Нужен.

Год. Год я терплю свои душевные похороны. А все потому, что я просто не могу забыть этого кретина. Многие говорят, что я смотрю на жизнь через розовые очки: если любовь, то навсегда; если счастье, то в шоколаде; а уж если проблемы, то не волнующие меня совершенно. Но никто не знает, что он был моим первым парнем. Первым во всем. С которым я провстречалась неразрывно почти шесть лет. Да мы были странными. На нас всегда оборачивались прохожие на улице, да, мы постоянно ругались. У нас не было нежности... оба не умеем выражать чувства, зато мы всегда стебали друг друга, но при этом трепетно любили. Мы были странными. - Дура, - бросаешь мне в лицо, скрещивая руки на груди. Хах, какие мы независимые. - Бессовестный кретин, - бурчу я, надменно отворачиваясь. Совести у тебя хоть отбавляй. Что бы мы ни говорили, но чувствуешь виноватым ты себя чаще и лучше, нежели я. Ты тихо подходишь ко мне, а мурашки по моему телу наоборот - подходят слишком быстро. - Хочешь поспорить? - обнимаешь за талию и утыкаешься мне в шею. И кем ты себя возомнил? Я буду молчать столько, сколько посчитаю нужным. Вот так-то! Медленно и мучительно разворачиваешь меня к себе, при этом нежно проводя руками по моему телу. Знаешь же, что каждый раз, каждая наша ссора или перепалка заканчивается подобным. Впиваешься мне в губы поцелуем и сжимаешь мою и без того тонкую талию. Уверена, там будут синяки. Прижимаешь меня крепче к себе и рычишь прямо в губы, а ведь я всего лишь легонько впилась ногтями тебе в плечи. Ты не один умеешь играть... Чувствуешь себя победителем, когда в очередной раз у меня подгибаются коленки, и ты снова ведешь. Мне нравится. Мне нравится, когда ты ведешь... Иногда я думаю, а что могло нас вообще свести? Два сложных характера, два лидера, две задиры. У таких отношений результат сразу обречен на провал. Но ты любил, а я люблю. Я не знаю, что принесли мне эти отношения. Опыт? Чувства? Радость? Грусть? Не знаю. Но каждый день я вспоминаю день нашего знакомства в тех далеких годах и, улыбаясь, понимаю, почему нашим родителям мы сказали, что познакомились в парке... И если бы не мой старший брат, то, наверное, к счастью, мы были бы не знакомы. "- Привееет, Никитос! - обнимаю брата и замечаю, что позади него сидит парень на пару лет старше меня. Охмуряет меня улыбкой. Фе, школу закончу и, пожалуйста! Улыбайся и, быть может, я рассмотрю твою кандидатуру. - Что делаете? - Да вот в карты рубимся. Может и ты с на... - Некит, предлагаю новый куш, - ухмыляется. Бесит меня уже. - На мою тачку давай. Я проигрываю, забираешь ключи, тачка твоя, но... Если ты проигрываешь, то твоя сестренка подарит мне вечернюю прогулку по Москве. Чтоооо? Этот придурок еще и спорить будет на меня?! Да пошли они куда подальше. Я не вещь. - А давай! - Брат мне подмигивает, а я начинаю возмущаться, но меня кротко обрывают,- Алин, потом поговорим. Спорить с Ником я не люблю. Каждый раз все равно одерживает верх он, поэтому это пустая трата времени. Да и Никита тот еще картежник. Будет очень странно, если этот надменный выскочка его обыграет. Не сказать, что мой брат заядлый игрок и все такое, но подурачиться с друзьями иногда любит. Я наблюдала за ними всю игру, надеясь в случае чего уличить этого придурка в нечестной игре, но когда в итоге Никита проматерился, а парень похлопал в ладоши, я поняла, что все плохо. И мой вечер на сегодня испорчен. - Ну что ж, Алина, сегодня вы моя спутница, - галантно протягивает мне руку, которую я игнорирую. - Евгений. - До встречи в шесть, Евгений." Почти через год, кстати, Женя отдал Никите машину. - Некит, машина твоя, - брови брата взлетают высоко-высоко, уже забыв про ту игру, он просто не понимает о чем речь. - Я проиграл. Я влюбился. А я в семнадцать лет узнала, что такое любовь. А сейчас в двадцать четыре пытаюсь эту любовь забыть. Год. Год я терплю свои душевные похороны. Особенно после того, как встретила тебя в клубе с какой-то шлюхой. Она прижималась к тебе, а ты на виду у всех въедался в ее губы. Сильно. Ты изменился. Наши отношения для тебя были личным. И никто не смел видеть то, что было. Чертовы принципы! Там, в клубе, я сломалась. Я признаю, я проиграла. "- Неужели, даже не кивнешь для приличия? - ехидно улыбаешься, зная, что мне больно. - А ты изменилась, Алин... - знаешь же, что ненавижу, когда меня так называешь. Я не хочу отвечать, не хочу смотреть тебе в глаза, потому что люблю тебя! - Пошел ты к черту! - выплескиваю содержимое бокала прямо тебе в лицо. - Иди и обжимайся со своей шлюхой! А ко мне не смей подходить. Хватаю сумку и выбегаю из здания, ловя такси. А по щекам предательски скатываются слезы." Но когда я нашла себе парня, который любил меня, а я надеялась, что смогу полюбить его через время, ты просто заявился ко мне домой пьяным вдрызг и набил ему морду. Взял и набил. Говоря, что твое трогать нельзя. А на утро, проспавшись, ты, как последний мудак, свалил со своими гребаными извинениями и видом, будто ничего не было! Да пошел ты!

