Жизнь не изменить.

Я сидела и смотрела на дождь за окном. Капли, словно слёзы, стекали по отражению. Почему мир настолько жесток, что забирает тех, кто нам дорог? Прошло уже много лет, но я не смирилась. И, кажется, не смирюсь никогда. Меня зовут Грейс Сноухерт и я уже не та милая Тучка, как называет меня Крис, моя лучшая и единственная подруга. Я мрачная натура. Я - ничтожество, точнее, была им. Человек, не имевший будущего, опущенный ниже плинтуса. У меня просто не было жизни, до сих пор не знала смысла своего существования. Да, надо мной издевались, когда я училась в школе, оскорбляли самыми низкими и мерзкими словами. А я просто стояла, не могла дать отпор, я - тряпка. В одиннадцать лет, у меня умерла бабушка. Ничего странного, всего лишь инсульт. Я прекрасно помню ее взгляд в последнюю минуту и слегка заметные, приподнятые вверх, уголки губ. Перед смертью, она подарила мне маленькую заколочку-бантик, которая всегда на левой пряди моих волос. В двенадцать - жизнь отняла самое дорогое, что у меня осталось - отца. Мать была, не знаю, может она и жива, но какая она мать раз считает своего родного ребенка монстром, бьет, злится по каждому поводу? После смерти отца я покинула школу навсегда, наконец-то, я осталась одна, я верна только Крис. Через два года переехала в дом бабушки, который она завещала мне, устроилась официанткой в местный ресторан. Я была разбита, я была уверена, что не найду своего предназначения в этой жизни. Готова была свести счеты с жизнью, вскрыть вены, кинуться под машину. Я была уверена, что на том свете встречу своего папу и всегда буду с ним. У меня до сих пор случается огромная жажда обнять его. Я бы отдала все, чтобы еще раз взглянуть на его грустную улыбку, посмотреть в его добрые и невинные глаза орехового цвета. Все свободное время я находилась на кладбище, рядом с его могилой. Всегда приносила свежие цветы, астры, как он и любил, сдувала каждую пылинку с могильной плиты и, смотря на прикрепленную табличку к могильной плите, по щекам текли слезы. Это лицо, этот взгляд, который смотрел на меня с куска этого серого камня, заставлял меня улыбнуться. Он будто говорил: "Малышка моя, не плачь, улыбнись, твоя жизнь не кончена, я всегда с тобой". И снова привкус соленого на губах, всхлипы. Я стою и рукавом куртки вытираю снова набежавшие слезы и сопли. И снова, и снова смотрю на фото, глядящее на меня и красиво выделанную надпись "Джон Сноухерт (1967-2008)". Я всегда разговаривала с папой, я знала, что он слышит меня. Сев перед плитой, мне становилось легко, казалось, будто небольшой теплый ветерок касается моей шеи, рук, несильно опираясь на плечо. Папа был рядом, я знаю. Я не уставала повторять, что ужасно благодарна ему за то, что он нашел во мне талант к музыке. Я играю на трех музыкальных инструментах: фортепиано, гитара и ударные. Увы, это единственное, что я умею. Я совершенно не умею рисовать, помнится мне, в школе, на уроках рисования, я не могла нарисовать даже солнце, что уж там говорить о человеке. С анатомией у меня дела и сейчас обстоят не славно. Также, я не умею готовить, вышивать, зашивать и стирать. Мать бесила меня, каждый раз повторяя одно и тоже: "Ты девушка, а значит должна уметь стирать, зашивать - рукодельничать, одним словом. Выпрями спину, опять ты пишешь? У тебя вообще парня не будет, ты даже готовить не умеешь. Будешь всегда одна". Бррр, меня выводило это из себя. Я молчала по той простой причине, что она моя мать, хоть и не видящая во мне человека. Сидя у могилы, я писала песни, музыку. Мне казалось, что это мое, я это умею, у меня это получается, а значит, я продолжу. Я была уверена, что ни мои песни, ни музыка, ни умение играть на инструментах не понадобятся мне в будущем. Я делала это для себя, меня это успокаивало. Кстати, я, по словам Крис и папы, обладатель красивого голоса. Ха-ха, вот именно это я и отрицала. Я терпеть не могла свой голос, даже не знаю в чем причины... Почему окружающим он нравился - сложный вопрос, на которого ответа я так и не нашла. Почему родная мать считала меня