Атака клонов.

Тихий вечер. Далеко в западной Европе в кои-то веки из знаменитого замка Дракулы выгнали всех назойливых туристов. Ну а где-то в Лондоне вот уже ровно сто лет со дня собственных похорон под землёй от невообразимого кощунства над своим детищем, переворачивается Брем Стокер. Про могилу реально существовавшего прототипа Стокеровского бестселлера помолчим, ибо совсем всё не радостно. - Я же ЗЛО! - Ходил по главному залу замка каноничный книжный Дракула, и уже около часа повторял одну фразу. - Мы тут все ЗЛО, великое и ужасное... угомонись... - буркнул странный тип, смутно напоминающий Ричарда Роксбурга, пафосного Дракулу из фильма "Ван Хельсинг". - В каком месте? В каком месте мы все ЗЛО, я тебя спрашиваю? - взорвался канон.- За последние сто лет непонятно, кто из нас "пушистый мушкетёр с барабаном на шее", а кто реальное "вселенское зло в штанах в горошек"! - Да что ты кипятишься. Меня всё устраивает... - лениво пожал плечами Дракула производства Джоса Уэдона. - Ну ясен пончик... - тихо пробурчал Алукард-Дракула японского производителя. - Ты ж у нас звЯзда танцпола, акции ГазПрома нигде не завалялись? - Молчал бы, а. - Вступился за Уэдоновского собрата Дракула-Иуда, из фильма "Дракула 2000". - Возомнил тут себя героем микрорайона. - Ой, да хватит вам уже! - Кополовский Дракула не выдержал и зашёлся театральной истерикой с лежанием на диване с мокрым полотенцем на голове. - А тебя не спрашивали вообще! - взорвался каноничный граф. - Это из-за тебя, между прочим, меня все считают слюнявым, влюблённым идиотом! - Вообще-то, если уж обсуждать теорию происхождения слюнявого идиота, давайте обратим внимание на Графа Орлока. - Подал голос Дракула Роксбурга. - Кстати где он? - Вообще чисто теоретически он отдельный персонаж... - задумчиво так протянул фиолетовый игрушечный вампир из "Улицы сезам". - Так, господа, кто пустил эту херню на собрание?! - в который раз взревел канон и схватил фиолетовую версию за шиворот. - Имею право быть! - браво огрызнулась кукла и скрестила фетровые руки на груди. - В чём причина вашего неуравновешенного поведения, брат мой по "батюшке"? - в этот момент в зал вошёл чёрно-белый Дракула, абсолютная копия Белы Лугоши. - А вот и ты... - коварно заулыбался канон и кровожадно потянул руки в сторону новоприбывшего, не обращая внимания на тихие маты со стороны фетрового графа, рухнувшего с высоты двух метров. - Да у него ПМС... - фыркнул Дрейк - тот же Дракула, но в оригинальной версии сценаристов фильма "Блейд 3", по внешним данным эдакий супер качок. - Щас что-то будет... - хихикнул граф, исполненный когда-то незабываемым Лесли Нильсоном, и спрятался за штору. - Ничего не будет. - Фыркнул Алукард. - Ты достал истерить уже, - обратился он к канону. - Ты пойми, болезный, вам всем ещё нормально живётся, а мне... - Знаю, знаю, читал я фанфики. - Гаденько хихикнул Дракула-Иуда. - Ах ты! - в Иуду полетела горгулья. - И тебе не болеть. - Увернувшись от летящего предмета, растянулся в ехидной ухмылке Иуда. - Сейчас кто-то заболеет! - взревел Дракула из "Ван Хельсинга", поднимаясь с пола и стряхивая с себя пыль от разбившейся о его голову статуи. - Судари, не соизволите ли все разом заткнуться? - хриплым голосом проговорил Граф Орлок, которого только пару минут назад поминали тихим не злым словом. - Какая прелесть. - Протянул Дрейк. – Чёрт побери, как же благодарен сценаристам! - он любовно оглядел свои мускулы и поцеловал трицепс. - За что? - фыркнул Дракула Роксберга. - Ты ж помер, причём не самым кошерным способом. - Да ладно! - фыркнул Дрейк. - Покажи мне тут хоть одного из нас, кто ни разу в конце не отбрасывал копыта. - Я, например... - фетровое недоразумение решило напомнить о себе. - А, по-моему, быть логотипом шоколадных хлопьев хуже смерти... - трагично и уныло проговорил Иуда-Дракула. - Ну, уж лучше так, чем быть поделённым на ноль из-за своей жадности... - фетровый Дракула красноречиво бросил шпильку в Алукарда. - Это