Мой самый лучший яд

Это началось с полгода назад. Какой-то концерт в новом, но, тем не менее, неприметном клубе на окраине города. Это было бы вполне обычно, если бы не случалось так редко. В нашем маленьком городке такие события происходят раз в пятилетку, потому и являются чуть ли не главным событием года. Все было как всегда: те же лица, та же атмосфера, халявный алкоголь — ну для меня по крайней мере, миловидной блондинке мало кто может отказать. И все могло бы закончится вполне предсказуемо, на вписке у очередного знакомого, если бы в один момент меня не потянуло в зал. Надо ж было так просчитаться и мельком глянуть на сцену.. Обычно я не обращаю внимания на выступающих, как-то по боку кто там кривляется на сцене если честно. Но видимо в тот раз за меня все решила моя судьба. Ну или что там обычно отвечает за события, в конечном итоге меняющие нашу жизнь к чертовой матери. Несмотря на то, что я была уже порядком пьяна, этот момент я, наверно, никогда не смогу вырезать из своей памяти. Такой милый, немного напуганный и с гитарой, которая, казалось, была тебе «не по размеру большой», отчего ты смотрелся еще более необычно; забавный нос, слишком непропорционально большой для твоего лица, но не портящий его. Как я любила этот нос... Но больше всего меня поразили твои глаза. Слишком много эмоций отражалось в них, они не позволяли заглянуть глубже, на самое дно твоей души. Взгляды встретились. Как мне тогда показалось, дальше ты играл как будто только для меня. Оба пьяные, оба веселые, слишком открытые. Отрывались каждый, как мог, по разные стороны сцены. Когда вы ушли со сцены, я решила во что бы то ни стало тебя разыскать, зацепил ты меня чем-то... Одни небеса знают, как я сейчас об этом жалею. Поймав тебя в курилке, я чуть ли не силой потащила тебя на лестницу под предлогом совместной фотографии на память и пары автографов, благо со мной была подруга, а то ты бы точно подумал что-нибудь не то. Хотя, судя по твоему немного ошалелому взгляду, ты пребывал в слегка шоковом состоянии от такого яростного напора двух местных красавиц, несмотря на то, что еле держался на ногах от количества выпитого. Но ты казался таким милым, скромным, стеснительным, что у меня от одного этого просто сносило крышу. Когда пришла пора вам возвращаться в свой город, ты меня поцеловал, и это был самый нежный и в то же время страстный поцелуй в моей жизни, как бы заезжено это ни звучало. Но даже в тот момент ты был до неприличия скромен, другой на твоем месте не упустил бы шанса меня облапать. Ну а дальше понеслось: общение в вконтакте, разговоры на абсолютно разные темы, ты оказался увидительно интересным собеседником, довольно редкое явление в наше время. Виделись мы от силы пару раз в неделю, да и то при условии, что у меня хватало денег на билет на электричку до соседнего мегаполиса, который был твоим домом. Помню твое удивление, когда я говорила, что в состоянии заплатить за себя. Конечно, у меня не было достаточно средств, чтобы предлагать заплатить пополам в кафе, но мне казалось, что если бы я все-таки предложила подобное, ты бы как следует настучал мне по голове. Да, я пыталась быть независимой насколько это было возможно, тебе это с одной стороны нравилось, а с другой задевало твое мужское самолюбие что ли. Мне начинало казаться, что я нашла вторую половинку души. Симпатия, влюбленность и самые яркие эмоции, которые я испытывала при одной только мысли о тебе. Достаточно было касания руки или взгляда, в котором читалось огромное множество испытываемых тобой эмоций, чтобы у меня из головы вылетало абсолютно все. Такой нежный, ранимый, эмоциональный.. До сих пор не понимаю, как нам удавалось сдерживаться. Стоило на тебя взглянуть, и я уже не могла на тебя злиться, если ты делал что-то не так. Помню первый раз, когда я осталась у тебя на ночь... Такого у меня точно не было никогда и ни с кем. Впервые я получала удовольствие именно от человека, а не от самого процесса: именно твои прикосновения и взгляды, и только твое дыхание на моих губах — больше ничего и не нужно. Спать мы тогда легли только с первыми лучами солнца, да и то только потому, что сил не было даже на то, чтобы сходить за стаканом воды, но мы улыбались друг другу истерзанными и потрескавшимися губами.. До боли в кончиках пальцев мне не хватает твоих прикосновений, хотя прошло уже чёртовых полгода. Я была так слепа. Все было так волшебно, так непередаваемо, что невозможно было даже предположить, что все это скоро рухнет, словно карточный домик посреди урагана. Нет, это была не любовь-слишком рано для нее. И не влюбленность-это слишком пресное, слабое, ничего не передающее слово, чтобы выразить все то, что творилось тогда со мной. Да и сейчас творится, чего уж греха таить. Мне кажется, что это какая-то одержимость. Других вариантов просто нет. Меня ломает на протяжении 6 месяцев от