монстром, спросите вы? Ответ прост. Моя бабушка, мать моей матери - была ведьмой. Я не говорю, что она плохая, наводила порчу, проклятия, нет, она была хорошей. Ее дар помог людям, но моя мать этого терпеть не могла. А знаете почему? Да она просто завидовала. Ужасная штука - зависть. Она не получила дар по наследству и узнав, что он достался мне, взбесилась. Заставила себя верить, что я стану монстром. "Дар" погубит меня, а я всех вокруг. О своих способностях я узнала в шестнадцать лет. Ощущения были не из лучших. Первое, что я обнаружила - это то, что вижу сны о смертях знакомых. Странно немного, но моя бабушка видела просто вещие сны обо всем подряд, а у меня была отдельная тематика - смерть. Это еще раз говорило о том, что со мной связаны только смерть, смерть и только смерть. В ту ночь я увидела во сне, впервые за два года, ту самую улыбку бабушки. Она гладила меня по голове. Картина резко поменялась, приняв отвратительный вид какого-то склада, на котором не было ничего, кроме кучи коробок с сигаретами. Запах, я даже почувствовала этот омерзительный запах дешевого табака. На складе, в самом конце коридора, трое гопников избивали молодого паренька. Его пинали в бока, дубинкой били по голове, кулак одного какой раз отвесил не слабый удар в щеку. Изо рта, из носа хлестала кровь, местами свернувшаяся, синяки под глазами. Парень держался за голову, пытаясь укрыться от ударов деревянной дубинки. Все напрасно. От таких ударов по голове, он скончался на месте. Причина гопников бить его? Да хрен его знает, они накололись, да и напились, ибо язык их заплетался, когда они ругались на него матерными словами. Я заметила полную луну на небе. Тут я проснулась, резко открыв глаза и сев на кровати, вся в поту, кинула испуганный взгляд на часы: половина третьего ночи... Что это было? Я не знала, думала просто кошмар. Сомкнув глаза, мое сердце забилось, я вспомнила парня. Это местный разносчик пиццы. Ему лет двадцать-двадцать один. Молодой совсем. Мы иногда перекидывались парой фраз, я иногда заказывала у него пиццу. Странно, почему снится именно он? Я не могла уснуть, ворочалась. И к чему там было полнолуние? Полнолуние должно было наступить через два дня. На следующий день, я все думала о сне, но особого значения не придавала. С парнем как обычно поздоровалась. Крис я не сказала ни слова. Через два дня, в тот самый день, я готовила себе простой ужин: овощной салат и рис, телевизор был включен, так как должна была начаться очередная серия "Сверхъестественного". Я включила раньше, шли новости. Услышав важную новость о парне, умершего на старом складе от ударов тяжелым предметом, я замерла. Сердце на долю секунды остановилось, душа ушла в пятки, руки заледенели, пошли мурашки. Но как? Это совпадение? Не может быть. Полнолуние. Старый склад. Дубинки. Разносчик пиццы. Я стала задумываться, рассказала обо всем Крис. - Я могла спасти его, сказать, чтобы он не ходил туда, - ревела я, - ну почему все это происходит только со мной? - Я вспомнила то, о чем говорила мама, что я монстр, бабушка была не человеком. – Думаешь, это возможно? Вещие сны о скорой смерти знакомых? - говорила Крис тихим голосом. Я вспомнила улыбку бабушки, то, что видела ее во сне перед вещим: - Теперь я начинаю в это верить, Крис. Но как быть? Закрыть глаза на смерть людей? Слезы так и текли по щекам... Так я узнала о своем первом даре. Второй дар - это огонь. Даже сейчас я не всегда справляюсь с этой силой, которая дана мне защищаться. Как я узнала об этой способности - не важно, главное, что я умею предотвращать появление огня или же наоборот, создать его из ничего. Сейчас мне девятнадцать и я довольно популярная натура: у меня берут интервью, фото печатают в газетах и журналах, приглашают на телепередачи. Как я, ниже всех низших, незаметный человек, сгусток серой массы, добилась высот в такие-то годы? Я сама задаю себе этот вопрос. Официанткой я уже не работаю. Я - музыкант. Пишу песни и музыку, люди покупают мои альбомы. Часто выступаю на сцене в качестве ударника или гитариста. Но это не самое