кто тут из нас ещё жадный?! - взбунтовался тот. - Не ну мы же! - хором ответили все остальные. - Да идите вы... - обиделся Алукард и отвернулся к стене, натянув шляпу на лицо. - Ой, ой, ой, какая цаца! - фыркнул канон. Вот так и проходил старт собрания клонов Дракулы. Пришли не все, а только малая часть, ибо половину вообще не звали, а другая половина стеснялась и стыдилась своего поведения. Да и ко всему если абсолютно все клоны вдруг заявятся в многострадальный замок, то архитектурный памятник лопнет от перенаселения. Ну серьёзно, за последние сто лет наплодилось их достаточное количество. И кассовые интеллигенты, и самые не кошерные личности бедного проката. Прошло так ещё часа два. За это время Дракула Нильсона притащил откуда-то караоке и на пару с Графом из "Ван Хельсинга" распевал песни Beatles и, что удивительно, AC/DC . В итоге Дрейк не стерпел и затянул долгий и унылый речитатив из творчества 50 Cent-а. Глядя на это безобразие, Граф Орлок только изумился, и, помянув не хорошим крепким словом сценаристов фильма "Блейд 3", деликатно удалился. А через пятнадцать минут фетровый Дракула выдвинул предположение о том, что в замке выбило пробки. Исправлять проблемы электропроводки отправили Дракулу Лугоши, а тот, вернувшись, сообщил, что какая-то дьявольская тварь погрызла электрощит. Граф Орлок мило улыбался, настолько мило, на сколько его внешний вид ему это позволял. Но всё, что происходило выше, совершенно не интересовало Дракулу Уэдона и Алукарда. Уже час вампиры спорили о том, кто из них больший идиот и предатель. Не сошлись во мнении. Оба обвиняли друг друга в бедах обоих. Алукард обвинял Графа в том, что из-за него ему несчастному в образе девочки пришлось в Польше отращивать коренные ноги, ибо молочные оторвало миной. А Дракула Уэдона только хихикал, и злорадно пояснял, что ему на причитания оппонента глубоко плевать, и что мало того, он таки как раз поимел со второй мировой не малую кучку зелёных бумажек, акций, избавился от конкурентов, удачно кинув Гитлера через одно место. Медленно, внутренне унывая от сложившейся картины мира, Алукард внезапно осознал, что таки он и есть самый, что ни на есть идиот, так как никто из здесь присутствующих не служил почти сто лет какому-то смертному клану хронических трудоголиков. Но, конечно же, внутренне признав свою ущербность, Алукард решил оставить осознанное при себе и упорно продолжал наступать на злорадствующего двойника от Уэдона. А последнему было пофиг, он потягивал абсент и мысленно был далеко на Мальте, искал очередную, 100500-ю "невесту". Внезапно раздался грохот и с потолка слетел Дракула-Иуда, попытавшийся притвориться знаменитой Люской Педалькиной из всем известной детской загадки. Печаль плотным ватным одеялом окутала несчастного кровососа, он всё мучился совестью от того, что когда-то продал друга за серебряную вилку. И да, не было там ни каких монет. Рыдающего Иуду попытался утешить Дракула из фетра, но через пять минут, вновь тихо матерясь, отполз под диван, салфетками пытаясь очиститься от чужих соплей. А в это же самое время, на самом верхнем этаже сидели в единственном экземпляре невесты Дракулы. Нет, клонов у них было достаточно, но не все решились прийти. Пришли самые вменяемые и симпотиШные, а именно невесты Дракулы из фильма "Ван Хельсинг". Многое за несколько лет изменилось, дамы перестали таскать прозрачные шмотки из остатков тюля, а облачились в то, что хотели. Но, увы и ах! Их, как выразилась Маришка, грёбаный муженёк, упёрся рогами и ни за какие коврижки не соглашался видеть невест в халатах, пижамах и бигудях. Посему собрание началось давно, а вампиршы ещё собирались. И вот сейчас Верона силилась привести подруг в божеский вид. Алира на двенадцатисантиметровых каблуках с платформой стояла "буквой зю", крепко держась за балясину ограды балкона. "Звезда в шоке!", - Завопила она и неуклюже взмахнув ногами, повисла на высоте около пятнадцати метров. Маришка