Васильки

Когда Василиса приволокла в пакетах половину супермаркета, я уже немного успокоился. И даже отчасти пожалел, что попросил купить такое количество алкоголя. Крамольные мысли к тому времени были тщательно распиханы в самые дальние уголки сознания, аккуратно прикрыты сверху здравым смыслом и подвержены страшной каре принудительного забвения. Я совсем было снова начал ощущать себя нормальным здоровым мужиком, но заботливая супруга приволокла с собой и какого-то странного типа явно голубой наружности. Весь такой лощёный, манерный, чистенький, сияющий тридцатидвухзубым оскалом... ну точно - гей! Она что? Решила перейти от размышлений к практике?! Старательно маскируюсь под банального таксиста, исподтишка разглядывая сладкого типчика в зеркало заднего вида. Элегантное пальто, безупречные манеры, и за километр аж несет дорогущими салонами красоты всех мастей в комплекте с дорогущими косметологами. И что ему тут нужно, хотел бы я знать? Типа "просто помочь"? Не верю! Но подозрительный мужик, выработав весь запас великосветских улыбок, почапал восвояси. Угу, несомненный пидор, достаточно только посмотреть на его подкачанную задницу и на то, как она упруго движется под тонкой тканью… Это я - что? Вот прямо сейчас пялился на мужика и оценивал качество тыла?! О-ху-еть! Приехали. Полный финиш. Желание надраться махом превысило все разумные размеры, но словно противовесом на меня внезапно опустилось мягким облаком неимоверное спокойствие. И стало как-то похер. Василиса что-то бормотала явно важное и срочное, но меня это уже слабо трогало. Как доехали до дома, я не помню. Блаженное бездумие захватило меня с головой, и очнулся я только, когда обнаружил, что сижу перед телеком и методично переключаю каналы. Подозреваю, что данный процесс и оказался целительным. Отбросив пульт, прошвырнулся по всей квартире, отметив отсутствие супруги. Оценил сгустившиеся за окном вечерние сумерки, решительно набирая номер жены. Та не отвечала довольно долго… а когда ответила, то своё «Слушаю» просипела подозрительно тихим голосом. - Ты где? – не озаботившись приветствиями, поинтересовался я. Надо же для начала выяснить самый животрепещущий вопрос. - У мамы… - недоуменное шипение. – Я же тебе говорила, Вась… Ты меня отпустил. Да? Правда?! Нихрена себе я… - А шепчешь чего? - Она спит, - невинным голосом информирует меня супруга. И тут же переводит стрелки: - Ты покупки разобрал? Покупки, ага… Видимо, те пакеты, о которые я споткнулся в коридоре. - Конечно! – нагло вру с искренним возмущением. Ну не объяснять же ей сейчас, что любимый муженек энное количество времени провел в летаргической коме с редким осложнением в виде лунатизма. - Ты когда придёшь? – интересуюсь с беспокойством. - Я с ночёвкой, - утомлённо вздыхает жена. – Всё, не могу говорить, маму разбужу. Увидимся утром, целую. И отключилась. Весело... Сцапав со стола какой-то исписанный листок, я задумчиво оторвал от него тонкую полосочку. Итак. Подведём итоги. Идиотский морок развеялся - это плюс. Василиса смоталась до утра к маме. Ну… тоже плюс, как ни крути, сейчас её неуемная фантазия вряд ли окажет положительное влияние на мою неокрепшую психику. Планы на романтический вечер как-то предсказуемо растаяли в небытие, повторное фиаско в постели мне душу совсем не грело. И вообще, надо пользоваться моментом! Точно! Звякну Сеньке, вдарим по пивку, расслабимся, футбол посмотрим. Супер! Приятель программу минимум, конечно же, оценил, обещал примчаться со скоростью света, и в предвкушении отличного вечера настроение махом поднялось на несколько отметок вверх. Выкинув в мусорку образовавшееся на столе бумажное конфетти, я неспешно сползал в душ, а когда, довольный и расслабленный, пошаркал в комнату, запнулся ногой за что-то глухо блямкнувшее и чуть не навернулся. Оп-па… Пакеты с покупками! Точно! Василиса меня прибьёт. И