Столкновение

POV Александра Когда я прибежал, дома никого не было. Я стал лихорадочно перебирать бумаги в столе. Вот она, записка – измятый листок, со следами моих слез…Несдержавшись провожу кончиками пальцев по строчкам… Я ничего не забыл… Но ТАК хотел забыть! Взглянув на время, я понял, что надо бежать на работу. Обычно, я заканчивал работу после 20 часов. Сегодня пришлось немного задержаться, поскольку и пришел на часа полтора позже. Всю смену только и думал, что же ему написать. Компьютера у меня не было, интернета тем более – решение было очевидным – интернет-кафе. Быстро зарегистрировав себе адрес, я открыл письмо, ввел Его адрес и… завис. Что написать? Но больше меня трясло от страха – ответит ли он мне? «Привет! Как дела?» - банально, безлично… ладно. Если я все еще хоть что-то значу для него - он ответит. Подписался я просто «Я». Отправил и задумался, когда он сможет ответить? Сегодня? Завтра? Наверное, все-таки завтра. Надо идти в общагу и хоть немного позаниматься. Следующий день я был весь на иголках и как в тумане. Я не мог дождаться окончания занятий, чтоб сбегать в кафе и проверить почту. Дрожащими руками набираю пароль. Есть одно сообщение. Смотрю на конвертик, поглаживая пальцами клавиатуру, и не решаясь его открыть. По адресу вижу – от Него. Легкое нажатие мышки: «Здравствуй Саша! Я очень рад твоему письму. Мои дела движутся хорошо. Все дни я занимаюсь работой – ввел новое направление бизнеса, открыл два новых филиала в Европе, приходится крутиться и держать руку на пульсе 24 часа в сутки. Я бы очень хотел тебя увидеть, но пока у меня нет возможности приехать. Прошу тебя – напиши хоть немного о себе. Как твоя учеба? Как устроился в общежитии? Как твои новые друзья? Мне все интересно! Пожалуйста – пиши мне. Твой Стас». Перечитал раз двадцать. Боги, как же я соскучился. Как я соскучился! Сердце защемило, на глазах выступили слезы. Я закрыл лицо руками. Последний раз я плакал в Его квартире на диване, сжимая в руках прощальную записку. И вот опять… Я так надеялся, что стал сильнее. Но…любовь?... она сильнее меня. Боги, он меня не забыл. К тому же, похоже, неплохо осведомлен о моей жизни хоть и прошел без малого год с нашего расставания. Распечатал письмо, что б прочитать потом еще раз. Так, теперь надо написать ответ. «Здравствуй. У меня все было хорошо, пока я не узнал, что ты опять вмешиваешься в мою жизнь. Я думал, что после того как ты от меня отказался наши пути никогда более не пересекутся. Я мечтал забыть тебя, и я тебя забыл! Объясни мне почему? И по какому праву ты опять вмешиваешься в мою жизнь? Мне очень больно и я очень зол, что, к сожалению, не могу пока вернуть тебе денег за обучение, но я обязательно заработаю и отдам. Надеюсь, ты сохранишь этот адрес на несколько лет, поскольку раньше я не смогу собрать нужную сумму. Моя жизнь тебя больше не касается! Я». Не знаю почему, но хотелось ударить его побольнее, чтоб он знал, понял, как больно он сделал мне! И все же я хотел получить ответ. Очень хотел… Взглянув на часы понял, что опять опаздываю на работу и это очень плохо, ведь так можно ее и лишиться. Весь оставшийся день меня слегка потряхивало от противоречивых чувств. С одной стороны сердце радостно стучало – он не забыл, он все еще мой Стас! С другой стороны больно сжималось – где он был, когда я просто умирал от тоски и одиночества! А если б я не справился? А если б тот водитель не затормозил? Что б было тогда? Положил бы на могилку цветы?! Да и вообще! Это он оказался слаб - не смог взять на себя ответственность. Ему было проще отказаться от меня и уехать. Может он и не любил меня? Может это была вспышка, которая прошла? Вопросы-вопросы… Хочу ли я знать ответы? Уже лежа в постели, я думал, что же он мне ответит на письмо? И ответит ли вообще – ведь я был резок, и мое письмо не предполагало ответа. Ну что я за дурак! Почему так ему ответил, ведь теперь больно мне самому, а ему? Если он все еще любит – ему, ведь тоже будет больно? А если не любит? Быть может это просто жест благотворительности, сожаления о прошлых поступках? Боги, как же тяжело. Такой тяжелый год… Позанимавшись еще немного самокопанием, я все же отрубился. Проснулся я не выспавшимся и разбитым. Ребята заметили, но в душу лезть не стали и на том спасибо. День, понеся своим чередом. Я старался не думать о переписке, ведь могло статься, что нового письма я и не дождусь… Но как только пары закончились, чуть ли не бегом кинулся в интернет-кафе. Есть ответ, надо собраться с духом и прочитать. Черт! Веду себя как ребенок! «Здравствуй Саша. Ты прав, я не имею никакого права вмешиваться в твою жизнь. Просто я хотел помочь… Что ж раз ты так решил, я не вправе претендовать на твое внимание. У тебя теперь новая жизнь, желаю тебе, чтоб она была счастливой и легкой. Ты заслуживаешь быть счастливым. О, деньгах прошу, не беспокоится. Учись, живи. Если уж так сильно захочешь вернуть – вернешь, когда уже будешь работать. Этот адрес будет доступен всегда. Прощай». Экран расплылся перед моими глазами. Что это? Слезы? Как, как он… Значит я ему не нужен. Это был просто красивый жест. Ненавижу! Он опять разбил мне сердце! А ведь оно еще любило, все еще любило его… Как жить? Боги! Почему все опять повторяется? Я сидел и тупо смотрел в одну точку на экране, а горячие капли все катились. Я сам обманул себя, понадеялся… на что? Ох, как же тяжело. Я встал и вышел, не помню даже закрыл ли почту… Медленно побрел на работу. Надо все забыть! Хах, опять все забыть. Зачем вспоминал? Ненавижу Его! Я разбит на осколки, осколки воспоминаний, осколки надежд, осколки боли… Надо собрать себя, собрать и жить, и учится. Ведь не зря же я потратил столько сил! Вытер слезы, отдышался. Надо улыбнуться. Вот, вот так – я буду улыбаться! Ведь у меня все хорошо, все просто здорово! Я учусь в престижном ВУЗе, у меня новый друзья и новый дом. Улыбаюсь.