пробормотала, что в платье с рюшами и бантами чувствует себя как "барби-переросток", но ради партии - готова терпеть. Алира, забираясь обратно на территорию балкона, пробурчала: "Не сцы, квакуха, болото будет наше… Я, если что с собой лыжные палки захвачу…" - и опять кувыркнулась через балсяину навстречу ночи. Пока Алира боролась с земным притяжением, Маришка недовольно бурчала: "И чё мы тут вырядились? Ни один же гад, там, внизу особого внимания нам никогда не уделял!". Верона сочувственно посмотрела на подруг и пояснила, что первые сто лет всё было Ок. До тех пор пока не появилась Харкер и доктор психопат. - А ты думаешь, что без чокнутого Айболита, прокатило бы? - Забралась обратно на балкон Алира. - Ну, если бы не было этого Айболита, то Харкер мы сами бы съели, и никто б не догадался... - Вздохнула задумчиво Маришка. - Ага, конечно, а наш дорогой женишок потом бы ходил по Блюменштрассе и цитировал Конан Дойля... - Фыркнула Алира. - И что? Парочка сеансов у Фрейда нам могли бы тогда помочь... Точнее Графу. - Уверила Верона. - Да этому ненормальному уже ничего не поможет... - Недовольно фыркнула Алира, опираясь на лыжные палки. - И вообще! После этого детского утренника, я ухожу к Лестату... - Фу... Он же заднеприводный! - Поморщилась Маришка. - Ой, что б ты понимала! Вообще-то 4VD. - Хмыкнула Алира. - Да и какая разница? Зато любить умеет… и деньги есть… С первого этажа донеслись вопли, грохот, маты и выстрелы. Что-то рухнуло. Возможно даже ценное. - Ну всё. Теперь точно к Лестату... - Мрачно констатировала Алира. Починить свет ни кто так и не смог. В конце концов, Алукард героически вызвался сам заняться проводкой, пояснив, что все здесь присутствующие идиоты. Дрейк хихикнул что-то про Японию и высокие технологии. Но... Вместо нормально работающего щитка Алукард смог собрать только ПМ. Канонический Граф, что-то невнятно бормоча на румынском, убрался в кладовку. В итоге спустя двадцать минут зал освещал свет тысячи свечей. Романтика, чёрт побери! В кои-то веки на пять минут воцарился мир, любовь и жвачка, но повсеместное перемирие нарушил громкий стук открывающихся дверей и поток воздуха, задувший к чёртовой бабушке плод осветительных трудов Канона. Клоны бросились на нарушителя спокойствия, но тот непринуждённо поинтересовался: "Чуваки, а существуют пингвины ростом метр восемьдесят?". Атакующие замерли в стоп кадре, и, кто-то неуверенно пискнул "нет". В ответ от новоприбывшего послышалось раздосадованное: "Блин! Опять, монашку переехал...". Повисла шокированная тишина. Да, даже тишина была в шоке. И кто-то, судя по голосу Дракула-Иуда, спросил: "А ты кто? И почему ты – костюм?". А и в самом деле, вроде бы пустой, шевелящийся, да ещё и говорящий костюм, ни лица, ни головы… - Ну вы даёте! - Заржал неизвестный и, достав айфон, осветил своё лицо. - УРА! - Заорал Дрейк. - Теперь мне будет с кем читать реп! - Вот только этого не хватало... - Икнул канонический Граф и рухнул без сознания. - ВОДЫ! – Истошно заорал искренне перепугавшийся Дракула Копполы. - Святой... - Буркнул как бы в обмороке канон. – А лучше кол… Новоприбывший, аккуратно по стеночке прокрался в тёмный угол и уселся в кресло, полностью слившись со стеной. Ещё бы он не слился. Первый, с позволения сказать, "чёрный Дракула", которому дал жизнь Эдди Мёрфи тут реально смотрелся странно. Но афроамериканский вампир доказал даже канону, что хоть и зовут его Максимка, но он на самом деле тоже Дракула. Спорить с ним никто не стал, себе дороже. Просто заставили скинуться в общаг на стол и выпивку и забыли. От сея кощунства Орлок поперхнулся. Спасли ситуацию Невесты, торжественно спустившись с лестницы в зал. Особенно торжественно слетела вниз Алира, оглушив трёхэтажным матом присутствующих. Маришка вздохнула и возрадовалась, что не может краснеть, ибо костюм Барби ей шёл, а вот с выбором Кенов было туговато. - Ну и что? - Верона решила взять правление в свои руки. - Долго будем жевать чипсы в