно выбираю именно такие дни. Но ты никогда не дашь мне упасть. А я никогда не буду тебя слушать и все равно буду приходить сюда. Ты будешь говорить, что я могу делать все, чего желаю, но все равно ни за что не отпустишь мою руку. Я буду кричать, что хочу свободы, но каждый раз буду смотреть тебе вслед и бежать за тобой. И я буду оборачиваться. И ты будешь сжимать меня в объятьях. Такой близкий и такой далекий. А я буду плакать и улыбаться. И так будет всегда. Наша история всегда будет повторяться во всем, вплоть до мелочей. Или когда-то я все же смогу дотянуться до тебя? Может, когда-то мы станем по-настоящему близки? Словно наши души сольются во что-то одно. А пока мы будем притягивать и отталкивать друг друга. Иначе и быть не может, ведь я люблю тебя.