Письмо «другу»

Здравствуй, моя дорогая маленькая шлюха! Странное вступление, не правда ли? Тебе оно не нравится? Ну, что я могу поделать, когда последнее слово так красочно описывает твою гадкую душу. С какой целью я внезапно решил написать тебе? Наверное, с той, чтобы высказать всю свою ненависть. А ненависть ли? Ранее, может быть, да, а вот сейчас… сейчас я просто жалею тебя. Ты такая жалкая, лживая, двуличная и шлюха. Ты гордилась всеми своими достоинствами, которые сама себе придумала. Ты — никто. Ты просто кусок дерьма моей собаки; хотя ты даже им быть не стоишь. Ты помнишь, как мы хорошо дружили? Помнишь? Для тебя это ничего не значит и не значило. Я надолго запомнил твое гадкое лицо, полное ненависти, и слова, что ты говорила: «Ты лжец и лицемер, я верила тебе и считала единственным другом. Не хочу слышать твоих оправданий, не звони мне больше!» Забавно, да? Такого рода обвинения — откуда ты их взяла? Мне не понять, наверное. А после я провел свое маленькое расследование и в конечном итоге узнал, что ты, моя милая шлюшка, не одного меня так кинула. «Все меня любят! Они хотят мне пятки целовать! Я — Богиня!» — такого рода мысли звучат у тебя в голове, когда получаешь сообщения с огромным количеством комплиментов? Ты низкая и жалкая крыса. Я не мог сказать этого раньше, ведь я просто-напросто любил тебя и не понимал происходящего. Да, я пытался убить себя — наверняка тебе льстило такое внимание, но позже я узнал, какова ты, и мне просто жалко на тебя смотреть. Ты, быть может, спросишь, мол, к чему я разъясняю все это, да? Не восхваляй себя как великую, я делаю это для себя. Я просто желаю выговориться. Я не знаю, как ты живешь теперь, ведь раньше мы и дня друг без друга прожить не могли, но я искренне желаю, чтобы ты осталась одна. Сдохла в своей жалкой квартирке, в которую водила своих парней, в одиночестве, со слезами на глазах. Я хочу, чтобы ты страдала. Страдала так же, как когда-то я. Я хочу, чтобы ты поняла, каково это — когда ты остаешься один. Ранее я не простил бы себе таких пожеланий и таких слов, но каким бы гадом я ни казался со стороны, каяться за эти слова я не буду. В твой День Рождения я желаю тебе смерти: Сдохни, грязная и лживая Шлюха.

Со всей своей ненавистью и жалостью, Слава.

Аккуратно поставив точку в конце предложения, я, блаженно потянувшись, посмотрел на время и понял, что его очень мало: мне срочно надо отослать мое письмо ко дню рождения бывшего друга. Я — идиот, да? Дружбы нет уже несколько лет, а я все помню и верю в нее. Я хочу все вернуть, но в то же время не хочу; я люблю ее, но в то же время презираю. Пускай оно жестокое, пускай, я не жалею. Уже запечатал в конверт и бегу скорее относить на почту. Помимо гадкого письма я еще приготовил подарок. Нет-нет, он не ужасный. Она всегда мечтала приобрести куклу БЖД, но так как та стоит немало, приобрести не могла. Наверняка какой-нибудь хахаль уже исполнил ее просьбу, но это мой прощальный презент. Сегодня будет последний раз, когда я вспоминал о ней, как о чем-то родном и когда-то близком. Кукла была очень красивой, я долго выбирал и в итоге заказал особенную, которой никогда ни у кого не будет. Надеюсь, что ее радость улетучится, когда она прочтет письмо. Я противоречу самому себе: хочу, чтобы она была счастлива, но в то же время нет. Пускай. Последней моей записью ей стала аккуратная бумажка, приклеенная к коробке: Я все еще люблю тебя, дура, но не надейся, что я буду бегать за тобой, как твои хахали. Сдохни.