***
Знакомы мы были раньше. Тогда и дружбой-то это сложно было назвать. Но какая-то связь с начала знакомства всё-таки была. И только спустя год мы обратили друг на друга внимание, начали общаться. Как раз на такие темы, на которые мне не с кем было разговаривать. Но и тогда мне не было ясно, кто ты для меня. Вопросом-то этим и не задавалась. Ты был просто хорошим собеседником. Ценным собеседником, показывающий свою душу, показывающий мою душу. Показывали наши прогнившие души. Этим мы абсолютно похожи - с лица у нас всё хорошо, но внутри чёрная дыра, которая затягивает, заставляет уходить в себя. Оба много раз за свою короткую жизнь любили заглядывать в глаза смерти. Она притягивала, манила.. Всё из-за того, что не хватало какого-то маленького кусочка в головоломке. И вот, мы как обычно сидим и разговариваем. Но на одно мгновение у меня будто открылись глаза, и я взглянула на тебя другим взглядом. Мне тогда показалось, что ты не обычный человек, а кто-то другой, особенный. Но это длилось недолго, зато вогнало меня в странный ступор до позднего вечера. И снова мы до ночи переписываемся, вроде всё как обычно. Но тут ты ни с того, ни сего пишешь, что что-то сегодня произошло. Будто ты из минуса, в котором был, перешёл на нейтрал. "..Резко пропало то, что раньше было.. Пропала тяга к смерти.. Я словно вылечился.." Выходит, ты тоже тогда что-то почувствовал. Мне было радостно за тебя, но в то же время и страшно. Впервые стало страшно, что могу потерять тебя. Не приобрести, но потерять. Стало страшно, что останусь одна гнить изнутри в то время, когда ты выбираешься из нашей бездны. Но приходит сообщение:Надо что-то делать..
После этих слов меня словно холодной водой окатили. Мне стало понятно, зачем ты послан мне. Тогда ты сказал о том, что определился с мечтой, что твоя мечта - это обрести счастье. И тогда стало яснее, зачем я послана тебе. Следующий ход был за мной. И в СМС написала тебе банальное «Ты мне нравишься». Но в ответ, как мне показалось, не получила ничего, потому что ты отложил этот разговор до завтра. Во мне тогда закралось чувство, что я что-то делаю не так, и ты имел в виду что-то совсем другое. И всё равно пообещала, что скажу то же самое днём, так как надеялась, что ты просто хотел это услышать вживую. И действительно, днём, когда нам нужно было уже разъезжаться, ты напомнил о том, что я должна кое-что сказать. Мне было тогда холодно, меня сильно трясло. И я пыталась сказать. Ты словно не замечал, что я дрожу, словно от тока. Кажется, это было первое проявление твоей садистской натуры. Ты не отпускал меня, или я сама не уходила? Не знаю. Я опаздывала, на тренировку, но всё равно пыталась сказать. Пропускала свой транспорт, но не могла решиться повторить уже подобранные, совсем неособенные слова. Спустя долгие минуты этих странных мучений я всё-таки выдохнула: «Ты мне нравишься». И что же в ответ? Тоже ничего! Лучше бы ты меня тогда послал, чем ничего не сказал. Неведение для меня страшнее всего, и я тебе это когда-то говорила. И опять непонимание, зачем? Зачем мы рядом сейчас стоим? И я, подождав в надежде ещё несколько минут, уехала.. Опять я всё делаю не так, всё порчу. Не так понимаю. Никогда я ещё так долго не бегала на тренировках. Вообще, редко бегаю перед разминкой, так как у меня больные бронхи, и бывают частые приступы при беге. Но тогда я просто бежала. «Нет, всё-таки я ему не нужна. Он сказал, что вылечился, и я ему больше не нужна..» Бегу, боль в бронхах уже прошла, я уже ничего не чувствую – ни мышц, ни лёгких, я просто бегу. Бегу. Убегаю обратно в уже не нашу, но только мою бездну, из которой, как мне показалось только вчера начала выходить.. Если я тебе не нужна, то уж тем более и ты мне не нужен! «Не нужен?.. Нет..» Когда озвучила в голове эту мысль, мне тут же показалось, что это ложь. Нужно было поставить точку, нужна ясность. И, через день, мы опять гуляем. Ты знал, что от тебя требуется ответ. Тогда мне было нечего терять. Не зря я именно тогда позвала тебя на старый мост. Или всё, или ничего. Я тогда очень устала от тьмы, в которой жила. Ещё это неведенье.. Всё слишком давило. И легче всего избавиться от всего этого - это шагнуть с этого моста. Мостом-то его непросто назвать, просто кусок бетона над рекой. Без ограждений, без всего. И вот, мы сидим в метре от края, смотрим на новый мост, смотрим на быстрый поток транспорта. Тогда я задумалась, сколько же людей проезжает сейчас мимо. И мне кажется, что практически никто из них не замечает нас, два небольших кусочка на фоне серого асфальта. А мы, ведь, сидим на виду, на открытом пространстве. Но им плевать. Нам тем более. Сидим. Я жду. Опять это натянутое напряжение давит внутри.. Но я решила дождаться, ведь ты тогда дождался. И тут ты делаешь то, чего я совсем не ожидала. Ты смухлевал в этой игре, так как не произносил слова – ты просто обнял. Обнял! Просто одной рукой, но обнял. Это больше, чем ответ. Облегчение.. Пусть я и никогда не любила чужих прикосновений, вырывалась, когда мама начинала меня обнимать, но тогда это напряжение отошло на второй план. Облегчение, шаг из бездны.. Я забыла режущую боль последних дней.