Брачные ночи самые ненормальные

Одиноким, поздним весенним вечером, однажды... - Ты выйдешь за меня? От парня за километр разило растворителем, на самой чистой голубой рубашке, красовались самые чистые пятная синей и голубой краски. От девушки, сидевшей напротив, взаимно разило растворителем, все руки были в муке, ибо скоро просмотр. Вокруг собралась толпа инопланетян и марсиан покрытых разноцветными пятнами, один даже белый полностью был, видать не повезло ему сегодня с мукой. Парень в самой чистой рубашке встал на колено в разлитую краску и протянул половинку стирательной резинки. - Но ведь она у тебя еще с твоего первого класса в художке! О, Боже, да! Да! Несомненно я согласна! Тем же вечером собрали все пельмени в общаге и устроили грандиозный ужин с ними и сметаной. На следующий день все училище знало о скорой свадьбе, дабы жених ходил с белыми отпечатками губ по всему лицу. Все же масло прекрасная краска... День свадьбы: Невеста, в плохо сшитом костюме верблюда, стояла рядом с женихом. Тот тоже был в костюме, привидения... Театральное отделение пустило слезу в платочки. Отделение живописи в обнимку с этюдниками делали наброски. "Дизайнеры" просто тихо дожидались ресторана. Вперед вышел декан. Он и повел процессию, держа над головой обломок мольберта, похожего на крест. Регистратор, у которого сегодня это была первая свадьба, тихо села на край стола. Все училище не поместилось в ЗАГСе и половина толпилась у входа. - Извините, а где невеста? - декан неуверенно указал на верблюда. - Ну тогда я начинаю... Человека с кольцами прошу выйти сюда. - вперед вышел студент, держа перед собой расшитую синюю подушечку, на ней красовались две половинки стерки. - Простите, но что это? - жених видимо не поняв вопроса сказал: "Ластик". Бедная работница ЗАГСа начала читать посмертный приговор. - ... а теперь жених может по... - ее прервал живописец. - Вы так постойте, минут пять-десять. - регистраторша так и застыла с открытым ртом, студенты зашуршали листочками, сетуя на чертову тему по композиции. Через полчаса регистраторша произнесла заветные слова и облегченно вздохнула. Новоиспеченная пара направилась к выходу. Там остальная часть училища начали бросать им наброски по композиции. Невеста признала в них свои и невольно ахнула. Длинная процессия направилась к ресторану. Все снова остановились и сделали наброски. На праздничный ужин подавали сосиски и пельмени со сметаной и укропом. Увидев еду все забыли зачем вообще собрались тут. А жених и невеста нежно смотрели друг на друга и прижимали к груди ластики. Из выпивки был только апельсиновый сок, но декан умудрившись набухаться им теперь женил все и вся. Вот только что появилась новая пара: стул и лампочка. Пара дизайнеров, случайно попав пару раз пельменями в глаз диджею, притащили гитару и запели. Поддержали все, и диджей надев миску пельменей на голову директора заведения удалился. Очень скоро училище, съев все и вся в заведении, удалилось. - Коль ты чего? - мужик, который зашел в ресторан, уставился на директора, тот вытирал лысину от сметаны. - Да так... Училище свадьбу праздновало, ты это домой иди, у меня нет ничего, сожрали все... После ресторана жених и невеста на счастье разбили голову Апполона. После чего послышались душераздирающие крики учителя по рисунку ( предмет в худ. училище), оказалось, что это была контрольная постановка у выпускников. Решив, что так не честно по отношению к такому прекрасному предмету, молодожены решили и заодно разбить бутылку непонятной формы, из-за которой страдали все студенты. Декан тут же провел церемонию захоронения. Учителя всхлипнули, студенты подавили улыбки. Первый в училище ввалился декан, вахтерша не признав его зеленую от краски голову выгнала. Тот возмущенно влез по трубе к себе в кабинет. Труба отпала, кабинет оказался заперт. Декан начал громко звать на помощь, потом мяукать, вахтерша была не равнодушна к котам. Пока та ушла, остальная часть училища решило немного подшутить над ней. Все искупались в муке. Жених и невеста стали не исключением, театральное отделение всхлипнуло, после все разделились на группы. Перепачкав руки и ноги в краске, они тихо, насколько это было возможно, оставляя отпечатки прошлись по училищу. К тому времени глухая вахтерша, на мяуканье котов не распространяется, открыла дверь в кабинет, измученный декан вылетел из кабинета, вслед неслась кошка, все же декан не сошел сума. Вахтерша облокотившись на дверной косяк, смотрела вслед удаляющемуся зеленому человечку с котом. Немного постояв, она ринулась за ним прихватив копье из кабинета, с боевым кличем она неслась и кричала: " ВОРЫ, СТООООЙ!!!". Студенты понаставили кучу следов и отпечатков на полу и стенах, по тихому решили смыться. Тут их настигла вахтерша, теперь крича: " МАРСИАНЕ!!! ПРИЗРАКИ!!! НЕ ЖИТЬ ВАМ!!!". Студенты не успев скрыться из холла побежали на второй этаж. Вахтерша резко остановилась и "схватилась" рукой за сердце. - Ой, что-то мне не хорошо. Что-то сердце прихватило! Ах! - она медленно легла на пол и красовалась подписью препода на потолке, что оставил его там недавно. Похоронно-свадебно-иностранная процессия вернулась. - Ах! Марфа Васильевна! Почему вы ушли так рано? - громко вопя декан уже вовсю начал читать похоронную проповедь и крестить её мольбертом. Все студенты сделали траурные лица. - А ТЫ ЕЩЕ И ХОРОНИТЬ МЕНЯ СОБРАЛСЯ! ВОРЫЫЫ!!! - Марфа Васильевна неожиданно ожила и схватила декана за воротник. Студенты сделали вид, что их тут не было, учителя, что они зонтики, а кот просто поддался стадному. Через полчаса, после пяти звонков, и удостоверения, что старушка вменяемая, приехала полиция. К тому времени студенты, деканы, учителя и директор учебного заведения, пытались эвакуироваться через пожарную лестницу. В итоге первую брачную ночь провели в психиатрической больнице, а бедного разноцветного кота нашли на люстре. Вахтерша долго уверяла всех, что это были марсиане и привидения. Учащиеся долго уверяли, что они праздновали свадьбу. Зеленый декан долго уверял, что психиатр и салатница идеальная пара, ну, а после, что костыли ему не нужны. Директор и учителя всё уверяли, что они вообще там были левые. А жених с невестой друг другу разрисовывали гипс на ноге. Люди поняли, что травмпункт и психиатрическая больница, веселое место. А кот потом долго вспоминал на ком его поженил декан в ту брачную ночь. Не забывайте оставлять отзывы и "мне нравится"