Thanatos

***

      Я понимал, что всё со временем меняется. Меняются времена, мнения, люди, ситуации. На свете всё изменчиво, но, к сожалению, многие изменения невозможно заметить сразу, для этого требуется время. Это время потребовалось и мне, чтобы увидеть, наконец, полную картину всей сложившейся ситуации.       Как Наруто и обещал, он приехал вместе со своим отцом. Изменения, произошедшие с Минато, были видны невооруженным глазом. Под глазами залегли синяки, от вечно благоухающего мужчины ничего не осталось. Лицо его покрывала щетина, одет он был небрежно, а вместо улыбки, не сходившей с его лица раньше, было ее жалкое вымученное подобие. Мне было искренне жаль Намикадзе, ведь после увиденного, мне стало понятно, насколько страдает глава счастливого некогда семейства, и я был удивлён, тем, как Наруто ещё держался. С момента развода, от матери не было никаких вестей, как будто она полностью растворилась в большом городе. Наруто даже не знал в городе ли она вообще. Точно так же Кушина оборвала все связи с и нашей семьей. Матери с отцом оставалось только слушать ее автоответчик на мобильном телефоне. Но одно было Наруто точно известно – мать больше никогда не вернется. Это было настолько жестоко по отношению к сыну, что я не мог долгое время понять, почему же Кушина так поступила? Чем Наруто заслужил такое? А ему, казалось, было все равно.       Внешне мой друг мало изменился. Но вот внутренне… Он как будто стал ещё общительней и жизнерадостней, но, в то же время, я чувствовал в нём непривычную ранее скрытность и недосказанность. У меня сложилось такое впечатление, что он хранит какую-то страшную тайну. Это было странно, ведь между нами никогда не было секретов. А ещё я заметил непривычную грусть в его глазах, которую он тщательно срывал под тенью других эмоций. Я всегда читал его, как открытую книгу, но теперь эта книга была закрыта на множество замков, и я боялся, что так и не смогу найти ключ к каждому из них. Наруто закрылся от меня, и из-за этой мысли мне впервые в жизни, стало по-настоящему страшно. А что, если он уже не считает меня своим лучшим другом? Что, если он решит, разорвать нашу связь? Что, если наша с ним близость, теперь безразлична ему? Моё сердце сжималось от боли, когда я думал об этом. Вместо бессильной злобы и ярости, что была ранее, пришла тоска и боль. Я погрузился в депрессию. Мне не хотелось ни пить, ни есть, ни разговаривать. Наруто пробовал узнать у меня причину, моего поведения, но я не мог рассказать ему, что на самом деле гложет меня. Не мог признаться ему, что боюсь, не мог переступить через свою гордость. Каждый раз, видя Наруто перед собой, мне безумно хотелось рассказать ему, всё, что твориться в моей душе. Но я не мог сделать первый шаг, не мог открыться первым, зная, что и ему есть что мне сказать. Поэтому я всё больше замыкался в себе, каждый раз анализируя своё поведение и поведение своего друга. Пытаясь понять, созрел ли он для того, чтобы открыться мне. В тайне, страстно желая этого момента. Наруто же, казалось, и не собирался делать этого. Он предпочитал держать всё в себе, делая вид, что всё нормально, и окружающие действительно так считали. Но я ведь чувствовал Наруто, а он чувствовал меня, наша связь была настолько крепкой, что мы не могли ничего скрыть друг от друга и рано или поздно всё равно раскрывали все карты. Поэтому мне оставалось только ждать.       Когда он спал, раскинувшись на всей кровати, я не мог налюбоваться им. В такие моменты я думал о том, как прекрасно просто смотреть на него. Просто ощущать его присутствие рядом. После того, как почти год мы не виделись, мне было достаточно уже просто чувствовать его рядом. И я брал его за руку, засыпая с тёплой улыбкой на лице, позволяя себе эту маленькую вольность. А на утро, делал вид, что ничего не было, и это устраивало нас обоих, мы понимали друг друга. Наруто делился со мной своими любовными похождениями, я рассказал ему о своём пьяном дебоше. Мы смеялись, шутили, но это не могло скрыть некое напряжение между нами. Оно было видимо только нам, и мы не могли понять, когда же оно появилось между нами, когда мы отдалились друг от друга, когда в наш мир, вошёл кто-то ещё?       