Есть ночи, когда я не могу уснуть

      Есть ночи, когда я не могу уснуть. Но, наверное, правильнее будет сказать, что каждую ночь я не могу уснуть. Смыкаю веки, представляю самые светлые и приятные моменты моей жизни, связанные с тобой, твой голос и тонкие пальцы, которые по-девичьи крепко сжимают мою ладонь, когда мне кажется, что весь мир против меня. Когда, несмотря на риск, которому я подвергаю каждый день свою жизнь, многие продолжают искренне ненавидеть меня, ты всегда была готова принять меня после очередного тяжелого противостояния: залечить раны, успокоить и заново подарить мне надежду. Да, ты дарила мне надежду каждый день. Ты дарила мне все, что у тебя было: свою надежду, свои чувства, свою душу и никогда, никогда не требовала ничего от меня взамен. Не требовала ежедневных встреч, романтичных свиданий и милых развлечений, не требовала подарков, не требовала ежесекундного внимания. Ты не просила меня ровным счетом ни о чем, лишь о том, чтобы очередным вечером я сообщил тебе, что со мной все хорошо. Чтобы ты смогла продолжить спокойно заниматься, чтобы поздно вечером ты легла в постель и смогла спокойно заснуть, зная, что за несколько кварталов от твоей квартиры так же спокойно в своей постели засыпаю я. Чтобы очередным утром встать и прочитать от меня смс о предложенной встрече, на которую я, скорее всего, опоздаю, а то и вовсе не приду. Чтобы после на мои смазанные извинения поздно вечером ответить, что я дурак, глупый идиот, а после засмеяться в ответ на мою шутку и уже севшим от переживаний голосом сказать, что ты не держишь на меня зла, ведь ты все понимаешь.       Ты была единственным человеком в моей жизни, который всегда и все понимал. Который не требовал от меня отчета за каждое мое опоздание или забытое обещание, которое я, сам вспомнив, обещал все же выполнить и, конечно же, не выполнял. Единственный человек, которому я доверил самую большую тайну в своей жизни и который до конца своих дней не предал мое доверие.       Я был уверен в тебе полностью, всегда. Как бы мне ни было тяжело, как бы мне ни было больно, какого бы масштаба катастрофу я ни вытворил, меня всегда успокаивали мысли о тебе. О том, что, когда все закончится, я, пролетев пару десятков кварталов над ночным Нью-Йорком, постучусь к тебе в окно на двадцатом этаже, которое ты откроешь уже буквально в следующее мгновение, и, тихо, чтобы не разбудить маму и братьев, ругаясь, поможешь мне забраться в комнату, где усадишь в кресло и достанешь из шкафа уже ставшую там постоянной обитательницей аптечку. Будешь смазывать перекисью раны, продолжая тихо ругаться, а я буду молчать и просто улыбаться, глядя на тебя.       Знала бы ты, сколько я готов отдать, чтобы еще хотя бы раз увидеть твое лицо. Лицо, которое не давало мне погибнуть в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях, которое до последнего вселяло в меня надежду: надежду снова увидеть тебя в жизни, а не только твой образ в своей голове, увидеть твои глаза и почувствовать на спине твои руки, которыми ты обхватываешь меня, с силой прижимаясь всем телом и шепча на ухо имя Господа. Я бы отдал сейчас все, лишь бы ты хотя бы еще раз прижалась ко мне так. В такие моменты я как никогда лучше понимал, что мне стоит жить хотя бы для того, чтобы защищать тебя. Защищать ото всех, от всего мира, от всех несчастий и бед, которые могут тебя настичь.       Больше всего я хотел, чтобы ты всю жизнь прожила счастливой. Не важно, со мной или без меня, - как и с кем угодно. Главное, чтобы твоя улыбка все чаще появлялась на твоем лице, которое я люблю всем сердцем.       Я должен был понять, что видел твоего отца не просто так. Что это было знаком, таким явным знаком, который только идиот мог не понять. Я ведь понимал, прекрасно понимал, но все равно не послушался самого себя, своего внутреннего голоса, который кричал… нет, орал что есть силы о том, что ты не должна была находиться там. Я должен был бросить все и унести тебя оттуда, на другую сторону Нью-Йорка, чтобы ты, даже если бы очень захотела, не смогла добраться до меня. Чтобы ты улетела в Англию и больше никогда не видела меня. Не видела того, кто принес с собой столько горя в твою замечательную… нет, идеальную семью. Который отнял у тебя отца, а затем забрал и тебя.       Я бы все сейчас отдал, чтобы ты была жива. Я бы отдал за тебя свою жизнь. Я хочу, чтобы ты это знала. Если бы я мог, я бы отдал всё.       Всё за того, кто был для меня всем.