***
Недавний критик Джу включила ноутбук. Неспешно загрузив контакт, девочка пошла за печеньем. Вдруг, между ног промчалось что-то черное, с рыжими пятнами. Пытаясь сохранить равновесие, Джу ухватилась за стену. Но та оказалась неожиданно гладкой. Подстава! Издав возмущенный вопль, "великий" автор шмякнулась на пятую точку. -Ну все, кошка поганая, кто-то сейчас огребет, - однако, при приближении к холодильнику, рядом обнаружился объект, косплеящий под кота из Шрека. Тот же умильный взгляд, лапки сложены, только сапог да шляпы не хватает. -Несносная, вечноголодная котяра! - пробурчала Джу. Накормив любимицу, и взяв вожделенные печенюшки, критик пошла обратно. Наконец вернувшись с кухни, Джу зашла на Фикбук. Быстренько просмотрев отзывы и написав на них ответы, она зашла в ТОП. Увидев фанфик под названием "Любоффь к убице", критик насторожилась. Открыв сие творение, Джу остолбенела. На нее вылились ошибки, смайлики, капс и прочее прочее. Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре, набирая сигнал тревоги. Критик призывала отряд на войну. Самую страшную на этом сайте. Войну с ЙА... Закончив писать роковые слова, Джу схватила свою ручку. Сей предмет обладал некими магическими способностями. По желанию автора, обыкновенная письменная принадлежность могла превратиться в грозное оружие против Йунных Аффторят. И теперь, фикрайтерская ручка уносила свою хозяйку на просторы родного сайта.***
Вечер, кофе, печеньки... В комнате, как и всегда, царила свинарния. Там фантик от конфеты валяется, тут колготки на люстре повисли, тут аж три грязных стакана расположились... На полках вперемешку с учебниками лежат: хирургическая маска (одна штука), самодельные записи Слендера (девять штук) и папина распечатанная кардиограмма (одна штука). Чтобы подойти к святая святых этой комнаты, компьютеру, надо проявить чудеса изворотливости и не наступить на содержимое школьной сумки, благополучно вытряхнутое на пол. Будет неприятно, если в пятку вопьётся форменный значок, это хуже, чем наступить на детальку лего. Мария, в очередной раз забив на домашку и преодолев все испытания собственного "царства гениального хаоса", включила компьютер, предвкушая отдых, однако мечте не суждено было сбыться. В углу экрана бешено мерцал красный треугольник - индикатор ЙА. - Не было печали... - разочарованно простонала недокритик. Отхлебнув из чашки, девушка щёлкнула по индикатору, автоматически переходя по приложенной ссылке. - Вирус табачной мозаики мне в питьевую воду! - назвать фанфиком ЭТО не повернулся бы язык даже у самого лояльного критика. Ошибки, смайлики, капс, банальный сюжет... Этого она вынести не могла. На всём теле моментально появились швы, домашняя одежда заменилась другой, отобранной у персонажа фэндома. В покрытых порезами пальцах сама собой очутилась чёрная ручка из матового пластика. Этот предмет канцелярского быта имел совсем неудобную форму - форму человеческого ребра - и писал густо-фиолетовыми чернилами. В отличии от магической ручки Джу, эта не превращалась в оружие. Эта материализовывала некоторые предметы, стоило написать их названия, но не все. Лишь некоторые. Так же эта ручка могла призвать заточённого в ней монстра по имени Рихард, но для друзей, врагов и прочих он был просто Рихи-тян, жрущий орфографические ошибки. - Сью крушить, Сью убивать! - произошла телепортация в другой мир.***
Шестидесяти килограммовая тушка плюхнулась на диван и пододвинула ближе к себе журнальный столик, на котором стоял излюбленный ноутбук "acer", или просто - Арчи. Сразу же включив браузер "Мозилла", девочка открыла несколько вкладок - Вконтакте, Одноклассники и, конечно же, Фикбук. Тут же на мониторе появился фендом "Крипипаста", и Родионова, вздохнув от скуки, принялась грызть кожу на среднем пальце левой руки, в то время как правая управляла красной мышью, прокручивая ленту фендома вниз и выискивая новичков, дабы почитать, исправить ошибки и в девятитысячный раз сказать поставить "Мэри-Сью" в предупреждения. "Любоффь к убийце" - гласило название фика. Описание начиналось с маленькой буквы, запятые напрочь отсутствовали... Одна только шапка вселяла в юную фикрайтершу ужас. "Была не была," - усмешка зазмеилась по губам, раздался тихий щелчок кнопки мыши, и перед глазами предстало нечто ужасное, нечто невообразимое, нечто просто отвратительное. - Ипать-колотить, - вырвалось у Маленького Зверька, а после последний самозабвенно начал печатать отзыв к сему "шыдевру", полностью погрузившись в этот жестокий мир, наполненный ЙАшками - Фикбук, фендом "Крипипаста". "Ох, дорогая моя клавиатура, что же я без тебя делал бы?.."***