В девушках Наруто был не разборчив, в принципе ему нравились многие, но искренней симпатии он не испытывал ни к кому. Можно даже сказать, что: «Он их всех любил, но любить всех – это не любить никого. Ему все одинаково безразличны». И, хотя эти слова писателя Оскара Уайльда были о Дориане Грее, они как нельзя лучше характеризовали самого Наруто. И, конечно, я сообщил ему об этом, на что он, рассмеявшись, поспешил сменить тему. А тут ещё этот его новый друг – Сай, из-за которого я бесился столько месяцев, зовёт его следующим летом к себе в загородный дом. Конечно, я рассердился, и дал понять это Наруто, тем самым спровоцировав первую серьёзную ссору между нами. Мы обижались друг на друга четыре дня, после чего я стал замечать, что Наруто надолго отлучается в город. Я был просто в бешенстве, когда за ужином с семьёй узнал, что он познакомился с местными ребятами и теперь гулял с ними. Тогда я стал его игнорировать. Я не собирался подходить и мириться первым, считая, что именно Наруто виноват в том, что эта ссора вообще случилась. Но и Наруто, не собирался подходить ко мне мириться, поняв, что его игнорируют, он точно также стал игнорировать меня. Так прошла целая неделя, никто из нас не собирался прогибаться под другого, искренне считая, что это не его прерогатива. Однажды ночью, тщетно пытаясь заснуть в своей постели, я услышал, как к нашему дому подъехал автомобиль. Взглянув на часы, на которые показывали половину второго, я привстал на кровати. Оказывается, мой друг тоже не спал всё это время, он вскочил с постели и понесся к окну. - Эй! Вы говорили, что приедете раньше! С улицы послышался сначала чей-то дружный смех, после чего грубый голос ответил: - Прости, чувак! Мы мотались за кое-чем, пришлось задержаться… Видимо показав это кое-что, голос с улицы громко засмеялся. После чего голос подала, какая-то девица: - Нару, давай поживей, а то мы без тебя уедем! - Окей, сейчас! Я удивлённо смотрел, как мой друг, со скоростью астероида, натягивает на себя свои узкие джинсы и оранжевую толстовку. - И куда ты собрался? – мой вопрос настиг его, когда он уже собирался вылезти в окно. Он испуганно обернулся на голос, видимо не ожидая, что я решусь заговорить с ним. Что ж признаю, что тогда я впервые действительно проиграл ему. Он быстро взял себя в руки и теперь на его лице застыло бесстрастное выражение. - Гулять.       А потом он стремительно вылез через окно, прямо на крышу гаража, спустившись с него с помощью лестницы, видимо приставленной туда заранее. Послышался рёв мотора, и машина быстро сорвалась с места.       Я лежал, уткнувшись лицом в подушку, в моём горле стоял ком, а сердце сжималось от боли. Эта боль была в тысячу раз сильнее, прямых ударов в челюсть на ринге. В пятьсот раз сильнее двух сломанных пальцев в детстве. В сто раз сильнее, чем при моём падении с дерева, в попытке достать забравшегося туда котёнка. Боль, от которой тебе не то, что плакать хочется, тебе просто хочется умереть. И как можно быстрее, навсегда, лишь бы не чувствовать её, чтобы она просто прошла. Эта боль сжимала мою грудь тисками, не давая вздохнуть, щипала мне глаза, как будто выжигая их, заставляла меня скулить, как побитого щенка, полностью поглощала меня, не давая здраво мыслить, и заставляла меня говорить, какой же я жалкий и ничтожный, и как было бы здорово, если б я умер. Она говорила во мне, а я её слушал.       