Черный шоколад

Зико POV Я хочу, чтобы ты таял в моих руках, словно шоколад. Чувствовать твой сладко-горьковатый вкус на губах и то, как ты сводишь меня с ума. Я буду желать тебя с каждой минутой все сильнее, до приступов истерики, не получая желаемого, а все потому, что ты не шоколад, которым можно просто наслаждаться, купив. Ты тот кто, сидя рядом, и не догадывается, что в моих мыслях я обладаю тобой всегда. Я полюбил шоколад не сразу. Он мне казался чем-то до ужаса банальным, и понять, почему некоторые люди не могут без него жить, было за гранью моего понимания. Но потом, постепенно, когда меня стали мучить головные боли, он стал для меня лекарством. Шоколад забирал с собой страдания, оставляя взамен чувство легкости с привкусом горечи на губах. Голова болела - я шел и спасался очередной порцией этого темно-коричневого наркотика. Я сходил с ума от очередных переполняющих меня эмоций и снова искал его на полках кухни. Чтобы не случилось, я думал, что он поможет от всего, и он помогал, по крайней мере, я так думал и чувствовал. Полгода с моим наркотиком, и я уже в приступе паники ору на всех и вся, не находя его. А потом я понял, что его горько-сладкий вкус стал для меня всем, и с этим пора было завязывать. Кто мог подумать, что шоколад станет моей слабостью, тем, без чего меня будет ломать на мелкие кусочки, заставляя через боль искать то, что спасет меня. Но я справился, сумел бросить мой «кокаин», пока в моей жизни не появился ты. Когда я увидел тебя, я ощутил дежа вю. Ты та банальная любовь тысяч фанаток, от которой приторно сладко внутри. Твоя улыбка бесила, а слащавый голос доводил до безумия. Я сходил с ума от твоей идеальной мордашки и чертовски красивых темно - коричневых глаз. Хмм… мои слова ничего не напоминают? Да, так же я пробовал первый раз шоколад. Почему живя рядом с тобой, я старался улыбаться тебе, хотя мысленно уже раз 50 убил, выгнал, отослал инопланетянам на опыты и кто знает, что еще сделал. И вот оно. Ты везде: перед глазами, в наушниках, в квартире, в плеере, в телефоне, в жизни, в голове. Какого хрена? Голова раскалывается, в ней только ты и мысли о тебе в моих фантазиях, которые как бы я ни старался прогнать, каждую свободную секунду всплывали красочными картинками, а сны стали еще более реалистичны, чем жизнь. И самое ужасное, что когда я сдавался и впускал тебя в себя, в эту самую больную голову, мне становилось легче. Ты мой яд и мое противоядие одновременно. Смешно же. Еще немного и, как ты думаешь, что? Правильно, я подсел на тебя. Тебя нет в комнате - надо найти, тебя нет на тренировке - надо позвонить и узнать, почему и когда будешь. Ты не спишь ночью - встать и узнать причину бессонницы. Ну, я ведь просто заботливый лидер. Я должен знать где, что и как. Вот и все. И кто может подумать, что когда ты не ночуешь дома, я мысленно умираю от страха, что ты не вернешься или еще хуже, вернешься не один. Ты нужен мне, нужен постоянно и твой приторно сладкий вкус, в котором я сейчас не чувствую ни капли горечи, заменяет мне кислород. Мне нужно все, все, что связано с тобой. Я дурак и законченный наркоман, который подсаживается на то, что не может вызывать такого привыкания. Ты стал чем? Да всем в моей жизни и опять это дежа вю. Ненавижу себя за свою слабость и падкость на все сладко-горькое, что так нравится другим. Ненавижу тебя потому, что смотря на тебя мирно спящего на диване, я знаю, что хочу разбудить тебя, дотронувшись до твоих губ и ощутив их на вкус. Он будет сладким, пока ты не проснешься, а потом я почувствую ту горечь, что скрыта в тебе, когда ты откроешь глаза и оттолкнешь меня, но я хочу это ощутить. Я хочу получить тебя со вкусом черного шоколада. Чувствовать, как твои губы таят на моих под нашим горячим дыханием. Сжимать твою руку в своей и ощущать, как ты поддаешься моему желанию подобно кусочку шоколада, зажатому в моей ладони и таящему от тепла тела. А когда ты растаешь, рассказать о том, что я люблю тебя, и что ты не шоколад, который можно купить в любое время, а тот, кого я люблю и за кого мне придется бороться с ломкой внутри себя в ожидании момента, когда ты сожмешь в руке ломтик молочного шоколада и признаешься, что без меня у тебя сносит крышу, звенит в ушах и останавливается сердце, потому что наркотик, от которого все это - это любовь ко мне, а не просто плитка шоколада, так не любимая тобой и так спасающая меня, когда головная боль, вызванная мыслями о тебе, убивает меня в 4 часа ночи на пороге квартиры, в которую ты должен вот-вот войти. «Мне плохо, я не могу уснуть. Принеси мне шоколад, или моя голова взорвется» - и адрес квартиры. Ты чутко спишь, поэтому я уверен, что ты прочитал мое сообщение. Теперь сдерживая безумную дрожь, от ожидания и нехватки тебя, я сижу напротив двери на полу. Ожидание и головная боль. Мне нужен мой «шоколад» здесь и сейчас. Я не могу без него. Но все теперь зависит от тебя. Слышу, как кто-то поднимается, дергается ручка, и в просвете двери, я вижу твой силуэт. - Чихо? - Пришел? - Да, - ты заходишь и закрываешь за собой дверь. – Тебе так плохо, что ты сидишь на полу в темноте ночью и ждешь шоколада? - Почти, - усмешка. Ты садишься напротив меня и кидаешь плитку черного шоколада. - Он тебе поможет? -Да, всегда помогал. - Без него сможешь жить, как раньше? - Сомневаюсь… - Тогда брось. - Не могу. - Почему? - Потому что или ты или он. - В смысле? Я подсаживаюсь к тебе и, послав все сомнения к чертям, подаюсь вперед к твоим губам. Как я и думал, они сладкие и ни капли горечи, как от черного шоколада. И я таю, потому что чувствую, как ты сжимаешь мою руку. Я становлюсь кусочком шоколада, тающим под твоим теплом, на твоих губах, и не черным, а молочным шоколадом, который любишь ты. - Я не говорил, что хочу черный. - Я знал это давно. - Откуда? - Я просто представлял, что твои губы на вкус сладкие, но с привкусом горечи. - Как шоколад? - Как шоколад, который любишь ты. Как то, что я не смогу полюбить, ведь я не люблю горечь. - Потому что ты любишь молочный? - Да. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я. - Да. - Тогда бросай это, и может, когда-нибудь в будущем я захочу попробовать тебя еще раз, и я почувствую твой сладкий вкус. Я не смогу жить без него на своих губах, но в нем буду только я, а не тот шоколад, с которым ты постоянно меня сравниваешь.