В чудесный весенний денек, когда Тетя Глаша наконец-то может торговать беляшами, не боясь мороза, а птички объявляют войну автомобилистам, люди лишь шарахаются от некоего нечто с большим пакетом всякого барахла и не менее маленькой шапкой-лягушкой на голове. Это нечто, мысленно матеря всеми известными ей "комплиментами" соавтора и ОСа-призрака, из-за которых ей пришлось смотаться к другу, у которого можно было найти все для небольшого ремонта, уже подходила к дому. В подъезде её ждала веселая табличка с надписью: "ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ". - Мать моя Клоки-тян, отец мой Тикки Тоби, даже полный кретин починил бы этот треклятый лифт за три месяца! - даже не догадываясь, какие "одаренные" чинят в этом доме лифт, девушке пришлось идти по лестнице. Добравшись до нужного этажа, она наконец-то подбежала к двери, открыла её и вошла в квартиру, где её ждал небольшой сюрприз. - Парни, я дома! - черноволосая кинула в сторону пакет с инструментами и прочим барахлом и её взору представилось такое... по всем стенам было размазано что-то похожее на муку, люстра держала в прямом смысле на соплях, белки, испачканные в розовой краске, забились в угол... а посередине этого всего стояли виновники торжества. Альбинос-янгире с топором - слава Богу, на топоре нет следов крови, - и парень в школьной форме с довольно длинными черными для парня волосами и весьма большим гаечным ключом в руке. Оба смотрят на девушку так, будто никакого бардака вообще нет и это не они минуту назад пытались друг друга убить. - Лягушечка, приветик... - начинает один из парней, пряча гаечный ключ за спину. - Это что за хрень!? - завопила во все горло Лягушка. - Это мука что ли?! Что с люстрой!? Что тут забыли белки и... - она заметила окровавленную руку, торчащую из-под дивана, - Это труп, мать вашу!? Зефир, Акио, вы хоть представляете, что я с вами сейчас сделаю!? - Эм... Насколько я понял, до Канадской границы мы уже точно не добежим... - промямлил альбинос, смотря на биту около подруги. Но парней спасло чудо! Точнее не чудо, а пищащий компьютер Лягушки. Подойдя к чуду техники, она увидела, что значок с веселой рожицей мигает красным цветом. ЙАшка на Книге Фанфиков творит беспредел, а хулиганы этим воспользовались. - Свято-Травка, Лягух, да тебе пора бежать! - сказал Зефир, отдавая ей биту для бейсбола, которая и является её недо-оружием. - Но... - Никаких "но"! - перебил её её-же ОС. - АкиоЭкспресЛайн доставит Вас немедленно! - счастливый призрак схватил создательницу за руки и полетел с ней через окно на встречу приключениям. Оставшийся с белками и трупом Зефирный Утопленник облегченно вздохнул. Теперь её не будет пару часов точно, а значит можно быстро все прибрать... Но тут он заметил серый рваный плащ подруги, подаренный ещё одной ОС Лягушки когда-то создательнице, в котором она обычно и ходит "на вызовы". - Елы-палы! - янгире скомкал плащ и кинул его в сторону Лягушки и Акио, крикнув: - Плащ не забудьте! - хорошо, что они его поймали.***
Ну вот опять! Ну посмотрите на это «чудо», одетое в тёплую некогда белую кофту и чёрные шорты с шикарной дыркой на заднице! Вот сидит за столом, распустив лохматые русые волосы, ноги выше головы, руки на клавиатуре, а зелёные глаза устремились в экран компьютера... И не спускает девица очей своих с текста странного своего же авторства, который ещё и от посторонних глаз прячет. Вот она, типичная Настя, делающая уроки со своим музом, который является слегка укуренным гибридом ананаса и попугая, который ещё и каркает! Муз невидим. Он не материален. Он странный парень. Нет, реально странный! Он умеет превращаться во всякую фигню. Однако у превращений есть побочные эффекты. Во-первых, та вещь, в которую он превратился будет ростом не выше одного метра. Во-вторых, у него всегда остаются листья, растущие на «макушке» и белые крылья, которыми он ни фига не пользуется. Попугайный ананас, а летать не умеет! И звать его ЛА. Хоть он не летает, ЛА всё равно расшифровывается, как Летающий Ананас. Хе-хе... Плод психображенья, блин! И вот смотрит Настя (она же AnAnAS я) на монитор. Звонко щёлкая мышкой, она открыла вкладку с сайтом, раскрашенным в коричневые тона и ужаснулась. Перед глазами предстало море ошибок с настоящими волнами из смайликов. - Не пойдёт, - решила критик и, обняв несуществующего муза, стала медленно исчезать со своего стула...