Прощание

Как же все удачно совпало. Родители уехали на дачу, завтра воскресенье, и никто, абсолютно никто, мне не помешает. Сидя в одиночестве, я смог наконец решиться. Таблетки давно лежат у меня в книжном шкафу. Иду к двери, открываю ее. Все равно ко мне никто не зайдет, а родителям хотя бы не придется вскрывать квартиру. Захожу в комнату, лезу в шкаф. Мой тайник за книгами и альбомами. Но закидывать туда таблетки было проще, чем теперь доставать. Задев локтем пару книг, я роняю их на пол. Следом падает альбом, пара томов какой-то манги. A вот и они. Совсем немного, но должно хватить. Медленно, одну за другой, достаю таблетки из упаковки. Как же противно шелестит эта фольга. Ну, вот, они все на моей ладони. Иду на кухню, наливаю стакан воды и замираю. Почему-то мне снова страшно. Но я ведь уже все для себя решил. Не давая себе времени передумать, закидываю таблетки в рот и быстро запиваю, быстро и судорожно сглатывая. Что ж, у меня есть немного времени. Возвращаюсь в комнату, поднимаю с пола альбом. Ну надо же, интересно, почему выпал именно этот? Все фотографии в нашем доме печатает мама, как дань прошлому. Я всегда считал это глупостью, но в итоге сам собрал эту небольшую коллекцию. Альбом ничем не примечателен. Я купил его в каком-то магазинчике, потому что просто захотелось. Но здесь собраны самые дорогие мои воспоминания. Открываю первую фотографию. Нам здесь по семь лет. Мы идем в первый класс. Такие счастливые, аккуратненькие, с цветочками, даже за руки держимся. Загляденье. На следующей – нам уже двенадцать. Мы катаемся верхом в лесу. Да, мы часто бывали в том лесу. Но уже потом. Вот, как на этой фотографии, мы только начали встречаться. Помнится, я тогда чуть под землю от стыда не провалился, когда признавался. А потом был на вершине блаженства. На обратной стороне фотографии: Денис, 14 лет. Позднее все фотографии были сделаны на камеру телефона, так что на некоторых качество ну совсем никуда не годится. Но все же они так дороги сердцу. Тут мы целуемся, а это фотография с нового года. Нашего последнего совместного нового года. 16 лет. В голове уже мутится. Я мельком просматриваю остальные фотографии, замирая лишь на последней, а затем отбрасываю от себя альбом. Ложусь на кровать. Какая же мягкая у меня подушка. Никогда не замечал этого раньше. Глаза закрываются сами собой. Так хочется спать. И я засыпаю. Почему я понадеялся, что мне станет легче? Как назло, снится сон. Мы снова вместе. Но вот настает тот миг, когда мой мир рушится. Я снова чувствую эту боль, как в первый раз. Словно это было только вчера. Снова слышу: - Я тебя презираю. - И снова слезы наворачиваются на глазах, сердце болезненно сжимается, а скула саднит от весомого удара. Хочу вырваться из этого кошмара, но не получается. Вижу себя, днями напролет сидящего в комнате и смотрящего в монитор. Я не помню, как жил тот месяц. Постепенно моя семья заставила меня жить. Я начал интересоваться учебой, занялся спортом, тренировал волю. Каждый день в любую погоду я утром и вечером в семь часов выбегал на пробежку. Как на зло на лестничной клетке постоянно сталкивался с ним. Но он делал вид, что не замечает меня. Затем он начал презрительно фыркать. А еще позже просто усмехался. Так смотрят на бомжей-алкоголиков. Отвратительно, знаете ли, ощущать себя низшим слоем общества. Но я упорно не сдавался. Я почти справился со своим горем, пока однажды кое-что не случилось. Я поздно возвращался домой с пробежки и на седьмом этаже наткнулся на него. Он был слишком пьян,чтобы добраться до дома самостоятельно. Переступить через него и пойти дальше было выше моих сил. Я помог ему подняться. Странно было ощущать, как эти руки так привычно обнимают мою шею. И тут он выдал фразу: - Ник, я по тебе скучал, - и впился в мои губы. По сей день не терплю запах алкоголя. А потому тогда вырвался, оставил его у дверей, позвонил и побежал к себе. Это произошло всего четыре дня назад. И на следующий день я вновь встретил его, но уже почти трезвого и с двумя девицами. Не знаю, были ли они просто шлюхами или же он снял их в клубе, хотя какая разница? На этот раз меня одарили взглядом, полным презрения, усмешкой и, неожиданно, факом. Сегодня утром я не смог выгнать себя на пробежку, а вечером уже и не было смысла. Похоже, кошмар, наконец, закончился. Я ничего больше не вижу. Темнота, пустота. Нет, я кое-что слышу, да, это шум дождя. Точнее даже не так, это я дождь. Медленно открываю глаза. Какой серый мир. Ай, как больно, мои капли разбиваются об асфальт. Похоронная процессия. Похоже, это мое тело. Что ж, я могу понаблюдать, как меня похоронят. Людей слишком уж много. Всегда не любил этих бесконечных родственников. Да они плевались, когда узнали, что со мной случилось. Только мать искренне плачет. Прости меня, мама, я так перед тобой виноват. - Отец, позаботься о ней, – шепчу я. Не знаю, поймет ли он. Нет, он обязательно поймет, должен. Гроб медленно опускают в яму, засыпают землей. Вот и все, меня больше нет. Осталась только тяжелая плита с моим именем и фотографией. Той самой, из альбома. На ней мы были вместе. Но теперь я там один. Темно, пусто. Но теперь мне уже все равно. Я всего лишь дождь. Неожиданно замечаю человека. Не может быть, это он, Денис! Что он делает? Пришел станцевать на моей могиле? Не позволю. Каплями ожесточенно бью его по плащу, дурак, даже зонта с собой не взял. Но он подходит к могиле, встает на колени и тихо плачет. Я никогда не видел его слез. Он что-то положил на холмик. Фотография! Наша с ним. Первый день. - Я так по тебе скучал, Ник, - слышу его шепот и чувствую, как душа рвется на части. Тогда он понимал, что говорит, а я его оттолкнул. Я сам виноват. Я такой идиот. Теперь я просто дождь. - Я люблю тебя! – кричу я изо всех сил. Он не слышит. - Ну, смотри же, я люблю тебя! Я - дождь! – неужели? Он поднимает голову. Он слышал меня! - И я тебя люблю. Прощай, Ник, - и больше он не сказал ни слова, всю ночь просидел у моей могилы, а я не мог сдержать слезы и плакал вместе с ним.