Наруто вернулся под утро, всё это время я не мог сомкнуть глаз. Когда он влез в окно, я притворился спящим и при этом следил за ним из-под полуопущенных ресниц. Он пришёл безумно уставшим и растрёпанным. Когда он стал снимать с себя толстовку, оставшись в одной футболке, он секунду помедлив, посмотрел на меня. Моё сердце словно замерло в тот момент, дыхание стало неровным, и я испугался, что он поймёт, что я не сплю. Но он просто рассматривал меня пару секунд, а потом в нерешительности потянул с себя футболку. И тут я кое-что вспомнил. Когда он только приехал я поначалу не придал этому особого значения, но в этот момент меня как будто озарило. Наруто ведь никогда не переодевался при мне, ни разу за весь период нашего с ним пребывания здесь этим летом. Мы с ним даже на озеро теперь не ходили загорать и купаться, у него всё не было желания. Он скрывал от посторонних глаз своё тело, и когда он снял футболку, я понял почему. Оно всё сплошь было покрыто синяками. Некоторые расползлись по бокам, и груди и были такими большими и яркими, что создалось ощущение, будто его чем-то били. От шока, я, теперь не скрывая, смотрел на него. Заметив, что я открыл глаза, Намикадзе резко прикрылся снятой футболкой.       Мы, молча, смотрели друг на друга несколько минут, а, казалось, что часов, ни на секунду, не отрывая взгляда, друг от друга. В его глазах я читал так много эмоций, но никак не мог ухватить хотя бы одну из них. В моей голове было так много вопросов, но я не мог чётко сформулировать, ни один из них. - Откуда они у тебя?       Мы понимали друг друга без слов, но иногда слова были просто необходимы. Наруто тянул с ответом, всё так же, упрямо не отводя от меня глаз. Воздух в комнате стал тяжёлым, казалось, его можно было потрогать кончиками пальцев. Я не знал, чего больше всего боялся или хотел услышать, и хотел ли я вообще знать ответ на свой вопрос. - В этом году я успел много с кем подраться.       Логично. Очень логично. Откуда же ещё могут быть все эти синяки, как не от драки? Тем более он же парень, я и сам постоянно дерусь, правда, на ринге, но ведь и в жизни многие не прочь помахать кулаками. Безусловно, я бы поверил в его слова, если бы не его взгляд. Слишком упрямый, слишком пронизывающий. Я не стал больше задавать ему вопросов. Наруто, переодевшись, лёг обратно в кровать, с головой закутавшись в одеяло. В ту ночь нам обоим так и не удалось заснуть.       Дни сменялись днями, близился мой день рождения, а между мной и Наруто образовалась пропасть. Он всё так же пропадал со своими новыми друзьями, а я всё так же оставался один на один со своими мыслями. Я уже считал себя взрослым человеком, способным отвечать за все свои действия, мысли и слова. Но я не мог элементарного - попросить прощения. Тогда мне казалось, что извинение - это признание своего поражения. Что только слабак, идёт первым на контакт, что это делает только ведомый. А я не хотел быть таковым в отношениях с Наруто. Я ведь долгое время считал, себя лучше него, поэтому глупо было бы опровергать своё же собственное убеждение. Конечно, Наруто сильно изменился в лучшую сторону, это не тот неуклюжий ребёнок, каким я знал его раньше, но это не значит, что он превзошёл меня. По правде говоря, наши с ним отношения были соперническими. Мы постоянно пытались доказать друг другу, что один лучше другого, но не на прямую, и в этом была какая-то особая прелесть. Поэтому я не желал проигрывать ему. Но с другой стороны, он всё-таки мой друг, ради которого я готов пойти на многое, зайти за пределы дозволенного…Человек, ради которого я готов на всё. Тогда какая разница, кто в этих отношениях лидер? Какая разница, кто первым извинится? Неужели просить прощения это так плохо? Тем более у того с кем готов прожить всю свою жизнь рядом? Почему бы просто не закончить эту глупую ссору побыстрее? Я долго думал об этом, и уже готов был наплевать на все свои принципы и множественные мнения, если бы не мой друг. Он, словно, стал избегать меня, и это случилось сразу же после той ночи. Я знал, что он солгал мне, но, как мне заставить его сказать правду, если он этого просто не хочет? Тут было что-то не чисто, и у меня были разные догадки по этому поводу. Но всё разъяснилось через неделю.       