Там, где нет меня

      Плохо ли быть призраком?       Плохо.       Плохо ли существовать вечно?       Отвратно.       Плохо ли любить ту, которая считает тебя самым ужасным монстром на земле?       Невыносимо больно.       Тогда почему я люблю её? Почему каждую секунду, проведенную в этом гребаном доме, я думаю о ней?       Почему ее образ стоит перед мои глазами? Почему?       Почему ее улыбка и смех ощущается в пространстве? Почему?       Бросив меня, она ушла. Оставила гнить дальше. Испарилась из моей призрачной жизни. Прогнала меня из своей судьбы.       И с каждой новой длинной минутой я понимаю, как сильно нуждаюсь в Вайлет. С каким желанием хочу снова обнять ее и прижать к себе. Снова вздохнуть аромат ее тела и сладкий запах сигарет. Можно было бы простоять так до безумия долго. Ее нежные руки на моих плечах, а мои на ее талии. Вайлет, конечно бы, долго так не простояла бы. Сослалась на "телячьи нежности", но позволив мне и этого, я был бы до неприличия счастлив.       А что сейчас?       Сейчас мрачное время.       Она изгнала меня из своей жизни, заставила уйти в подвал. Уйти к тем, кто подобен мне - к чудовищам. Но я уверен, что когда-нибудь все ее эмоции, все ее буйные переживания по поводу смерти матери по моей вине, да и вообще, все это утихнет в ее сердце и разуме. Она спуститься ко мне, улыбнется, ну знаете так - краем уголка губ. И все образумится. Все станет на свои места: мы с Вайлет днями на пролет будем проводить в ее спальне, разговаривать, слушать музыку, играть в скрабл, целоваться, заниматься сексом. Ее мать, Вивьен, ухаживать за своим ребенком вместе с Бэном. Они не будут соваться в наши дела, как и мы в их. Вечерами можно смотреть старые черно-белые фильмы или же гулять по двору, курить.       Я верно продумываю каждый час моей не сложившейся призрачной жизни, но о чем сейчас думает Вайлет?       Мечтает ли она об этом же?       Желает ли видеть меня?       Скучает ли?       Я знаю лишь одно. Она избегает меня.       Она там где нет меня.       Я осмелюсь выйти из этого подвала лишь тогда, когда пройдет достаточно времени для успокоения Вайлет. У меня нет желания снова разбивать ей сердце своими слюнявыми мольбами о том, чтобы она, милосердная моя любовь, простила меня. Простила и забыла все, что натворил я.       Ничтожно.       Ничтожно сидеть тут и думать о сладкой жизни.       Многие люди мечтают о бессмертии, о долгой жизни. Они даже и не представляли себе, что это может быть так кошмарно, паршиво. Будь я свободным, то желал бы прожить всю свою жизнь, как будто мне остался один день. Можно было бы столько сделать!       Мое дыхание перехватило от накативших несбыточных мечт.       Так наивно с моей стороны.       Ведь я труп.       Влюбленный с разбитым сердцем труп .       Мне остается лишь сидеть в подвале, потешать себя несбыточными идеями и мечтами.       Мне остается ждать Вайлет.       Когда она спуститься ко мне, посмотрит в мои глаза, улыбнется и поцелует.       Мне остается ждать этого ровно бесконечность.