Помутнение разума

2011, Август. Ох, черт. Ну, как же так? Это злой рок какой-то. И почему мне не везет с техникой? Постоянно, какие то проблемы. Пора менять эту самую технику, или же вообще ее высвистывать из квартиры и забыть о существовании компьютера. Нет, я же не могу так.. а как же связь с миром и прочее? Я, кажется, стала, зависима.. очень зависима. Сначала проблемы с провайдером. Ведь знала, что не самого лучшего подключаю, так почему я сейчас возмущаюсь? Нет, хватит. Срочно менять. И почему я сразу не послушала Лерку? Ах, да.. я же упрямица, и вообще не люблю, кого бы то ни было слушать. Ну, вот и платишься теперь за это. Лучше поздно, чем никогда. И тем более, лучше, чем продолжать материться каждый раз, когда пропадает сеть. Отлично. Решено. *** 2011, Сентябрь. Хм…сколько времени прошло с того момента, как я подключилась? Месяц? Полтора? И снова проблемы. Теперь уже другого характера, даже мышь не шевелится! Не говоря уже о чем-то большем. И ни чего не помогает. Абсолютно. Звонить провайдеру? - Ты будешь звонить в «Криот»? – Сережка влетел в комнату, и попытался заглянуть в монитор. - Буду. Что еще остается? Я ни чего не могу сделать. Ладно бы перезагрузка помогла, а то ведь нет. И оставить все так я не могу. Если звонить Ане, и просить Антона посмотреть, то это затянется недели на две, минимум. А это долго. Серега, уже уставился в телевизор и делал вид, что ему крайне интересна очередная серия туповатого мультфильма Симпсоны. Ну да, конечно. Это его любимое занятие. А завтра будет ныть, что компьютер не работает. Хватаю телефон и пытаюсь дозвониться в «Криот». Трубку берут практически сразу, чему я несказанно удивлена. До моего предыдущего провайдера мне приходилось дозваниваться по полчаса. А то и больше. - Здравствуйте, у меня возникли проблемы с компьютером при обновлении программы авторизации. Она у вас по умолчанию обновляется? Ее как-то можно удалить? И вообще, насколько она важна? Подозреваю, что не очень-то и нужна, – молодой парнишка упорно мне что-то объясняет на том конце провода, я, честно говоря, понимаю его через слово и не выдерживаю. – У вас есть специалисты, которые могут приехать, посмотреть мой компьютер и сделать хоть что-нибудь? … Как называется фирма? Help? Прекрасно, дайте мне номер телефона, пожалуйста.. записываю.. спасибо. Смотрю на написанный номер. И как-то странно дрогнул листочек в руке. И самое смешное, я минут пять не могла себя заставить набрать номер. Во мне всколыхнулось очередное удивление. На этот раз самой себе, своему, какому-то необъяснимому страху. Хотя чего тут бояться? Просто позвонить и вызвать мастера на дом. В конце концов, мне же это надо. Просто необходимо. Но что-то мешает. Вышла на балкон. Нужно перекурить и собраться с мыслями. Так странно. Я бываю нерешительной, довольно-таки часто. Но тут что-то другое. В животе резко ухнуло. Прикурила сигарету, оглянулась по сторонам. Вокруг тишина, абсолютно не свойственная этому времени суток. Мне нужен, какой-то пинок сейчас, чтобы я набрала этот злосчастный номер и поговорила с мастером. - Ну, ты собираешься звонить или что? – на балкон высунулась Сережкина голова. Он широко улыбнулся. Как будто о чем-то уже догадывается. Вот он, тот самый пинок. - Да-да…уже звоню. Глубоко вздохнув, набрала номер. Гудки. Один. Второй. Третий. Бесконечные гудки. И тут, когда я уже задумала отключиться, и даже возникла мысль отшвырнуть телефон в сторону, прозвучал ответ. Договорившись с диспетчером о вызове мастера на дом, я успокоилась. Через полчаса раздался звонок, номер не знакомый, но красивый и удобный. Беру трубку - обалденный мужской голос. Но слышно, что молодой человек, еще действительно молодой. - Здравствуйте. В компании «Криот», сказали, что вы волшебник. – Я почувствовала, как на моем лице расплылась улыбка. И я удивилась. В третий раз за последние полчаса. Мне казалось, что я разучилась удивляться. - Ну, я не такой уж и волшебник, но сделаю все, что смогу, - в его голосе угадывалась такая же широкая улыбка. Увы, в тот вечер нам было не суждено встретиться. У Дмитрия, я выяснила как его зовут, была куча других дел. Договорились, что он зайдет на следующий день. Ложась спать в тот вечер, я ощущала странное волнение, которому так и не смогла найти объяснения. Утром, кое-как, растолкав себя, я выпала из постели. Уже почти полтора года работаю с восьми утра, и до сих пор не привыкла так рано просыпаться. Все-таки я сова. В груди что-то сжималось, но я ни как не могла вспомнить, что было вчера и что послужило вот таким вот тискам. И