***

На часах двадцать три сорок одна. В квартире на всю играет музыка, я, пританцовывая, режу себе салат. Нарушаю закон, ем по ночам и рыдаю по утрам. Мой мир двинулся. В дверь кто-то надрывно звонит, и я прямо чувствую, как там стоит восьмидесятилетняя Зоя Михайловна со скалкой, в ночнушке и с собачкой на руках. В последнее время эту картину я вижу все чаще. Открыв дверь, я, чуть не задохнувшись, застываю. И ты тоже. Букет пионов, мои любимые конфеты с марципаном и хитрая лисья улыбка. Карие глаза смотрят неотрывно, а мне хочется плакать, но я не двигаюсь. Мне больно. Больно видеть того, кого люблю. Ты молчишь. Только виноватый взгляд и любимая улыбка. Стоишь на пороге, а я за ним. Нас разделяет шаг. - Алиш... Я... Я урод! Ты ступаешь в квартиру и швыряешь эту коробку с букетом на тумбочку. Хватаешься за голову и, крутанувшись на пятках, оборачиваешься к зеркалу. Через него смотрим друг другу в глаза. А я просто молчу. Не могу пошевелиться. - Этот год был самым ужасным годом моей жизни! Я думаю о тебе, ска, каждую ночь! Я виноват... Не знаю, что это было... Да и ты хороша "Давай останемся друзьями", - улыбаешься, а в глазах огоньки нежности. - Алин, на колени встану, только прости. Я не должен был уходить. Просто магнитные бури , наверное... Хватит! Притягиваю тебя к себе. Целую. Нахрен нежность. Год. Год я терпела свои душевные похороны. Хочу быть снова твоей, чтобы ты был моим. Хочу быть рядом с тобой. Ты реагируешь быстро и обхватываешь меня кольцом рук так, как будто я вот-вот растворюсь. А мне плевать, будут там синяки или нет. Стон желания срывается с губ. И ты все понимаешь. Не хочу больше ждать и терпеть, хочу как раньше. Хочу жить, а не существовать. Чем меньше слов, тем больше дела, да? Люблю тебя. Будь рядом. Всегда.