пиво наверняка тёплое... Ухватив мешки за плотные целлофановые ручки, отволок их в комнату на диван. Может зря я того лощеного типчика в чем-то нехорошем заподозрил? Судя по тяжести пакетов, Васёна всего лишь наняла носильщика, а я уже навоображал себе... Что тут у нас? О, бананчики! Маленькие – самые вкусные! Хм… набор гигантских морковных монстров? И что жена собралась с ними делать, интересно? Вот и долгожданный алкоголь – в стеклянной и алюминиевой таре, отлично! А на самом дне пакета обнаружилось что-то подозрительно круглое и увесистое… Подцепив странный предмет пальцами, словно шар для боулинга, я с любопытством вытянул на свет божий… арбуз. Арбуз. В мае! Она издевается, да?! Навалилось, нахлынуло снова яркими картинками – полуфантазиями-полувоспоминаниями, и я, по-моему, страдальчески застонал в голос. Подскочил, отшвырнул проклятый фрукт (или это ягода?), тот откатился с ехидным хрустом, и я даже слегка помог ему ногой, запинывая под низкий столик. Пиздец. Мне срочно надо выпить! Сцапав с дивана бутылку, с глухим треском сворачиваю крышку и делаю огромный глоток… Вы когда-нибудь жидкий огонь пробовали? Ну, знаете, есть такие фокусники – глотатели огня? Они чё-то там пьют из бутылочек, потом так – фух-х-х и выдыхают, поджигая пары факелом, и вспышка пламени такая офигенная получается. Так вот. Они явно затариваются на той же полочке в магазине, что и Василиса. Тихо попискивая и похрипывая, расшвыриваю покупки по дивану, но, как назло, ничего съедобного даже под руку не попадается! О, морковь! Скрюченными пальцами расцарапываю пакет, выдергиваю одну – слава яйцам, мытая! – и со всей дури впиваюсь в сочный морковный бок. Нихрена. Пылающему в моей глотке адскому пламени этого явно недостаточно. И арбуз далеко! Точно, пиво! В общем, в дверь позвонили, когда я, на волне эйфории, ещё только начал ощущать подозрительный вкус у якобы пива, и отплёвываться было как-то уж совсем неприлично. Сенька невозмутимо осмотрел с головы до пят мою тушку в комплекте с гигантской морковиной и перекошенной рожей. - Релаксируешь? – поинтересовался с уважением. - Угу, - я осторожно кивнул, с усилием проглатывая пиво с кусочками морковки. - Зачётно… Ещё бы. Я и сам от себя в жутком восторге. - А я свиные рёбрышки барбекю купил, но смотрю, ты чисто на вегетарианской закуси сидишь? Вот это замечательная новость! - Давай сюда быстрее! – и уже на пути в комнату, попутно с наслаждением обгладывая сочное мясо, я поинтересовался: - А бухла нормального ты не купил, случаем? Сеня насторожился, прищуренным взглядом оглядел развалы из пакетов. - Ты меня пугаешь, Петров… - он, ухватив початую бутыль ядреного пойла, печально вздохнул. - Я не виноват! – открестился я, на всякий случай прикрываясь малиновым пивом. – Васька покупала… Приятель согласно хмыкнул. - Не, я, конечно, её понимаю в стремлении наконец-то избавиться от тебя, Васёк, но я-то тут при чём? - Не хочешь – не пей, - обиделся я и выдрал бутылку из Сениных лап. С фантазией у меня всегда был полный порядок, поэтому через пяток минут оригинальный фирменный коктейль под названием «Малиновый ёрш» был благополучно готов. В пакетах очень кстати нашлась коробка ананасового сока, и безумно противный вкус мутировал до терпимого. Михеев, впрочем, пить моё гениальное творение не согласился, внаглую выудив из внутреннего кармана куртки плоскую фляжку с коньяком и, естественно, отказавшись делиться. Не больно-то и хотелось, ага… У меня тут первый экспериментальный образец конфетки из… ну вы понимаете, да? А дальше вечер покатился по давно наезженной колее. Градус усугублялся, рёбрышки заметно таяли, по кабельному очень кстати попалась отличная трансляция матча по футболу. Американскому, но мне было уже фиолетово. Жизнь налаживалась. И налаживалась она ровно до того момента, как хохочущий над чем-то собутыльник не уронил недогрызенную