Я проходил мимо комнаты для гостей, где жил Минато. После приезда в дом, он почти не выходил оттуда. Родители понимали его состояние, поэтому оказывали ему должную поддержку. Они понимали, что ему нужно было уехать из своего дома, в котором все напоминало ему о Кушине. Мне нужно было в кабинет отца, но громкая ругань за дверью спальни, заставила меня притормозить. По голосам я понял, что это были Намикадзе. Отец что-то яростно кричал сыну, когда как тот так же яростно отвечал. Я не мог понять смысл их разговора и причину ссоры. Но решил, что это не касается меня, так как я был все еще в обиде на Наруто. Я хотел было уже пройти мимо, но неожиданно всё затихло, и послышался тяжёлый удар, как при падении. Я стоял, будто примерзший к полу, боясь пошевелиться, а в это время за дверью опять послышались голоса, только теперь какие-то приглушенные. В миг меня охватило любопытство, я подумал о том, чтобы постучать и спросить в чем дело, но буквально через секунду дверь в комнату сама открылась, и на пороге появился Наруто. А мне сразу бросилась в глаза его разбитая губа. И тут меня озарило. Я понял, откуда были все эти жуткие синяки на его теле. И эта догадка настолько меня поразила, что меня бросило в дрожь. Я вспомнил всё: все мелочи, все наши с ним разговоры, все взгляды, которые он то и дело бросал на меня. И не мог понять, как же я мог быть настолько невнимателен, и как не заметил этого раньше? Я стоял и смотрел, как в глазах Наруто медленно разливается понимание. Он явно растерялся, не ожидая увидеть меня перед собой. Он быстро сорвался с места, на бегу прикрывая рот ладонью, оставив дверь раскрытой нараспашку. А прямо из спальни к моим ногам, как в замедленной съёмке, подкатилась пустая бутылка из-под виски. Подняв глаза, я встретился с затуманенным взглядом синих глаз, пронзающих меня насквозь. И в этом взгляде плескалось самое настоящее безумие, в котором не было места раскаянию. - Она ушла от меня, из-за него. Это он во всём виноват, от него одни несчастья! Если бы не он, всё было бы по-другому! Его голос сорвался на крик, и, конечно, его не могли не услышать мои родители. - Что здесь происходит?! – отец вышёл из кабинета и, увидев в каком состоянии находился Минато, немедленно кинулся к нему. - Лучше бы его вообще не было! - Минато, ты пьян, успокойся! – отец пытался усадить, сопротивляющегося Минато на кровать. – Саске, иди в свою комнату! Но я не мог оторвать глаз от отца Наруто и понимал, что ничего уже не осталось в нём от прежнего Минато, которого мы все знали. Его тоска, его боль сожрала его, поглотила полностью. - Саске! И с этим человеком Наруто жил весь этот год… - Саске!! …и этот человек избивал родного сына… - Саске!!! …Наруто, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня, за то, что я не смог понять всего раньше?... - Саске, ты что оглох! Делай то, что я тебе говорю!!       Я посмотрел на отца, удерживающего Минато. На человека, который был для меня примером все эти годы. На человека, которого уважал с самого детства. На человека, который всю жизнь любил все контролировать и следовать чётко по плану. На человека, который действовал только так как хочет он. На человека, который никогда не прислушивался к мнению других, считая своё единственно верным. На человека, который заставил себя ненавидеть родного сына. На человека, которого я не мог никогда ослушаться. На человека, который никогда не посмотрит на меня, как смотрел на Итачи. И как только я признал это, с моих плеч свалился тяжкий груз. И я, наконец, смог вздохнуть спокойно, так, как никогда не дышал раньше, вздохнуть свободно. И первая мыслью, возникшая в моей голове, после этого осознания, была о Наруто. Я выбежал из дома, оставляя позади весь тот ужас, в который мне невольно пришлось окунуться.       