главное. Я спасаю людей. Дар очень помог мне, я так благодарна бабушке, что меня начали ценить как человека. Я предотвращаю пожары, помогаю людям, кому сулит скорая смерть, избежать ее. Поэтому и столько статей в газетах. Местные бабушки всегда мне улыбаются, хоть я и далеко не улыбчива, лицо мое мрачное и практически без эмоций. Этому одна причина: я все еще не смирилась с потерей. Я больше не реву, нет, скорее тоскую по прикосновениям отца... Крис сказала мне, что пора смириться, все хорошо, жизнь налаживается. Но я не могла. Если быть честной, меня даже бесило скопление столь кучи людей около меня, бесили их вопросы. Да, я хотела больший круг общения, чем одна Крис. Хотя бы еще пару-тройку хороших друзей. До сих пор я не нашла таковых. Кто-то завидовал, кому-то доставляло удовольствие напоминать мне обо всем. Я подумала, что мне нужен человек, с которым мне будет хорошо, с которым я могу связать будущее и, может, забыть о великой потери и, наконец, смириться. Чтобы с ним я забывала обо всем плохом. Но как его найти? Не так давно, мне предложили выпустить новый альбом совместно с неким Алексом Вейкером. Этот человек был не менее популярнее меня в области музыки. Хм, а почему бы и нет? Подумала я. Меня пригласили в студию звукозаписи. Точнее, потом в нее, сначала в небольшой кабинетик, где были все сотрудники, чтобы обговорить. В кабинете пахло свежим очистителем воздуха, мне показалось, что немного переборщили. Было через чур свежо. Стоило мне зайти, как несколько злых и завистливый взглядов уставилось на меня. Сердце йокнуло, по виску стекла капелька пота. Было аж жутко. Я подошла к свободному стулу и кинув на него сумку, уселась на диван. Диван был такой мягкий, что сидеть на нем быстро надоело и я встав, подошла опять к стулу. Тем временем, с меня не сводили взгляд почти все. Менеджера еще не было, да и Алекс запаздывал. Чтобы не держать на себе эти взгляды, я поспешила выйти, чтобы пройтись по коридору и осмотреться. Поворачивая дверную ручку, я думала только о том, как бы поскорее смыться отсюда, и едва выскочив в коридор, лоб в лоб столкнулась с НИМ. Алекс - мужчина ростом под метр девяносто сантиметров, молодой (ему двадцать два) и широкоплечий, с пепельными волосами и ярко-синими глазами, стоял и во все тридцать два зуба улыбался мне. Я тут же начала извиняться, поспешно поднимая сумку с пола. Он сам попросил прощения, а потом округлил глаза: – Постойте, вы случаем не Грейс, девушка, с которой будет новый альбом? – Да, это я, - я вся раскраснелась, говоря еле-слышным голосом, - я это, хотела вот осмотреть тут все... – Скоро придет менеджер, советую не выходить. Он взял меня за руку и завел в кабинет. На меня больше не смотрели. Впервые за долгие годы я улыбнулась от сердца, ну почему? Я еще раз кинула взгляд на Алекса, который сидел и о чем-то думал. Самой на удивление, мой рот расплылся в доброй улыбке. Он мне понравился... Достаточно было взглянуть в его глаза. Запись первого трека запланировали на следующий день. Я видела, как Алекс поспешно удалился из кабинета и направился к выходу. Я выходила из двери, как меня кто-то пихнул и посмотрев грозно, вышел из кабинета. Я потерла ушибленное плечо и почти благополучно, поймав на себе еще два-три взгляда, удалилась. Все ночь я не могла уснуть... Думала о нем, в очередной раз перекручивала в голове взгляд парня. Еще, меня страшно беспокоило то, что многие настроены против меня. Чем я им так не угодила-то? На работу стало ходить тяжело, мне не нравились эти завистливые взгляды, как будто желающие прожечь во мне дырку. Одно утешение, я работаю с Алексом. На протяжении дня мы работали, записывали песни, ели, иногда и болтали. Хочу заметить, что интереса ко мне он почти не проявлял, его взгляд был сосредоточен на одной из девушек нашей команды. Мы изредка разговаривали, да и то, о работе. До личных вопросов дело не доходило. Но... Но я не могла ничего поделать, чувства выбирали его, сердце, о взаимности я и не думала. Вечером, я опять принесла свежих цветов на могилу папы. Дело делом, а о