Глубокое синее море.

      Бывает два типа отношений: разрушающие тебя и наоборот, делающие тебя лучше каждый день. Разрушающие отношения или «больная любовь», как я их называю, довольно коварны. Вначале они выглядят невинно. Ты не подозреваешь, в какую пучину тебя засасывает с каждым днем все больше и больше. И пока ты сам не пройдешь через это, не узнаешь, что такие бывают. В первые месяцы тебе кажется, что ты паришь над землей на крыльях, что это лучшее, что случилось с тобой в жизни. В этот момент ты не осознаешь, что не паришь, а тонешь, и тот, второй, плотно обхватив, тянет тебя на дно. Вы ссоритесь, миритесь. И кажется, что это только подогревает ваши чувства, вашу страсть. По крайней мере, ты так оправдываешь это. По началу. В какой то момент, ты, наконец, начинаешь ощущать, что задыхаешься. Что воздуха в легких почти не осталось, ты не можешь вздохнуть полной грудью. Ты не чувствуешь свободу под водой. Твои движения, мысли - они скованы. Они зациклены только на одном. На втором «утопленнике». Ты начинаешь разочаровываться. Ты ищешь (и обязательно находишь) минусы в отношениях других людей. Но нет, это не злорадство. Это разочарование в любви, во взаимоотношениях. Ведь в детстве все представлялось не так, правда? Ты не можешь сосредоточиться ни на чем, кроме собственных переживаний от этих отношений, от партнера. Но ведь когда тонешь, там, на глубине и в темноте, ты не видишь ничего, кроме того, кто, вроде бы, рядом.       То есть, ты не видишь его. Нет. Ты просто чувствуешь того, кто тянет тебя на дно. Работа, учеба, увлечения – тебя ничего не радует, не замечаешь ничего этого. Твои чувства сконцентрированы на другом. Какие чувства? Боль, обида, стыд, страх, отчаяние. Это лишь малый список негативной гаммы чувств. Да, безусловно, бывают и хорошие моменты. Но со временем они становятся все реже, а в конце-концов, остаются только лишь воспоминанием. И вот, однажды, ты понимаешь, что страх прожить всю жизнь вот так, пересилил над страхом остаться одной. И именно в этот момент, ты касаешься дна, того океана, в котором тонула. Тебя не радует этот человек, смотря на него, ты чувствуешь только боль и ненависть за то, что он сделал с тобой. Довольно забавно, что только в этот момент ты ощущаешь, что утонула. И больше нет рядом того, второго. Ты в одиночестве. Больше нет сил пытаться выбраться, слишком много их было потрачено во время падения. Ты не можешь дышать, не можешь пошевелиться, не можешь отвлечься. Ты лежишь на дне и смотришь немигающим взглядом на свет, далеко наверху. Ты вспоминаешь, как хорошо быть над водой. Ты прощаешься с тем беззаботным временем. Боль пожирает изнутри. Кажется, что в твоей груди огромная зияющая черная дыра. Ты утонула. Тебя больше нет. Нет той, вечно улыбающейся оптимистки, готовой выручить всех. Ты ненавидишь мир, ненавидишь судьбу за то, что она сделала с тобой.       Со временем ты немного успокаиваешься. Снова обращаешь свой взор на свет, исходящий из-под толщи воды. Начинаешь ловить на себе отблески этого света. Ты понимаешь, что дальше так нельзя. Нужно отвлечься на что-то. Выкинуть из головы ту боль, те ужасные эмоции и воспоминания. И это удается. На время. На короткие периоды тебе удается поменять свое лежащее бездыханное положение. Но боль всегда возвращается. И ты снова падаешь и лежишь. Эта борьба происходит постоянно. Села – упала, снова села – снова упала. Ты надеешься, что пройдет время, и сможешь выплыть из этой пучины. Нет. Это не так. Время не лечит. Ты никогда не станешь прежней. Что-то останется на дне навсегда. И сколько бы ты не пыталась найти потерянное в песке – не сможешь. Ты стараешься забивать свою голову всем, чем только можно. Лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Ты учишься заново жить в одиночестве.       