Я пытался догнать его, но он был уже далеко. И когда отчаяние стало накрывать меня с головой, у меня как будто открылось второе дыхание. Я бежал наперегонки с ветром, хотя нет, я и был этим ветром. И это было впервые в моей жизни, впервые я хотел кого-то так сильно догнать. Так сильно. Я почти нагнал его у кукурузных полей. Всё это время он бежал, не оборачиваясь, то и дело неловко спотыкаясь. Я не пытался окликнуть его, зная, что он всё равно не остановится, поэтому просто продолжал бежать за ним, пытаясь схватить. Не останавливаясь не на секунду, он юркнул в кукурузу, и мне только и оставалось, что последовать его примеру. Стараясь ни на секунду не упускать его из виду, я преодолевал метр за метром. Даже эта погоня напоминала мне наши вечные соревнования, или догонялки, как в детстве, вот только сейчас я понимал, что от исхода зависит многое, и что детство давно уже закончилось, и никогда больше не вернётся. Каким же глупым я был, когда хотел быстрее повзрослеть, каким же наивным. Я ведь совсем не осознавал, что значит повзрослеть по-настоящему.       Моё натренированное тело, привыкшее к долгим забегам на большие дистанции, без особого труда преодолевало оставшееся расстояние до моего друга. А Наруто потихоньку стал сбавлять темп. Я протянул руку и наконец-то схватил его за футболку, заставляя остановиться, к этому моменту мы уже выбежали из кукурузного поля.       Мы тяжело дышали. Я заметил, что коленки Наруто дрожат, а в глазах застыли слёзы. Из разбитой припухшей губы всё ещё сочилась кровь, и он никак не мог сфокусировать свой взгляд. А мне тогда казалось, что я лёгкий, как пушинка, и как только подует ветер, он подхватит и унесёт меня, куда-то далеко, совсем далеко. Наруто всё это время не поднимал на меня глаз, упрямо смотря в землю под ногами, всё так же тяжело дыша. В этот момент, время как будто остановилось, птицы в небе замерли, ветер стих, была только тишина и наше дыхание. Были только он и я, словно мы одни, одни во всём мире. И в этот момент меня до краёв наполнило такое восторженное счастье, что у меня мурашки побежали по всему телу, а кончики пальцев на ногах стали сладко покалывать. Мне было невероятно, невозможно хорошо. Так хорошо бывает лишь раз в жизни, так хорошо больше никогда не будет. И я наслаждался этим моментом, неотрывно смотря прямо на Наруто, и не понимая, почему, почему же мне так хорошо? Просто стоять рядом, просто смотреть, просто быть. - Я не хотел, чтобы ты узнал. Те письма, были всего лишь жестом отчаяния. Я надеялся всё сохранить в тайне – он, наконец-то, поднял взгляд и посмотрел прямо мне в глаза. Нас отделяло всего пару метров, но в этот момент мне показалось, что он где-то далеко, за много километров от меня. - Я бы всё равно узнал. Рано или поздно, ты бы всё равно рассказал мне. - Не рассказал бы – меня всегда поражало его упрямство. Он никогда не мог признаться в, порой, совершенно обычных вещах, признанных всеми, кроме него. У него было на всё своё личное мнение, к которому он приходил сам, с помощью каких-то наблюдений или своего собственного опыта. Поэтому с ним всегда было бесполезно спорить или пытаться в чём-то убедить. А вот у него дар убеждения был врождённый, и этого всегда стоило остерегаться. Даже самые незначительные слова, сказанные им, били прямо в сердце, полностью, подчиняя. И это была самая действенная власть. - Что ты собираешь делать с этим? - А, что с этим можно сделать? - Как что, надо обратиться в суд, лишить его родительских прав… - А, что дальше? - Дальше, ты переедешь к матери, и всё образуется… - Я вижу, что ты уже всю мою жизнь распланировал? Это ты придумал, пока бежал за мной?! - Наруто я… -Что, Наруто?! Саске, ты ведь ничего не знаешь! Как думаешь, почему моя мать подала на развод? Почему не взяла на себя опекунство?! А?! А ведь всё очень просто! Мы не нужны были ей вовсе! Она ведь за отца вышла, только потому, что залетела от него! Она ведь, и меня совсем не хотела! Всё терпела, терпела, эту ненавистную ей жизнь, всё мучилась, мучилась. И уже просто не выдержала! Понимаешь?! Я ведь даже не знаю, куда она уехала! Где она сейчас! Точно так же, как и ты не знаешь где сейчас твой брат! - Что? Причём тут Итачи? - Только не говори мне, что ты, правда, не понимаешь…Саске, ты хоть что-нибудь замечал, кроме себя? – его голос выражал отчаяние, которое он уже не мог скрывать - Закрывшись ото всех в своём собственном мирке, ты даже не видел, что