папе я не забывала. Все свободное время все еще торчала тут. Хотя, я иногда задумывалась, что с Алексом я бы могла забыть о потери, смириться, что это тот самый человек, в котором я нуждаюсь. Но с сегодняшнего дня моя жизнь на время изменилась. В обед, я не ела со всеми, а пошла на кладбище. Стоя у могилы, я заметила машину Алекса рядом со своей. Он, опустив стекло, наблюдал за мной, сидя с задумчивым видом. Я недолго подумав, подошла к нему: –Э, Алекс? Что ты тут делаешь? –А... я... это... Да я заметил, что в свободное время ты всегда приезжаешь сюда. Отец, да? Я немного погрустнев, кинула взгляд на могилу, на которой красовались свежие тюльпаны. –Ага, он самый... –Соболезную. Ты это, не переживай так, Бога ради. Не нравится мне, когда такое милое лицо не расплывается в улыбке. Мое сердце екнуло, в голове промелькнула мысль "А вдруг?" –М-милое? - переспросила я. –Ну конечно, и вообще, пошли-ка, сходим и вместе пообедаем, а то ты давно не ела? –Пообедать? Вместе? Признаться, я пребывала в глубоком шоке. Но не согласиться пообедать с человеком, который давно вызывал к себе трепетные чувства в моей груди, я не могла. У меня появилась надежда. Маленький шанс. –Хорошо, пошли. Алекс взял меня за руку и аккуратно перевел через дорогу в ближайший ресторанчик. Я растерялась. Наверное, впервые в жизни я ощущала нечто подобное. Мне стало жарко, голова закружилась, сердце забилось, голос повысился до неузнаваемости, что бы я не говорила, все выходило очень тихо и голос дрожал. Я покраснела. Но старалась этого не показывать, хотя, заметить это было отнюдь не тяжело. Он улыбнулся мне и выдвинув стул, усадил за столик. –Надо же, тут так уютно, - совершенно спокойным голосом проговорил Ал. И опять я засмущалась. Я выбрала овощной салат и зеленый чай. Да, ела я не много, и не потому, что следила за весом, а потому, что мне не хотелось много есть. Моя голова была забита мыслями "А с чего это вдруг?" Но я не собиралась вникать и думать об этом, я наслаждалась компанией Ала. Находясь рядом, мне не охота было ни о чем думать, все плохое сразу забывалось и я снова улыбаясь, с интересом наблюдала, как этот парень уплетает свинину за обе щеки. Это выглядело так забавно, что хотелось вытереть ему уголки губ салфеткой. Глядя на него, во мне будто проснулся материнский инстинкт. Тут он щелкнул пальцами перед моим носом: –Эу, ты чего? - смотрел он на меня. –А? Ничего-ничего, все хорошо, - встрепенулась я. После обеда, он пригласил меня прогуляться. Тут то он и проявил интерес ко мне, то и дело спрашивая о моей жизни. Каково это, иметь способности, когда у меня День рождения, любимые праздники. Одним словом, личные вопросы, до сих пор никого не интересовавшие... Мне нравилось отвечать на них, за все время, проведенное с ним в этот день, я ни разу не вспомнила о плохом, мне было тепло и уютно, ощущение, будто холодной зимой, по среди улицы, именно для меня открылся жаркий огонь, пылающий с огромной силой и треском. Мне нравилось смотреть на Ала, как на этот самый огонь, в глазах его играло солнце, а волосы блестели. Впервые за долгое время, я прислушалась к пению печушек. Последние минуты с ним за сегодня... Мы опираемся на перилу красивого моста, под которым течет небольшая река и наблюдаем за закатом, за тем, как солнце отражается в воде и вся улица погрузилась в нежно розовый, помесь с алым и оранжевым цветом свет. Пышные облака, горящие красным по краям, были похоже на сахарную вату, а само небо - на огромный леденец. Мы молчали, время от времени были слышны только мои вздохи. Я не хотела, чтобы этот день кончался. Это был самый лучший день в моей жизни, не важно, нравлюсь я ему или нет. Домой я возвращалась в хорошем настроении, не смотря на то, что расстаться все-таки пришлось. Оу, как он мило улыбнулся мне на прощанье и помахал рукой. Спать мне вовсе не хотелось, меня переполняли эмоции, странное чувство. Мне очень хотелось, чтобы этот день повторился... Любовь к Алексу увеличивалась с каждым днем. А все потому, что он начал вести себя совершенно по иному: подмигивал