Ругань под ребрами.

А вы знали, что происходит с человеком, когда его разум доходит до первой стадии шизофрении? Нет? А я прекрасно знаю, и первую, и вторую стадию этого жуткого психического расстройства. И даже третью. Когда мне было шестнадцать — я впервые испытал этот ужас на себе. Я помню тот день, когда от меня отказались друзья, а все из-за того, что я совсем перестал испытывать какие-либо эмоции. Я выглядел так, будто вообще разучился чувствовать. Я почти перестал разговаривать, потому что не мог и слова нормально связать. Моя речь была односложной, однообразной. А когда я хотел с кем-то поговорить, я просто не мог, я забывал слова, я терялся в своих мыслях — это было страшно. Во мне будто боролось два моих начала. Первое хотело сказать одно, а второе — совсем иное. Меня это жутко пугало, я не мог разобраться. Так я потерял своих школьных друзей, но у меня остался один - мой лучший друг. Ее зовут Элиот, подруга моего детства, мой помощник и психиатр одновременно. Да-да, именно так я ее и называл: «Господин Психиатр». Смешно, не правда ли? Она верила и верит в меня, надеется, что все снова станет хорошо, и я вернусь к нормальной, реальной жизни. Перестану жить в каком-то выдуманном мною же мире и снова скажу, что люблю жизнь. Я сам-то в это не верил, а она.. Как же я счастлив, что она все еще рядом. Время шло, я перестал выходить из дома, неделями не видел свою мать только потому, что не выползал из комнаты,только лишь ночью, когда все спят. Ну надо же хоть что-то есть, но не смотря на то, что я питался, мой вес снизился примерно на пятнадцать килограмм, я стал похож на смерть и меня это бесило. Я разбил в комнате все зеркала и поломал все предметы, в которых можно было увидеть отражение. Верх дибилизма и параноидальности. Сам себя ненавижу и пугаю. Я прятался от внешнего мира. Мне казалось, что все знают о чем я думаю, что кто-то ворует и вытягивает мысли из моей головы, а так как мои мысли часто сталкивались друг с другом и спорили, мне казалось, что кто-то вливает в мое сознание свои идеи и поэтому внутри меня вечно кто-то спорит. Я действительно сходил с ума и что самое страшное — я понятия не имел почему. Генетика? Возможно и так. Ведь шизофрения не возникает просто так. Это могло бы стать следствием употребления чрезмерного количества алкоголя или приема наркотиков, но ни тем ни другим я не баловался. Я вообще алкоголь на дух не переношу, как вижу — блевать тянет. Кто-то заикнулся при мне о том, что этим заболеванием часто болеют люди, которые родились зимой или же весной. Но ни то, ни другое не дает мне спасения — ведь я родился поздней осенью. Социальные факторы? Даже заикаться не буду, я был счастлив и меня ничего не беспокоило. Никто не давил на меня, недостатком внимания я не страдал, надо мной никто не издевался, наоборот, все тянулись ко мне, хотели общаться. Я был любим. Изменения в структуре некоторых областей мозга, искажение височной доли, повреждение нейронов мозга? О Боже, я не знал, что и думать. Я не знал, как жить. Я вообще не мог понять, что держит меня на этом свете, я бы лучше сдох, чем терпел все это. Но почему-то я все еще торчал в своей комнате, где уже давно перегорела лампочка, и я жил от рассвета до рассвета. С каждым днем мысли путались. Я ничего не понимал. Это как читать Лермонтова, и надеяться на то, что все кончится хорошо. Это как поехать в Париж, а приехать на Ленинградский. Это словно прыгнуть в море с головой и понять, что в твой рот забился песок. Это как заниматься любовью, а вернуться домой с поцарапанной грудью. Я знаю, что не надо плакать. Не нужно, ведь я мужчина. Не надо плакать, меня никто не услышит, я каждый раз прошу себя заткнуться! Я затыкаю рот руками, подушками, всем, чем угодно. Я пытаюсь держать себя на расстояние выстрела от внешнего мира, что бы мир не поглотил меня. Второе мое лицо называет мне тысячи причин, чтобы выйти, но не может назвать хотя бы одной, чтобы заставить меня сделать это. Оно давит на меня жалостью, заставляет миновать боль. Но я запираю себя в тысячи оков, пытаюсь уберечь себя. Мои крылья связаны, я связан, я не могу, не хочу, я боюсь. Сколько бы я ни рвался, я на одном и том же месте, в четырех стенах, скрываюсь, будто преступник. Мне хорошо, я существую, пока существую. В мой мир проник кто-то другой. Их кажется двое или, возможно, еще больше. Я уже не знаю. Я вижу их в своих неясных снах. Их так много, я не могу сосчитать. Я вижу улыбки, я вижу слезы, крики, смех. Что они знают о моей мечте, пусть вырвут себе глаза, демоны! Они бы сами не пришли, видимо я их попросил. Я просто заперся в комнате на засов и впустил их в себя. Куча несвязанных слов проникли в меня. В тебя. В него. В нее. Кто я, черт возьми, кто?! Я кричу, но меня никто не услышит, я давно один. И это неминуемая боль внутри меня. Я вижу ее внутри себя. Я открываю окно и воздух обжигает меня, волна шума ударяет в лицо, и я падаю назад, на пол, на стекло. Интересно, на что похожа моя душа? Есть ли она у меня теперь? Осталась ли цела? Я вспоминаю ту историю из Гарри Поттера. Крестражи. Семь осколков души в семи разных вещах. Переселение душ, стремление семи быть одним целом, но у них ничего не выходит. Они ведут войну внутри меня, они ломают тело изнутри, они крушат мой мозг и я медленно умираю, погибаю. Дайте мне фломастеры, и я сегодня не смогу уснуть. Ведь они так ненавидят спящих и они пришли, чтобы повернуть мой мир. Вы так хотели мою душу, так получайте! Подавитесь! Я так давно не видел солнце, я нарисую его на листе, я нарисую его черным. Ведь все вокруг меня черно и я сегодня буду долго спать, и возможно я проснусь ближе к ночи, я не знаю. Какой сегодня месяц? Извини, но я сегодня всех убил. Или вчера. Может быть еще давно, но я не помню. Мои руки в крови и запах гниющих трупов давно режет мне нос. Забирай мою душу! Забирайте мою боль, рассудок. Мне уже ничего не нужно. Это такая странная война, но я не прикасаюсь и не дышу, и я умер. Это была моя главная роль в фильме моей жизни? Я убил вас всех в этой картине о войне. И ваши странные глаза взрывали мозг и разум. Я вижу Элиот. Слезы. Зачем же, милая, ты плачешь над таким как я? Меня уже нет с тобой, с вами. Нас нет с вами! Нас много, и все..они..во мне. Но ты все еще стоишь, ты так смешно стоишь. Ты ждешь когда уйду под землю с головой. Все что было — это боль и твоя безобразная грусть смешит меня. Я смеюсь. Схорони меня на своих руках и забудь, мне некуда здесь бежать. У нас тут странная война, такая странная. И я убит.. самим собой. Я убил их, не ради себя, а ради них.