только когда я чистила зубы, тупо глядя в стену напротив меня, в мои мысли стрелой ворвалось воспоминание о приятном мужском голосе, и фраза «я не такой уж и волшебник, но сделаю все, что смогу». Сердце сжалось. И я почувствовала болезненный румянец на своих щеках. Что со мной происходит? Я человека даже в глаза еще не видела, понятия не имею, кто он и что он из себя представляет. Сплюнув пасту, я метнулась к крану с водой, дабы охладиться. И каким-то чудом, жидкость оказалась почти ледяной, хотя я терпеть не могу умываться холодной водой. Ополоснув лицо, я быстро закончила все процедуры и выскочила из ванной. Есть не хотелось совершенно и быстренько собравшись, я выскользнула из квартиры. Утро выдалось по-осеннему свежим, и даже чуть прохладным. Закутавшись в ворот куртки, я гигантскими шагами направилась в сторону остановки. Через несколько минут подъедет служебный транспорт, который унесет меня к великим деловым свершениям. Вообще, было бы не плохо подумать о приобретении собственной тачки. Не просто так ведь я сдавала на права в свое время? Страшно. Пока страшно садиться за руль. Точнее, теперь уже страшно, практики не было давно. Но подумать все же стоит об этом. Проходя мимо детского сада, из кустов плавно вырулила дворняжка, на вид совершенно безобидная, но мой страх перед собаками любой породы и любого размера взял верх. Замедлив шаг, я отошла в сторону, но песик направился непосредственно ко мне, догоняя, и ткнулся своим мокрым носом мне в левую штанину. Я остановилась и взглянула в карие, смотревшие на меня умоляюще, глаза. И столько вселенской печали было в этом взгляде, столько съедающей изнутри тоски… я невольно провела параллели с собой и своей жизнью. Возникло подозрение, что в моих глазах, очень часто плещутся такие же эмоции. Не осознавая, что делаю, я вытащила руку из кармана и прикоснулась к гладкой шерстке на лбу собаки. От неожиданной ласки собака прикрыла глаза и снова ткнулась мне в ногу. Тут я вспомнила, что время меня уже поджимает, еще раз мягко погладила собаку, скользнула пальчиками ей за ушко и, прошептав «удачи», рванула на остановку. Больше я эту собаку никогда не встречала. И надо признать, слегка по ней скучаю. Как обычно, рабочий день начался с суматохи.. приход товара, срочно-срочно добавляй в отгрузку, иначе, не понятно, когда сможем отгрузить в следующий раз…клиенты, клиенты и еще раз клиенты, а еще телефонные звонки. Во всей этой традиционной неразберихе забываешь обо всем. И о волнении, которое вот уже второй день меня терзает. Но внезапно, после обеда, когда можно чуть-чуть расслабиться, я вновь ощутила беспокойство и мысль о том, что сегодня придет мастер, пронзила меня. Дыхание сперло. Захотелось покурить. Но я же только что курила! Нет, пора завязывать с этим делом. Получается, что сигарета стала единственным способом успокоиться. Так не должно быть. Вжавшись в кресло, я устремила свой взгляд в монитор рабочего компьютера и попыталась сосредоточиться на работе. Спустя пятнадцать минут мне это удалось. Перед выходом с работы позвонила Сережке, попросила пропылесосить хотя бы в комнате, а то в квартире срач. Не удобно как-то. Но да, я не люблю прибираться. Ну не люблю. И часто испытываю чувство вины за это, и когда моя совесть, буквально-таки начинает орать, я берусь за тряпку и прибираюсь. В этот раз моя совесть не беспокоила меня недели две. Кто же знал, что возникнут форс-мажорные обстоятельства? Примчавшись, домой, попыталась включить компьютер. Та же песня, что и вчера. Что ж, ждем мальчика-волшебника. Почему я решила, что он мальчик? Хорошо, он не мальчик. Но все равно, мальчик-мужчина. С шикарным голосом, от которого мурашки носятся по коже. Надеюсь, он и вправду окажется волшебником и сможет починить мне все то, что я постоянно ломаю. И еще больше надеюсь, что он станет моим постоянным мастером и мне не придется каждый раз выискивать кого-то, кто сможет все исправить. Звонок телефона раздался неожиданно. Вздрагиваю. Номер определился и кажется знакомым. Ах, точно. Дмитрий. - Марина, скажите номер квартиры, из головы совсем выпало. – Он смутился? Бывает, ладно. Опять улыбаюсь и опять широко. – 218. Жду вас. Не проходит и пяти минут, как раздается сигнал домофона. Сережка резво соскакивает с дивана и несется к дверям. Мне остается ждать в комнате, ну или же, как подобает, выйти в коридор и встречать «гостя». Оказалось, что «гостей». В тот момент я понятия не имела, кто из них Дмитрий. К слову сказать, я так и не узнала, как зовут второго парня. Мои глаза были прикованы