Ошибка

Опять дождь. Уже вторую неделю в городе пасмурно и душно настолько, что когда выходишь на улицу, твоё горло словно стягивает невидимая веревка, которую ты никак не можешь снять. Противно. Но это все же лучше, чем солнце. Чуть повернуть голову в его сторону, глаза сразу же атакует острая боль. Также противно. А если ко всему этому прибавить тебя, то вообще пиздец. На солнце я находиться не могу. В пасмурную погоду я вспоминаю тебя, ведь мы оба любили дождь. И что прикажете делать? Остроумники, как я их называю, наверняка скажут что-то типа : "Снимать штаны и бегать". Умно, ничего не скажешь. Ведь они такие оригинальные, таких шуток ещё никто никогда не слышал! Они просто не могут понять, как это сложно, невыносимо, обидно и больно любить после того, когда сам все испортил. Страстно желать дотронуться, но тебе не позволяют. Не позволяют страх и желание сделать так, что бы она была счастлива. Ведь я сам написал то роковое сообщение. "Не пиши мне, пожалуйста". Что бы вы почувствовали, если бы вам отправил такое сообщение самый дорогой для вас человек? Человек, которому вы доверяли всей душой, считали, что нужны ему? Единственный любящий вас человек. Ну, как вы считали. Я полагаю, обиду, отчаянье, боль, что-то, потихоньку разъедающее вас изнутри, сжигающее все чувства к этому миру? И что после этого останется? Пустота, чёрная дыра, безразличное пространство воздуха. Вы, наверно, спросите, зачем я это написал? Ответ проще простого. В тот день я был не в настроении общаться с кем-либо. А она так не вовремя написала мне. В общем, когда я осознал, что натворил, было поздно. Я каждый день видел эти грустные глаза, полные отчаянья. И когда мы пересекались взглядами, в ещё взгляде просыпалась надежда. Но я не подходил к ней. Мне было стыдно, и страшно, вдруг она скажет, что я ей больше не нужен. Жалкий бесхребетный трус. Прошёл месяц, а мы так и не пообщались. Ни разу. Так вот, в один не самый прекрасный денек, я заметил её, выходящую из школы с парнем из моей параллели. Сначала, я не предал этому значения, но потом стал замечать, как они постоянно ходят вместе, смеются, и вот тогда я увидел за последний месяц настоящую, искреннюю улыбку на ее лице. Она действительно была счастлива. И тогда же я понял: я ей больше не нужен. Поначалу я радовался за нее, ведь она, наконец, нашла нужного ей человека. Но потом стал осознавать. Мне больно. Я понял, что люблю её и жить без нее не могу. Тогда же началась бессонница, за тем депрессия. И длится до сих пор. Практически каждую ночь я не могу заснуть, перед глазами всплывает ее образ, проплывают наши счастливые моменты. И ещё я представляю, как все могло бы быть. Предложил бы я ей стать моей девушкой? Долго бы мы встречались? Какие бы приключения с нами происходили бы? Вопросы, не имеющие ответа. Я не могу ей признаться, я не хочу ломать ещё счастье. Так же я боюсь того, чего всегда боялся. Я боюсь, что меня отвергнут. Конечно, меня уже отвергли, но для меня самое страшное услышать это из её уст. Я не знаю, смогу ли забыть её, найду ли своё счастье. Мне остаётся только ждать. Ни на что более я не способен.