происходило вокруг тебя. А я ведь пытался, пытался заставить тебя понять это. - О чём ты говоришь, чёрт возьми?! - Саске, как ты думаешь, откуда у Итачи так быстро нашлись деньги на квартиру? - Он долго копил их. - У него ведь не было постоянного заработка, тебе не показалось это странным? Как бы он дальше смог платить за неё?! - Родители давали ему деньги раньше! Он мог их просто не тратить! - У тебя на всё найдётся оправдание, лишь бы не замечать очевидного. Саске, Итачи был любовником моей мамы. Именно из-за него она нас бросила. Они спали вместе. Понимаешь?! У меня стоял звон в ушах… - Это началось ещё в первое лето нашего знакомства! Сердце отбивало странный рваный ритм. Стук, стук, стук… - Я пытался намекнуть тебе, чтобы ты позвонил ему, чтобы ты понял! …стук, стук, стук… - Но ведь тебе было всё равно! Ты просто не хотел замечать этого! …стук, стук, стук… - Обиделся на весь мир, считаешь себя взрослым! Но ты так и остался ребёнком! Погрузился в свои страдания, жалел себя, строил из себя бедного, несчастного! …стук, стук, стук, стук… - Но кому-то было в сто раз хуже, чем тебе! Жизнь не вертится вокруг тебя! И она не сахарная вата, где вокруг счастье, радость и любовь! Она настолько неожиданна, настолько непредсказуема! …стук, стук, стук, стук, стук… - И ты, должен суметь принять это! …стук…и тут мой мир разбился на части.       Я видел, как летят осколки моих мечтаний, надежд, фантазий. Видел, как сквозь него ломится, пробирается прямо из темноты нечто под названием реальность. То, что, как я думал, всегда окружало меня. Через то, что казалось, я уже давно прошёл. Но вот оно как получилось, слишком неожиданно, слишком ярко это было. И ещё эти слова, слова моего лучшего друга, которые били прямо в сердце, которые помогли мне, выйти, выйти прямо на свет. Долгое время я занимался самообманом, идя, как казалось мне ранее, по правильному пути, выбранному самостоятельно. Но сейчас, когда с моих глаз содрали пелену, я вдруг ясно осознал всё. Осознал, что все мои мысли, действия и моё будущее были навязаны мне нормами общества. То, что считалось правильным и неправильным, приемлемым и неприемлемым. Всё было, как должно было быть. Я родился в хорошей, строгой семье, я был воспитан правильно, я учился хорошо, я встречался с девушками, у меня были такие же друзья, из таких же семей. И в будущем я должен был пойти в престижный университет и закончить его с отличием, жениться для того, чтобы жена родила мне детей, скорей всего двоих, ведь столько же было у моих родителей. Я должен был устроиться на хорошую работу, купить дом и умереть в старости от какой-нибудь старческой болезни. И это было нормально, это было стабильно, это было по плану. И сейчас, оглядываясь назад, я понимал, что до этого момента чётко следовал ему. Но, ведь жизнь, как сказал Наруто, была настолько неожиданна, настолько непредсказуема, что невозможно всю её прожить, только так как ты хочешь. В ней всегда случаются сюрпризы. Приятные или неприятные, но именно они помогают нам в полной мере почувствовать её вкус, понять, что мы живём и дышим, а не существуем, следуя чей-то указке, загоняемые в рамки общества.       Я понял всё это, переосмыслив буквально за секунду, но новость об Итачи и Кушине, всё никак не могла уложиться в моей голове. Я просто не мог представить себе это, не мог в полной мере осознать. Когда Наруто говорил мне все эти слова, он буквально кричал мне их прямо в лицо, но я не мог сердиться на него, ведь я все понимал. И поэтому, успокоившись, он уже сочувственно смотрел на меня, давая мне время прийти в себя. - Мы должны пережить это, вместе. - Вместе… - я пробовал это слово на вкус, пытаясь привыкнуть к нему. Ведь никогда, никогда раньше я не вкладывал в него такой смысл, как сейчас. Я желал быть с ним вместе и уже навсегда. - Саске! Громкий крик моей матери, разнесся по полю. Мы испуганно обернулись в сторону, откуда он доносился. Судя по всему, мама была ещё далеко, и почему-то тогда меня это странно успокоило. - Саске! Ты где?! Тут Наруто решительно посмотрел на меня взглядом своих небесных глаз. - Давай сбежим. - Ч-что? – я, неверяще, уставился на него. Такого я не мог вообразить себе даже в самых смелых мечтах. -Саске!! - Убежим туда, где нас никто не найдёт. Далеко, в другую страну, на другой континент. Только ты и я. - Саске!! – голос всё приближался. Видимо мать зашла на кукурузное поле, а это означало, что скоро она будет здесь. - Предлагаешь мне, всё бросить? - А, что у тебя было? - Саске! Где ты?!       