мне, улыбался, ел со мной. До стоянки, где находились наши автомобили, мы доходили вдвоем, болтая обо всем. Он оказался таким болтливым. Вот она - первая любовь. Да, я в первый раз влюбляюсь, звучит это странно, не так ли, ведь мне уже девятнадцать? Ал все чаще начал приглашать меня в кафешки, ресторанчики, кино. Мне хотелось думать, что я ему нравлюсь. Порой, очень хотелось. Находясь с ним, я начала забывать историю с отцом. Нет, не саму могилу и то, что о ней нужно заботиться, а о том, что я не отойду, что его нет и тому подобное. Цветы я приносила каждый день. Сидя у плиты, я радовалась и рассказывала ему об Але, смеялась и даже шутила. Новый день. Я как обычно еле разлепила глаза. Будильник уже во всю орал "Deep Purple", но выключать мне его не хотелось, все потому, что мне нравится эта группа. Я провалялась на кровати до соло, после чего, вскочила с нее и тряся головой, начала играть на воображаемой электрогитаре. Со стороны это выглядело так забавно, словно ребенок. Это все объяснялось тем, что у меня было, как ни странно, шикарное настроение. В другой день, я бы поспешила бросить в телефон тапок, дабы он замолк, но не сегодня. Я сама себе удивилась, посмотрев в зеркало. Аж выражение лица было какое-то... не знаю, счастливое? Почистив зубы, я оделась и вышла на работу, так как мы все еще записывали сольник. Завтракала я всегда там, в местном кафе, с весьма странным названием "До & После". Я вышла на улицу и вдохнула чудесный запах весны. Май. Кругом одуванчики, чирикают воробьи, синее небо, с перистыми облаками, словно волны, плывущими по нему. Я вздернула голову к небу, широко улыбнулась и пошла к машине. Доехав до работы, не успев зайти в холл, я лоб в лоб столкнулась с Алом, снова краснея: - Прости, пожалуйста, - пролепетала я, - вечно я неуклюжа так. - Ничего страшного, я сам не смотрю, куда иду, - улыбаясь, почесывая затылок, проговорил Алекс. Его лицо выглядело таким задорным, солнце играло в пепельных волосах, облака отражались в глазах. Я готова была все бросить и наблюдать за небом через его глаза. Я собралась было идти, но он остановил меня, схватив за руку. - Скажи, не могла бы ты, после работы, подойти в кафе "До & После"? - показал Алекс на небольшое сооружение. - Да, нет проблем. Меня это так удивило. Я серьезно, вроде он мне так говорил, но сегодня какое-то не то чувство... Прозвучало все совсем не так, как раньше, а более интригующе. Я даже не могла нормально работать весь день. Вся голова была забита событием. После работы я поспешила в кафе. Думала только о нем. Меня два раза чуть не сбила машина. Водители матерились и орали, а я не обращала внимание, все думая о кафе. Всегда так, чем быстрее я шла, чем больше думала, тем дальше от меня находилось кафе. Наконец я дошла, выдохнула и прошла внутрь, где за столом сидел Ал. Глаза мои загорелись, сердце начало аж прыгать, немного дрожа, я прошла и села напротив, пытаясь улыбаться. - Хочешь есть? - начал он. - Нет, спасибо, я недавно поела, - я чувствовала, что что-то произойдет и потому от аппетита и след простыл. - Знаешь, Грей, я позвал тебя сегодня не просто так, - продолжил Алекс, кивнув, - я хотел у тебя кое о чем спросить. Как ты видишь, мы уже сблизились, разговорились и практически везде вместе. Так вот, я хотел бы знать, не хочешь ли ты встречаться со мной? - посмотрел он прямо мне в глаза. Я была в шоке. Мое сердце начало вытворять внутри не знай что, как воздушный шарик в ветреную погоду, развивающийся по небу. Перехватило дыхание. Ну конечно, это происходит в первый раз в моей и без того непонятной жизни. Я хотела бегать и кричать от счастья, но я всего лишь открыла рот от шока. Я была счастлива внутри, но снаружи, посмотрев на меня, вряд ли это скажешь. Конечно же я не могла не согласиться. Это был мой шанс, маленькая надежда. Толком не обдумав, я выстрелила: - Да. Да, я согласна. Он был не удивлен, однозначно этот Алекс знал, что я соглашусь. На что он отвесил еще одну шикарную улыбку. Он улыбался так часто, как Златопуст Локонс из знаменитого "Гарри Поттера". Правда