углу или помянем? Решили помянуть. То есть вспомнить на кой чёрт вообще тут все собрались. - Ну что же, господа! - С печалью в голосе проговорил канонический Дракула. - Сегодня прошло ровно сто лет со дня смерти нашего батьки, Брема Стокера. И как бы я вас всех уродов не ненавидел, а почтить память создателя надо. - Ну, вздрогнем! - Замахнул стопочку Кровавой Мери Уэдоновский Граф. - Дебил, команды пить не было! - Рыкнул на него Канон. В ответ Уэдон-корпорейтед натянул идиотскую улыбочку и решил встать позади кукольного коллеги от греха подальше. - Ну а теперь, господа, вздрогнем! - И все вздрогнули. После минуты молчания, началась торжественная часть, где Дракулы и невесты стали сжигать ритуальное чучело Ван Хельсинга. Алукард превратился в девочку и, состроив милую мордашку, таки уломал Канона на то, что бы ему позволили сжечь ещё два дополнительных чучела: Артура и Интегры Хеллсинг. Сказать, что самый звезданутый граф был рад, это не сказать ни чего. Кроме того через образовавшийся костёр стали прыгать Невесты и орать что-то про Ивана Купалу. Останавливать их никто не стал, более того Алукард опять обернувшись девочкой присоединился к ним. До утра сумасшедшую четвёрку никто больше не видел. Поспособствовать разгрому в замке решили все остальные. Изрядно опостылевшие всем своим отвратительным музыкальным вкусом Дрейк и чёрный недо-Дракула были успокоены раз и навсегда. Причём упокоила их доведённая до нужной кондиции алкогольного опьянения и злости кукла носферату. Фетровый граф утверждал, что он кукла Чаки. С него похихикал обкурившийся ладаном Дракула Нильсона, сидевший на потолке и мило беседовавший со своей тенью о галактических суперструнах. Естественно не обошлось без белой горячки. Мучимый ею Дракула Уэдона с воплями «Я Чёрный Плащ!» сиганул с верхней ступеньки лестницы и рухнул на несчастного Дракулу Копполы. Но «Чёрного Плаща» это не остановило, более того, узрев собрата, сослужившего посадочной полосой, он схватил вешалку и кинулся на офигевшего вампира с не менее эпичным воплем «Я убью тебя, Волан Де Морт!». В итоге заколебавшийся наблюдать данное безобразие Дракула Беллы Лугоши запер обоих в кладовке. Минутное умиротворение нарушила только влетевшая в главный зал Алира, счастливая и взлохмаченная, объявила Дракуле Роксберга, что вместе с сёстрами от него уходит к другому, и не дав опомниться улетела в форточку. Обиженный муж впал в меланхолию с переменными приступами пьяной ярости. Долго кричал в окно "Вернись, Маришка, я всё прощу!". Вечер он закончил рыдая на плече манекена. Под конец, уже под самое утро, канонический Дракула решил на полном серьёзе обратиться к какому-нибудь хорошему психиатру, его поддержал граф Орлок, который вдруг осознал, что является буддистом и ему срочно надо в Шамбалу. Во время этих тяжёлых решений, мимо пронёсся Иуда с довольно решительным видом на морде лица, толкая впереди себя конструктор «Собери гильотину сам». Канон сжалился над собратом и решил потом тоже захватить несчастного с собой на парочку приёмов к доктору Курпатову, а ещё лучше к Малахову… Наконец пропел петух, возвестивший об окончании сея сборища. Графы встрепенулись, собрали монатки и отбыли восвояси, даже не удосужившись прибрать мусор за собой, не говоря уже о нескольких сломанных статуях, мебели и пепелище перед фасадом. Не царское это, видите ли, дело! Слухи о странном прошествии ещё долго будут обсуждать между собой жители окрестных деревенек, как итог уровень туристов обещает возрасти, что будет естественно нервировать румын ещё больше. Что касается итогов поминок, то на сто пятьдесят лет клоны решили собраться тем же составом, если не брать в расчёт не доживших до утра. Опять же если не обращать на них внимания, то, в общем-то, все были довольны, особенно Алукард и свалившие именно к нему три невесты. В общем да, все были счастливы кроме Брема Стокера, который после данной оды завертелся под землёй с ещё большей инертной силой.