только к одному. Высокий, светловолосый и очень даже симпатичный молодой человек. - Добрый вечер, - произнес тот самый высокий парень, и тут я узнала великолепный голос. Не трудно сложить два и два. Я вперилась в него взглядом, размахивая руками в направлении комнаты. Даже слово «мяу» не могла произнести. Все так быстро происходило. Разговоры о компьютере, о возникшей проблеме. Они даже частично разобрали системный блок, что-то там смазывали, приделывали, прикручивали. Все починили. Они починили мне все. Даже проводок у неработающей колонки подцепили. А я все это время усиленно отрывала свои глаза от него. От его широких плеч, от его губ и от его глаз, боясь выдать свою заинтересованность. Он что-то спрашивал, а я отвечала на автомате. Слава Богу, мой мозг работал в нужном направлении, иначе могла возникнуть абсолютная неловкость. Да еще и при свидетелях. Одним из них был мой братец, который обязательно потом припомнит мои безумные взгляды, обращенные на Диму. Я три раза за час сбегала покурить. И даже позвонила Лерке. О чем мы с ней тогда разговаривали, я потом упорно не могла вспомнить. Все мои воспоминания о том дне сводились лишь к моим эмоциям и ощущениям. Скачущее сердце ни как не позволяло мне усидеть на месте. Я не знала, куда мне приткнуться на эти четырех квадратных метрах. В конце концов, не выдержав очередного скачка, я вышла на балкон и торчала там до тех пор, пока они все не доделали. Благо, погода позволяла. Сережка крутился где-то рядом и все время хитро на меня поглядывал. Конечно, даже он тогда, в свои 13 лет, что-то заметил и понял. А точнее, он впервые видел свою сестру в таком смятении. В тот вечер, когда ребята ушли, он так мне и сказал – ты влюбилась. Я отчаянно это отрицала. Потому что не могла поверить в это тогда. Да и не нужна была мне эта влюбленность совершенно. Осознание того факта, что я опять втрескалась в кого-то, кто ко мне не питает взаимных чувств, очень пугало и одновременно расстраивало. Опять грабли. Большие такие грабли. И когда все было сделано, починено и прикручено, ребята начали собираться, а я полезла в сумку за деньгами. Коллега Димы уже ушел одеваться, Сережка смотрел телевизор на кухне, а мы остались в комнате вдвоем. Протягивая руку с деньгами, я рискнула поднять глаза и посмотреть на него и зря я это сделала. Ох, как зря. Он вцепился в меня взглядом, настолько серьезным, что я растерялась. Пауза затягивалась, а в моей голове крутилась лишь одна мысль – так не бывает! А следом за ней другая – он ждет чего-то еще от меня? Или может, я неверно его поняла и заплатила ему не всю сумму? Здесь однозначно что-то не так. Кое-как, вытянув свою руку и оторвавшись от его глаз, смущенно улыбнулась и перевела взгляд в сторону. Он понял все, улыбнулся и направился к выходу, одеваться. Коллеги его уже след простыл. И снова. Мы прощались «полгода», смотря друг другу в глаза. Но, вырвавшись из этого плена, я спросила: - Дмитрий,…а если у меня снова возникнут проблемы, могу я позвонить именно вам? – и опять широкая улыбка, граничащая с глуповатой. - Конечно, обязательно звоните. Сразу мне, номер у вас сохранился, – ответил он, так же глупо улыбаясь. Схватился за ручку и открыл дверь. Выйдя из квартиры, остановился, развернулся и снова поймал мой взгляд. И остался на месте. О, Боже…это надо прекращать. Это…это пугает. Я снова прервала наш молчаливый диалог и отступила вглубь квартиры, прикрывая дверь. Он тут же развернулся и сбежал по ступенькам вниз. И уже скрываясь из виду, кинул последний раз взгляд на мою дверь. Не знаю, на что он рассчитывал, может быть еще раз заглянуть в мои глаза, или наоборот, удостовериться в том, что я уже закрыла дверь и не увидела этого. Но я увидела. И только когда я закрыла дверь, я смогла выдохнуть, но еще долго стояла около нее, в своих мыслях. Точнее только одна, теперь уже новая, мысль билась в моей голове – что это было и что с этим делать? Внутренний голос подсказывал – ни чего не делать. Потому что сейчас ты не можешь ни чего сделать. Первое знакомство. И такое мозговыносящее. А сердце-то как бьется. Срочно нужно покурить. Срочно. Внутренний голос опять напомнил о себе – опять пытаешься успокоиться сигаретами? Заткнись. Мне нужно покурить. Стоя на балконе, пыталась собрать мысли в кучу. Получалось весьма посредственно. Вообще не получалось. В голове смятение. В груди волнение. В животе бабочки. И что, прикажите, с этим делать? В ту ночь я спала плохо. Утром, в очередной раз, кое-как соскребла себя с кровати. А еще через две недели я уволилась с работы. ***