недостатка тебя и всего, что с тобой связано. В то утро я проснулась от необъяснимого чувства тревоги. Взяв в руки телефон и прочитав твое последнее сообщение, я поняла, что мира больше нет. Моего мира. «Прости, но у меня прошли чувства по поводу тебя..» - эти слова стали моим палачом, так безжалостно уничтожившим все, что было мне так дорого. Все, что было мной. И в тот день меня не стало. Тело еще двигается, губы до сих пор улыбаются, и не все могут увидеть за всеми этими действиями полное отсутствие жизни, желания жить. Такое апатичное существование стало нормой. Первые месяцы после этого я не хочу даже вспоминать. Отказ от еды, не останавливающийся поток слез, первые срывы... Я просыпалась в холодном поту от собственного крика, ведь каждый раз, ночь за ночью мне снился почти один и тот же сон: ты просто уходишь, и у меня никак не получатся тебя догнать. Воспоминания были слишком яркими, гораздо более настоящими, чем сама реальность. Я до сих пор не могу понять, почему это произошло. Мне казалось, все было прекрасно. Слишком идеально? Возможно. И именно это должно было насторожить. Но, когда настолько погружаешься в отношения, отдаешь всего себя другому человеку, до последней капли и без остатка, просто перестаешь замечать, что происходит вокруг, и удар становится слишком неожиданным, смертельным, бьющим в самое сердце и не оставляющим даже крохотную возможность выжить. Меня не первый раз бросали, нет. И всегда я быстро находила того, кто поможет мне пережить очередной разрыв. Я всегда быстро влюблялась. Но после тебя у меня внутри как будто выросла стена, некий барьер, и я не могу его сломать. Как будто мое подсознание больше не хочет подпускать кого-то ближе, боясь вновь обжечься. Эта своеобразная защита, но в то же время она не позволяет мне «вылечить» себя. Как заморозка — хуже не становится, но и лучше уже не будет. И вроде бы хочется уже оставить все в прошлом, начать новую жизнь и забыть все то плохое, что случилось, но как только что-то начинает налаживаться, ты снова начинаешь приходить в мои сны, и я в очередной раз отталкиваю того, кто мог мне хоть как-то помочь, вытащить меня из этого кокона моей одержимости тобой. Казалось бы, что вот — почти отпустило, и больше не нуждаюсь я в тебе и в твоих взглядах и прикосновениях, но вдруг щелчок — и все опять по новой. Мой персональный ад. А знаешь что во всем этом самое страшное? Я хочу забыть все, что когда-то было. Я всегда воспринимала плохие вещи и события как какой-то опыт, но в этот раз я мечтаю забыть обо всем этом. Да, это немного странно хотеть стереть из своей памяти самые счастливые моменты своей жизни, но они причиняют неимоверное количество боли, которую не в силах заглушить ни один даже самый сильнодействующий препарат. Иногда, вспоминая то время, я до сих пор улыбаюсь, улыбаюсь по-настоящему, как будто снова окунаясь в события давно минувших дней. В эти редкие моменты я по-настоящему счастлива, и снова хочется жить. А потом опять щелчок — и я вновь окунаюсь в мой мертвый мир. Моя реальность опустела, она стала пресной. Жить воспоминаниями — это все, что мне остается. Без них я «существую», но жизнью это назвать сложно. Мне так тебя не хватает. На месяц наших отношений я подарила тебе ключ, помнишь? Мы тогда посмеялись, мол, это ключ от сердца. Я дарила его без какой-либо задней мысли, честно. Хотя сейчас понимаю, что в этом была доля правды.. По крайней мере, сейчас на моей груди красуется замочная скважина, почерневшая от боли, заржавевшая от соли моих слез. Всего лишь татуировка, но как символично, не правда ли?.. Ключ от своего сердца я подарила тебе задолго до той безделушки, которая, я уверена, сейчас пылиться в одном из ящиков твоего стола. А ты просто взял и разрушил все этим ключом. Просто открыл дверь и уничтожил. Ненавижу тебя за это. Хотя я сама должна была сто раз думать, прежде чем так довериться, так безропотно отдать себя, позволяя дергать все струны моей души. Так глубоко впустила… Дура. Какая же я дура. Ты отравляешь меня, медленно и мучительно. Если вдруг увижу тебя, не знаю, что я сделаю. Часто думаю о том, а какой она будет — наша встреча. Хочется разбить тебе лицо, разорвать на куски за всю ту боль, которую ты мне причинил. Или обнять — крепко-крепко, и никогда больше не отпускать. Ты мой самый лучший яд. Случайно попав в кровь, убиваешь, медленно и безжалостно, заставляя меня гнить заживо в клетке собственного тела. И я хочу ненавидеть тебя за это. Но я лишь достаю очередную сигарету, вдыхая столь необходимый мне сизый дым, и продолжаю идти по пустынным улицам ночного города, кутаясь от холодного ветра в легкой курточке, пытаясь разглядеть звездное небо за тяжелыми грозовыми тучами, и отчаянно желая раствориться в музыке, но ненароком вновь мысленно возвращаясь туда — на полгода назад. Ты ведь тоже сейчас смотришь на звезды, правда?