"Безупречная"

Почему, почему, почему я не умею плакать? Почему я не могу забиться где-нибудь в угол и тихонечко так, по-волчьи завыть? Не думала, что это нужно уметь, наверно, поэтому не училась. Почему я снова и снова с безупречным макияжем, с безупречным внешним видов и идеально-ледяной улыбкой прохожу мимо него? Но не могу даже поздороваться с ним. Не могу убрать, наконец, свой безупречный щит, свою безупречную оболочку, которая иголками впивается мне в душу. А может не впивается, а высасывает её? Такой своеобразный источник энергии? Нет! Не хочу! Хочу снова в его теплые объятья, его теплые руки, нежное дыхание… Как же часто мы не бережем, что имеем! А потерявши понимаем, что без этого уже никак, это часть тебя, это твое. И сейчас тебя уже ничего не греет. Ты замерзаешь. Мы друзья… Ха, ты сам в это веришь? Тогда, помнишь, ты готов был идти на все, лишь бы я была твоею, а сейчас? Да, знаю, что сама виновата во всем. Но твой испепеляющий взгляд в мою сторону я не променяю ни на какой нежный не-твой. Когда же ты меня уже им сожжешь? Только до конца, чтоб пепел по ветру. «Нам нужно сесть с тобою и принять решение…» Да, нужно… Но когда же я уже решусь тебе позвонить? Когда сниму свою безупречную броню и смогу посмотреть на тебя без стального блеска? Самое смешное, что мы скрывались безупречно. Как и моя «безупречная» натура того хотела. Никто ничего не подозревал, никто ни чем не догадывался, но та, помнишь наша последняя встреча? Ее видели все… Как здорово, когда после расставания к тебе подходят и поздравляют! Какая красивая пара! Жаль, что я не умею материться…кажется, что сейчас мне необходимо это искусство, чтобы выжить. Почему я не умею читать мысли? Кажется, это единственное нормальное «почему»! Я бы залезла в твою голову и выяснила бы, что там сейчас твориться, помнишь ли ты обо мне, или просто отвечаешь на мою игру. Помнишь, мы хотели «играть на все», а в итоге просто разошлись, каждый со своими фишками. Ненавижу свой азарт. Никогда не умела остановиться вовремя. Тогда, когда все было уже на грани, я была на волоске, (да что там!) сопле от пропасти! Я продолжала свою партию. И вот я упала. Разбилась? Не знаю, моя броня же безупречна. Я могу разбить себя только сама, изнутри, чем сейчас усердно и занимаюсь. Как же я устала от этой своей «безупречности»! Устала выпиливать, выстругивать саму себя, словно в поисках золотой пропорции. И ты от нее устал, я понимаю тебя. Но что мне сделать? Я..я запуталась, совершенно, окончательно. Я не могу вспомнить за тобой ни единого косяка, ни единой ошибки. Ты всегда все делаешь правильно. Ха, "правильно" и "безупречно", сошлись же мы с тобой! Только лучше быть правильным, чем безупречной. "Идеальных не любят, идеальных хотят." Почему до меня все никак это не дойдет? А я не могла вести себя с тобой правильно. Боже мой! Сколько ошибок я допускала! Сколько ты всего терпел! А я не замечала, принимала как должное. Я все поняла, но надо ли это тебе сейчас? Я изменилась. Я стану еще совершеннее, только нужно ли оно тебе? Нет, я совершенно неправильная! Нелогичная, вечно находящаяся на крайности, вечно что-то придумывающая, но абсолютно неревнивая и совершенно не умеющая показывать чувства. Как зеркало, я всегда отражала твое поведение, и во мне ты всегда мог увидеть себя. Я устала от своей брони! Ты не представляешь, насколько она тяжелая! Милый, прошу, не оставляй меня с ней наедине! Помоги мне избавиться от нее… А еще я безумно устала от собственного нытья! Там, внутри. Наверно душа устала питать эту оболочку, вот и просит свободы. А я запуталась… Но я распутаюсь, обещаю. Ведь это не безупречно, приходя домой сползать по стене от собственного бессилия. Я только разберусь немного в себе и исправлюсь. Обещаю.