Я замолчал. И, правда, что же мне принадлежало? Семья? Но разве это можно было назвать семьёй? Родители были друг у друга, но был ли я у родителей...? - Пойдём со мной – и он протянул мне раскрытую ладонь. И в этот момент, я чётко понял, что впервые в жизни передо мной стоял выбор. Раньше у меня никогда его не было, все решения, принимаемые в моей жизни, за меня делали родители, а сейчас выбрать предстояло мне. - Саске!       Сейчас я чётко видел, как разделился на две части, мой мир. На одной стороне был Наруто, мой лучший друг, человек, которого бы я в жизни никогда не бросил. Тот, кто дал мне больше, чем все люди вместе взятые в моей жизни. И мои родители, которые подарили мне жизнь, которые воспитывали меня, давали мне всё, что я пожелаю, но они не могли мне дать главного - свободу. Меня от них отделяло целое кукурузное поле, растянутое на километры, тогда как от Наруто меня отделала какая-то пара шагов. - Саске!       Я не знал, что будет для меня верным решением. Не знал, смогу ли я, не испугавшись, сделать шаг вперёд. Я думал над тем, что же будет дальше? Куда мы пойдём? Что будем делать? Но именно на эти вопросы я не хотел отвечать, не хотел анализировать, я устал. Мне нужно было хоть раз поддаться эмоциям, и не задумываться над тем, что будет. Главное, то, что сейчас. А сейчас передо мной протянутая рука Наруто, а позади моя мать, которая ищет меня. А позади судьба, а впереди бесконечность. - Саске!!! И я сделал свой выбор.       Как только я взял Наруто за руку, мы помчались вперёд. Не оглядываясь, не останавливаясь, в настоящую, яркую жизнь. Где будем только он и я. Где впереди у нас бесконечное число дней и бескрайний сумасшедший мир. И даже если он так жесток, мы выживем, потому что будем друг у друга, потому что будем вместе. Думаю именно в тот момент, я действительно повзрослел. И понял, что Наруто сделал это намного раньше, чем я, что и этот бой я проиграл. И тогда, всё так же крепко держась за руки, убегая ото всех по пшеничному полю, я вдруг понял, что какой бы выбор я не сделал, он будет правильным. Потому, что это только мой выбор, потому что его сделал я. И куда бы он ни завёл меня, я всё равно приду к своей цели. А моя цель – это быть рядом с ним. Рядом с Наруто.       Я рассмеялся. По-настоящему, искренне, так как не смеялся никогда. Господи, как же я не понял этого раньше? Почему не мог осознать это? В один день на меня свалилось так много всего, что многое начинает проясняться. Сейчас, смотря на его спину, и следуя за ним, крепко сжав его руку, я понял, что он не может принадлежать никому. Я не зря сравнивал его с ураганом, и сейчас, я был полностью в его власти. Подхваченный им, надломленный, уносимый всё дальше. То его обещание, было полной ложью. Он не может никого полюбить, он слишком любит свободу. Его сердце не может принадлежать одному человеку. Он ведь был в отчаянии, когда говорил те слова. Наруто так хотел полюбить кого-нибудь, но понимал, что это чувство он никогда не сможет испытать. Ведь его влюблённость никогда не длилась долго, он не смог бы полюбить кого-нибудь так сильно, навсегда. А я смог. Я полюбил его, сам того, не осознавая. Полюбил чистой и сильной любовью. Так долго, подходя к этому чувству, через года и время. Той любовью, которая так непонятна обществу, которая так не подходит для обыденной жизни. И тогда, позволяя ему вести меня за собой, я признался себе в этом. Наруто, как же я люблю тебя. И слёзы подступили к моим глазам. Я так люблю тебя… И я остановился.