от улыбки Алекса меня не тошнило и не воротило. Обратно мы шли уже впритык плечами, а не за пару шагов друг от друга. Я захотела приплясывать, но выдержала, хотя радость с лица не скрыть. Он проводил меня до моей машины, было темно как никак, и... чмокнул в щеку. Чего-чего, но этого я точно не ожидала. Я поспешила сесть в машину, потому что была темнее перца чили. Приехала домой. Не успев зайти в квартиру, запрыгала и заметалась по комнатам, не сдерживая криков, на что однозначно разбудила соседей. Бегала, брала в руки все, что попадалось и хвасталась, что Алекс мой парень. На секунду я свалилась на кровать, чтобы перевести дыхание, но не успев коснуться щекой подушки, как я мгновенно уснула. Прямо в той одежде, в которой пришла. Я спала в этот раз сном младенца, наверное, с невольной ухмылочкой, от счастья. А ведь я даже не знала, что это за человек - Алекс Вейкер... Все началось со следующего дня: он везде ходил со мной, держал за руку, после работы мы бывали на свиданиях, он дарил мне цветы. Люди, работавшие со мной, те, что пялились на меня не по-доброму, стали просто грызть взглядом. Если считать, что практически все были женского пола, то каждая не сводила с меня завистливый взгляд, скорее всего, каждый раз, задаваясь себе вопросом "И что он в ней нашел?". А мне было уже совершенно без разницы, я была счастлива с ним так, как никогда раньше. Я смирилась с потерей отца и приходила на могилу не чтобы поплакать, а чтобы поговорить с ним, посмеяться и порадоваться. Каждый раз видя Алекса, мне становилось легко и просто на душе, словно я самый простой и беззаботный человек. Одним словом, это все не описать. Крис, моя лучшая подруга, была в восторге от счастья. Наверное, она радовалась больше меня самой, ведь она всегда переживала обо мне, заботилась, как о маленькой сестренке, хоть я была ее на пол года старше. Не раз о наших отношения писали в газетах. Сами отношения и всякие мелочи я описывать не буду, думаю, суть рассказа совершенно не об этом. Я просто сразу перейду к тому, что уже лежа в постели, я сочиняла будущее, в котором будем я и Ал, а зря... Утро. Небо затянуло тяжелыми, темно-серыми, почти черными тучами. Они висели над городом и, похоже, совершенно не собирались уходить. Пошел дождь. Не сильный, но долгий. Сегодня уже четыре месяца и двадцать семь дней, как мы встречаемся. Обычно, после месяцев двух-трех, у многих людей чувства постепенно сгорают. Они любят, но не так, чтобы прям лететь. Мои же наоборот, росли и росли вверх. Они уже давно переросли растение из бобовых зерен Джека. Несмотря на погоду, мое настроение было вроде отличным. Сначала. Но что-то дернулось у меня внутри, заметив, что Ал не прислал ни одного сообщения, как он обычно делает это с утра. Сольник бы уже давно закончили. Он должен был выйти в свет через пару недель. Ни пропущенных, ни сообщений, в социальной сети он тоже не появлялся. Я начала беспокоиться, вдруг он заболел или что-то случилось, я совершенно не думала о более худшей для меня вещи. Я не раз звонила ему, но он то скидывал, то не брал вообще. Мне стало жарко, затряслись руки, я не понимала, что происходит. Но вот он сам позвонил мне. - Да? - держа себя в руках, спокойно спросила я, не замечая дрожащего голоса, - ты почему не берешь трубку, я волнуюсь? - Грей, все хорошо, я не болен. Просто были срочные дела. - совершенно спокойно проговорил он, как будто даже с полученным удовольствием от того, что я переживаю, а он специально сбрасывал. - Ты мог бы хотя бы написать мне! - вскрикнула я, не сдерживаясь. - Приходи сегодня в кафе "До & После" в 17.00, Грей, есть небольшой разговор. Меня бросило в дрожь от этих слов, последние капли настроения исчерпаны. Я лишь кивнула и сказала: - Будь по-твоему. А дождь все шел, лужи постепенно растекались по асфальту и становились все больше. Кругом грязь, куча следов на ней, люди, спешащие куда-то, идут прямо по ней. Измотанные собаки, прячущиеся под крышами зданий, и дрожащие от холода. Я ждала пяти. Время текло так медленно и мучительно. Мне не хватало Крис