Ты стараешься убедить всех, что все хорошо. Что тебе уже все равно. Превозмогая боль. И каждую ночь ты возвращаешься к своим мыслям и проигрываешь ваши отношения. Снова и снова. Сначала ты винишь только его, того кто утопил тебя. Со временем ты начинаешь винить себя. Но, в конечном итоге, все не так. Не бывает, чтобы виноват был один в неудачных отношениях. Никогда. Виноваты были оба. И даже не в том, что не сумели сохранить. А в том, что вовремя не поняли, что вместе вы тонете. Не сумели прекратить это. И когда ты осознаешь это - ты встаешь. Ты начинаешь бродить по дну, в темноте. Каждый шаг дается с трудом. Ты постоянно борешься с мыслями о прошлом. Тебе удается убедить всех и себя, в том числе, что и на дне, в одиночестве, можно жить. Можно радоваться новым знаниям, каким-то пустякам, отыскивая их, как ракушки в песке. Проходит еще немного времени, и ты благодаришь судьбу, за то, что оказались силы оттолкнуть от себя того, кто тянул тебя на дно. Ты снова начинаешь мечтать, надеяться и верить, что все будет хорошо. Хотя ты понимаешь, что и сейчас, в общем-то, неплохо. Ты больше не зависишь от настроения другого человека. Ты сама делаешь свое настроение. Но ты все также ходишь по дну. У тебя просто нет сил оттолкнуться и выплыть. Из-за страха. Нет, теперь это не страх одиночества. К нему ты привыкла и начала наслаждаться этим. Это страх того, что ситуация снова повториться, и ты просто больше не сможешь встать. А так и останешься лежать и вспоминать хорошие дни из под толстого слоя боли. Поэтому ты ходишь по дну периодически останавливаясь и задумчиво вглядываясь наверх.       Неожиданно, кто-то находит тебя на дне. Бесцеремонно хватает и тащит наверх. Ты, поначалу, даже не вглядываешься в лицо этого аквалангиста-глубоководника, а просто стараешься вырваться. Но он не дает этого сделать, он упрямо тащит тебя наверх. А ты про себя молишь: «Отпустите меня! Я не хочу больше этого!». Но он не отпускает. Он может даже не осознавать этого. Не догадываться, что он делает. И чем выше вы поднимаетесь, тем меньше ты сопротивляешься. Ты устаешь сопротивляться и из скуки начинаешь разглядывать его. Постоянно сравнивая с тем, из-за кого ты утонула. Ты очень боишься узнать в нем те же черты. С удивлением ты понимаешь, что он не такой. Совсем не похож. И чем дольше ты разглядываешь его, пока он вытягивает из этой пучины, тем больше светлого ты находишь в нем. Ты чувствуешь, что рождаешься заново. Он заново учит смотреть тебя на разные вещи, учит по-другому мыслить. Радоваться каждому дню, каждой мелочи. Если вы думаете, что это опять зависимость от человека, то вы сильно ошибаетесь. Ты просто учишься на его примере.       Неожиданно, пройдя через всю эту боль, ты осознаешь, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на негативные эмоции. Ты видишь, как меняется жизнь, стоит лишь взглянуть на нее под другим углом. Все реже ты смотришь вниз, в темноту, и все чаще вверх. Чем выше он вытягивает тебя из воды, тем светлее становится вокруг. Ты уже давно перестала сопротивляться. Напротив. Ты держишься за него и помогаешь ему вытащить тебя. Периодически закрадывается страх. Но ты только сильнее вцепляешься в него, заново учишься доверять людям. Все чаще, смотря на него, ты чувствуешь благодарность, за то, что он нашел тебя на дне, за то, что не отпустил. Он вдохновляет тебя попробовать что-то новое. Иногда вместе, иногда одной. И вот, ты оглядываешься и понимаешь, что дно осталось далеко позади. Ты сравниваешь себя тонущую и сейчас, в руках твоего спасителя. И хочется говорить «Спасибо!» каждый день. Ты безмерно ценишь и уважаешь этого человека. Не злишься из-за того, что была на дне. Ты ценишь этот полученный опыт. Ведь если бы не познала этого, как бы ты в полной мере оценила человека, который сейчас рядом?       Ты больше не ссоришься. Просто это больше не нужно. Ты не хочешь причинять ему боль. Он этого не заслужил. Ты делаешь все, чтобы он был счастлив. Ты помогаешь ему, когда чувствуешь, что он устал. Ты отгоняешь от него всю ту грязь, что встает у вас на пути. И в один прекрасный день ты чувствуешь, как делаешь глубокий вдох, впуская свежий воздух в себя. Ты видишь своего спасителя над водой. И, вроде бы, ты можешь уже плыть сама. Но ты больше не хочешь отпускать его от себя ни на секунду. И чувствуешь, что с каждым днем ты становишься все лучше, рядом с этим человеком...       Спасибо Тебе.Когда-нибудь, я обещаю, я расскажу тебе об этом...       Цените тех, кто помог вам выплыть!