Откуда тебе знать о моих чувствах...

Откуда тебе знать о моих чувствах? Ты же ничего не видишь кроме себя самого, тебя не волнуют чувства других людей… тебе, в общем-то, всё равно… Как же так получилось? Как вообще такое могло произойти? Как, я могла влюбиться? Тем более в такого как ты? Ты другой веры, другой нации, ты не мой типаж, но я смогла полюбить… Я даже и представить себе этого не могла такого, что влюблюсь. Ты уничтожаешь меня этой любовью, играешь моими чувствами, не зная о них. Ты… Моя сладкая мечта, непостижимый идеал и всегда останешься таковым. Мне нельзя любить такого, как ты, но невозможно приказать своему сердцу. Очень сложно скрывать свои чувства, когда я вижу тебя, я теряюсь, не могу думать ни о ком и ни о чём кроме тебя, возможно, это любовь. Я чувствую, что ещё чуть-чуть, и я сдамся, перестану быть собой, потеряюсь в своих чувствах, а я не хочу этого… Я лишь хочу снова стать собой, потому как большего себе я не смею позволить, ты ведь даже не знаешь о моих чувствах, а я не знаю о твоих.… Чувствуешь ли ты хотя бы самую малость того, что испытываю я? Я всегда думала, что любовь это счастье, великая радость, но я ошибалась. Любовь – это такая мучительная боль. Да, это верно, что любить невыносимо больно и мучительно. Я, так страдаю из-за тебя. Но самое ужасное то, что я забила на учёбу, я не могу собраться с мыслями, не могу сесть за учебники и сделать домашнее задание, потому что всё, что я могу – это думать о тебе; мечтать, что когда-нибудь ты подойдёшь ко мне, возьмёшь за руку и скажешь « - Моя! – Только моя! – Навсегда! – Я, так люблю тебя, и всегда буду любить!». Но, к сожалению, в реальности всё сложнее. Я так и не смогла понять тебя… какой же ты на самом деле? Да и вообще, кто ты? Этим вопросом задаюсь, каждую минуту своего дня… я живу тобой, дышу тобой. Как же мне хочется, взять тебя за руку, и признаться в своих чувствах. Но не посмею… всё, что я могу себе позволить – это любить тебя в тайне, просто быть рядом, переживать за тебя, подбадривать всячески, но это всё мечты… на самом деле я не смогу пойти на такое… уж слишком не смелая, скромная, неуверенная в себе, а такие девушки не нравятся парням. Им нравятся: уверенные в себе, красивые, сексуальные, загадочные, умные, талантливые, стильные, общительные; в общем, полнейшие мои противоположности… таких, как я уже верно и не осталось, в наше время ценится совсем другое… Признаться я не всегда была такой, как сейчас… У меня было очень много друзей и всё такое; палец в рот не клади, но всё изменилось… ведь всё меняется со временем, нам ли этого не знать… но сейчас речь не обо мне… Я не могу никак тебя понять. Ты, так загадочен, ведь, так прекрасен. Да, ты популярен у девушек, ты можешь поманить пальцем и, любая станет твоей, но я люблю тебя не за это. А, знаешь, мне бы хотелось бы узнать тебя, как человека, понять какой ты в душе, узнать твои мысли, эмоции, видеть, как ты улыбаешься каждый день. Но это всего лишь мечты. Сбудутся ли они когда-нибудь? Ответ неизвестен… Знаю, я прекрасно знаю о том, что мне нельзя тебя любить. Если узнают мои родители, особенно мой отец мне несдобровать, ведь за такую любовь меня могут и из дома выгнать, навсегда отказаться и ненавидеть всю жизнь… Я не знаю, что мне делать, я запуталась в своих чувствах, эмоциях, в себе… потерялась и никак не могу выбраться, найти правильный путь, верное решение… Любить или забыть? Я не знаю, что мне делать. Но знаю, лишь только одно, что надо, что-то решать. Так дальше продолжаться не может. Я устала от всего этого. Ну почему я полюбила тебя? Даже не так, почему я вообще влюбилась. Хотя знаешь, я всегда была ветреной и влюблялась по несколько раз за неделю, а теперь всё изменилось. Можно сказать, что в считанные мгновения всё стало, не так как раньше… Что же ты со мной делаешь?