в данный момент, она уехала в Англию по делам. Она писатель и потому не раз бывала за границей по приглашениям или для встречи с фанатами. Ее бестселлеры были известны по всему миру. А я была так рада за подругу, за то, что она добилась высот. Я просто сидела и тупо смотрела в окно, слушая музыку и тихо подпевая, настроения не было уже давно. Время половина пятого, и вот я уже стою в чертовой пробке, за три остановки до кафе. В голове крутятся всякие плохие мысли, чувствую, что что-то не так. Да и по погоде видно - плачущее небо явно о чем-то предупреждало наивную Грейс. Как на зло я не взяла зонт и пока переходила дорогу, мои волосы успели промокнуть. Я ворчала, дождь бесил меня, хотя я его очень люблю. Без пяти пять, я сижу в кафе, за тем самым столиком и напротив Алекса, как в день, когда он предложил встречаться. Мы молчим, я провожу рукой по мокрым волосам. Я смотрела на него, а он смотрел в стол и о чем-то думал. - Так зачем ты позвал меня сюда, Ал, в такую погоду? - не выдержав тишины, начала я. - Я хотел поговорить с тобой, Грейс. Ну вот, он назвал меня по полному имени, а значит было все очень плохо. Пф, я даже догадывалась, что он сделает. Но я все равно заставляла себя верить в другое. - Знаешь, я хочу расстаться, - совершенно спокойно прыснул Алекс. Все-таки оправдались мои ожидания. Мой рот задрожал, я стиснула зубы, чтобы не зареветь, пытаясь держать себя в руках, ведь я любила его: - З-зачем? - Не буду скрывать, врать, скажу прямо - я люблю другую. Тебя я никогда не любил, можно сказать, я просто баловался. Был идиотом. - сказал он нагло. Голос его показался мне противен, я просто не ожидала услышать именно это, наивная дура... Мне стало больно, сердце сжало до тошноты. Конечно же, как любой нормальный человек, я не больше не могла сдерживать слез: - Ты... ты кретин! - выкрикнула я и оттолкнув стол, выбежала на улицу. Он пошел за мной, выйдя на улицу всего лишь сказал: - Прости. - Ублюдок, бесчувственная тварь! - крикнула я ему на последок и сев в машину, положила голову на руль, плача. Слезы не отступали. За что так со мной? Я ударив кулаком, по рулю, на высокой скорости неслась домой, всхлипывая и утирая рукавом куртки красные глаза. Дома я весь остаток вечера пролежала лицом в подушку, которая была уже вся мокрая, во рту ощущался соленый вкус слез. На следующий день было также пасмурно, но без дождя. Я, с красными глазами и мешками под глазами, вышла и пошла к отцу. Мне нужно было с кем-то поговорить. Положив свежих астр, снова начала реветь и жаловаться, просидев у могилы до самого вечера. Через неделю приехала Крис. Она вслух обсирала этого черта, ругалась и утешала меня. Говорила, что он сам виноват, что пожалеет об этом. Еще через неделю, вышел наш с Алексом сольник. Я даже не смотрела на этот диск, который бесил меня, как и сам Алекс. Меня тошнило от этой коробки, на обложке которой красовался улыбающийся Алекс и я рядом с ним со счастливым лицом. После этого случая, я постепенно вернулась к старому: начала околачиваться у отца, стала опять мрачной и серой, стараясь выдавливать улыбку только на сцене. Все вернулось на свои места, как говорится. Странно, но название кафе тоже что-то говорило «До & После». Как ни крути, но на время моя жизнь все же поменялась, я смогла почувствовать перемены, но после этого случая стала еще более потрепанной, за то, что жизнь сыграла со мной столь зловещую шутку. С тех пор прошло шесть лет. Сейчас мне двадцать пять, я сижу у окна и смотрю на улицу, капли дождя текут по стеклу, а я снова вздыхаю. Снова одна, со мной только Крис. Сегодня я не пошла к отцу из-за через чур разбушевавшийся погоды. Больше не реву, продолжаю выступать на сцене, выпускать альбомы и помогать людям, для чего и даны мне способности. Об Алексе, об этом плохом человеке, я почти не вспоминаю. Теперь у меня есть щенок хаски - Кай, пес, который поднимает мне настроение и заставляет смеяться. В любовь я больше не верю, она мне и не нужна. Порой, люди используют других, ради того, чтобы позабавиться. Я извлекла из этого урок.