Два письма

Письмо Саске Здравствуй, брат, даже не знаю, зачем я пишу это, ты ведь всё равно не прочтешь. Но мне нужно выговориться, и лист бумаги, пожалуй, единственный, кто сможет принять эту информацию. С тех пор, как мы виделись в последний раз, а, точнее, с тех пор, как ты меня кинул, прошло три года. За это время я многое понял. Я понял, что в нашей соре была и моя вина, точнее, осознал, я сделал глупость, как только дверь за тобой захлопнулась. Но когда ты не пришел спустя месяц, до меня дошло, что сказал лишнее и своими словами сделал куда больнее, чем хотел, уколол в самое сердце. Итачи я не хотел так! Но было поздно… Почему-то я знал, что ты уже не вернешься, и был прав. Но, чёрт возьми, Итачи, что за эгоизм?! Я звонил тебе, забрасывал смсками, что я только не делал, как не искал, и всё ради того, чтобы сказать тебе одно слово - «прости». Чтобы всё вернуть. Я нуждался в тебе. В твоей любви, заботе, ласке - в тебе, брат! Отдал бы все, чтобы всё было как прежде. Неужели ты не простил меня, ты ведь всегда прощал. Прощал мне все капризы, все истерики, все колкости, крики, все наши ссоры, инициатором которых был я. Ты никогда не кричал на меня, не поднимал руку, ты слушал, просто слушал, терпел. И всегда прощал. Ты слишком сильно меня любил. Но в тот вечер, видимо, это была последняя капля. После моей истерики, после длительного монолога, который я совсем не хотел произносить, ты долго смотрел мне прямо в глаза, твой взгляд был как у осужденного перед казнью, ты словно спрашивал им: "правда ли все эти слова?", ты хотел найти мой истинные мысли, но, видимо, они лежали глубоко под толстыми слоям злобы и ненависти. Потом ты встал и, не отрывая от меня взгляда, сказал одну-единственную фразу «Пусть будет так, как ты хочешь, Саске». И ушел. Каким же я был дураком! Почему не побежал за тобой? Почему не остановил? Почему не ползал на коленях, прося прощения? Я был горд. Да, гордость не позволяла мне признать, что во всех наших ссорах виноват только я, не позволяла извиниться перед тобой. Я мог только кричать и обвинять во всем тебя. Не то чтобы я тебя не любил, нет, очень любил, но такой уж у меня был характер. И именно из-за меня все разрушилось, но понял я это когда было уже поздно. Но что теперь? Ничего уже не вернуть. Но я хочу, чтобы ты знал, брат, что я любил тебя, любил, когда изменял, любил, когда устраивал скандалы, любил, когда уходил, любил, когда говорил «ненавижу». И до сих пор люблю. Если бы ты дал мне еще один шанс, я бы все сделал по-другому. Или же дал мне возможность раскаяться, мне нужно сказать тебе это, чтобы жить дальше! И если нам не суждено больше встретиться, прошу, помни, что я любил тебя. Брат, прости… Письмо Итачи Саске, мой глупый брат. Мой любимый глупый брат. Как же я тебя любил! Любил всей душою, всего, все терпел, все прощал. Ведь только я мог выдержать твой дурной характер. Ты как капризный ребенок, тебе никогда не угодишь, как ни старайся. Любое общение с людьми вызывало у тебя раздражение. Со мной ты старался подавлять эти негативные эмоции, скопившиеся у тебя за день, но, бывало и так, что ты не выдерживал и выплескивал всю злобу на меня. И мне приходилось терпеть. Ведь в этом весь Саске: импульсивный, несдержанный, капризный, обидчивый. Да, ты был обидчивым, смешно кривил губы, становился таким милым и невинным, что я был готов все простить. Как можно было не любить такое милое существо? Но в какой-то момент все изменилось, ты стал озлобленным и ко мне. Я и раньше часто наблюдал устраиваемые тобою концерты, но ты никогда не говорил мне «ненавижу» всерьез. Когда Саске…? Когда ты стал ненавидеть меня? Когда наша любовь превратилась в ненависть? В тот день ты вернулся с очередной пьянки, и я решил расставить все точки над i, мне надоело, что тусовкам ты уделяешь больше времени, чем мне. Мне уже действительно надоело терпеть твои выходки. Возможно, я выбрал неподходящий момент, но мое терпение лопнуло. Когда я начал этот разговор, если это можно так назвать, я уже понял, что ничем хорошим он не закончится. Ты опять закатил истерику, не было смысла тебе что-то говорить, твое богатое воображение уже все придумало, и ты просто взбесился. Ты много говорил, наверное, все, что в тебе накопилось: что я последняя сволочь, что я жизнь тебе испортил, если бы не я, ты был бы счастлив, но не это задело меня сильнее всего. Твое «ненавижу» задело меня за живое, ты сказал это со злостью, твои глаза пылали ненавистью. Может быть ты сказал это сгоряча, но я поверил тебе. Боже Саске, когда ты возненавидел меня? Еще недавно говорил мне «люблю», еще недавно ты был счастлив со мною. Знаешь братик, я всегда хотел, чтобы ты был счастлив, все всегда было ради тебя, как и в тот раз. И я решил уйти, чтобы не мучить тебя. Боже, Саске, так больно мне никогда не было! Но со временем боль утихла, остались лишь пустота и одиночество. Надеюсь, ты получил, что хотел. Сейчас я далеко, даже очень, и думаю, мы больше никогда не встретимся, по крайней мере, я не буду искать встречи с тобой. Но я хочу, чтобы ты знал, Саске, я всегда тебя любил и люблю до сих пор, мой маленький, глупый брат.