косточку и не полез за ней под столик. - Слыш, Петров… А хули у тебя тут? Сеня многозначительно ухмыльнулся, подкинул на руке арбуз, уронил, поогорчался и с интересом присмотрелся ко мне. А я с усилием проглотил глоток ерша. Опять… Нет, с этим надо что-то делать. - Сень… это пиздец, - убитым голосом выпалил я. И чуток поворочав непослушными мозгами, с размаху кинулся на амбразуру: – Прикинь, Василиса решила, что я гей! Вдруг приятель поможет мне чем-нибудь с возникшей и никак не исчезающей проблемой? Сеня нахмурился и чуток отодвинулся. Боится… Правильно, я бы на его месте тоже себя боялся. - А ты это… ну… это самое… да? - Не-е-е-е, - я отрицательно замотал головой и замахал руками, расплескивая коктейль. – Ты что?! – возмутился вполне искренне. Но припомнив мелькающие перед глазами второй день картинки, ссутулился. – Хотя… хрен знает. А ты как считаешь? А? Сеня отодвинулся еще немного. - А я тут при чём? – осторожно. - Да ни при чём, - я со вздохом потёр лицо ладонью с бокалом. – Понимаешь, я б даже и не усомнился, как-то и мыслей таких никогда не было… А тут Васька… и арбуз… и всё один к одному! Приятель недоуменно похлопал глазами и снова отодвинулся. На этот раз подальше от арбуза. - Нифига не понял, - буркнул он. Куда уж ему, когда я и сам до конца не понимаю. - Я сегодня пялился на мужскую задницу, - драматически добиваю самым весомым аргументом. - Ну и чё? Я тоже иногда смотрю. Ну, типа сравниваю, это ж не значит, что я пидор! Мде?.. Я, в свою очередь, на всякий случай тоже отодвинулся от Сени. И от арбуза. Подальше. Главное, чтобы неожиданно не кончился диван. - Так я оценивал как-то по-пидорски, ну! – возражаю чуть не плача. – И вообще всё сложилось как-то так… чёрт… Вот про своё ночное фиаско рассказывать как-то совсем не хотелось. Да и мысленное кино с другом в главное роли лучше тоже не описывать, от греха. - Они тоже на меня пялятся и лапать пытаются! - Кто?! – Сеня вытаращил ошарашенные глазенки и с опаской осмотрелся по сторонам. - Пидоры! Кто ж ещё! Я и не подозревал, что их столько! Да я их вообще раньше не замечал как-то… а тут словно тот самый пресловутый гей-радар включился! Мне пиздец, да? – завершаю совсем уж отчаянно. Сеня чуток похмыкал, покашлял, поерошил короткий ёжик волос, явно изображая усиленную работу мысли. - Да не… ты дрищ, конечно, ну по сравнению со мной, хотя таких до хрена и больше, ну и ведёшь себя иногда, как баба, не без этого… но ты мужик, Петров! Да! Вроде… - Вот! – я торжествующе ткнул в приятеля пальцем, махом расплескав полбокала. Поморщился и залпом допил драгоценную жидкость. – Ты тоже засомневался! Пиздец мне… Окончательно раздавленный, я уткнулся лицом в стол. Настроение конкретно ушло в минус. Не радовали уже ни теплый дружеский вечер без оглядки на супругу, ни футбол, ни свежеизобретённый коктейль. Навалилась тяжким камнем жалость к себе, накатило уныло-плаксивое настроение, и я тихонько хныкнул. - Эй, Васька, ну ты чего? – встревоженный голос Сеньки донёсся через влажные всхлипывания, как сквозь вату. – Ну-ка не реви! Забей ты на всю эту хрень! На вот лучше – выпей! Залпом! И в ладонь требовательно ткнулся полный бокал ерша… …Очнулся я от странного раскатистого стука и чего-то до боли похожего на полузадушенный вопль. С усилием продрал глаза, ощущая себя так, словно по телу потопталось стадо мамонтов, а в башке свили свое гнездо безумные дятлы. Василиса. Стоит неподалёку. Пялится и, по-моему, даже покрылась красными пятнами. Так. Стоп. Если Василиса там, то чья нога придавливает меня к дивану? Тяжелая такая нога… Мохнатая… - Дорогая?.. – хриплю, перекрикивая бешеный грохот в собственных ушах. И по какой-то уже привычной инерции заявляю: - Это не то, что ты подумала! Последним осознанием перед возвращением в беспамятство стало то, что я абсолютно, ну вот совсем-совсем, просто девственно гол.