Сказ о том, как Драу богом стал

Однажды темной ночью в полнолуние, когда Драу мирно спал в кроватке, приснился ему удивительный сон. Удивительный, потому что давненько Мише не снился Тиль Линдеманн, а такой пьяный и будто молью побитый – вообще ни разу не снился. Мужчина просто соткался из тонкого воздуха. Соткавшись, он постоял немного, а потом вдруг пошатнулся и уставился на Драу бычьим взглядом, наполненным Вселенской Тоской по «опохмелиться». - Чего тебе? – буркнул сонный Драу, ныкаясь под одеяло так, что только два глаза остались торчать (вот, примерно, как: О.о). - Я это… - рявкнул Тиль, - я по делу! – его голос вдруг сорвался на тенорок, но он прокашлялся и продолжил громыхать: - Короче – на! Тиль протянул Драву что-то, похожее на два кусочка неровно изрезанного картона. Дравские глаза выпучились еще больше: - Чево? – пискнул он недоуменно и спрятался под одеяло еще дальше. Теперь из-под него явственно выпирало два бугорка на том месте, где должны были находиться Дровьи глаза. - Крылья твои, чего… - передразнил его Тиль. – Ты теперь это… Бог. – Он развернулся к Драу спиной. - Как – бог? Чей бог?! – Драу подорвался, словно ужаленный. - А всеобщий! – Тиль обернулся на полпути к подоконнику. - Как так – всеобщий?! Я не всеобщий! Я – свой собственный! – не унимался Михаэль. - Уже не свой. И не собственный, - равнодушно пожал плечами Герр Бывший Бог и принялся вскарабкиваться на подоконник, едва не падая с него назад (ну или на_зад). – Ты помощника себе найди. Только такого, чтоб делом занимался, а то мой вот… все время только перед зеркалом и сидел. А еще – он помадой губы красил! – наставительно говорил Тиль, просовывая голову в форточку. Не успел Драу удивиться происходящему, как Тиля буквально вытянуло наружу, как дым в вытяжку. Лишь удаляющийся громоподобный голос оповестил Драу об ориентации напарника Бывшего Бога: - Пиииидор! «Как бальзам на раны,» - подумал Драу и умилился, - «Ох уж эти слэшеры! Все про всех знают…» Потом решил он (или уже – Он?) крылья примерить: и так пытался, и так – все никак не выходило. Петр проснулся от странной возни в дравской комнате. Подумал было что-то нехорошее… вышел из комнаты, но тут услышал мирный слипкин храп и – расстроился. Правда, об этом никто так и не узнал, ведь Петр – человек сдержанный и никогда не признался бы в том, что вовсе даже не прочь присоединиться. Короче, Петр решил-таки заглянуть к Драу («а вдруууг…» - словно бритвою по вене), и чуть не вскрикнул от зрелища: Драу в позе из Камасутры за номером 666, только в одиночку. Поза называется «Крадущийся тигр, затаившийся дракон». Так вот, Михаэль представлял собой странную смесь затаившегося тигра и крадущегося дракона. Петр остолбенел. И тут, он увидел какие-то белые штуки у согруппника в волосах. Страх холодным шершавым языком скользнул по его позвоночнику. Сперва он подумал, что эти белые штуки – рога, и что Драу – сам Сатана. Но потом решил, что Михаэль – оборотень, и что застукал его в момент инициации (или иногурации?)… превращения короче. - Пееетр! – возопил Драу радостно и бросился к обозначенной в звуковых символах жертве. Петр, в свою очередь, бросился прочь из комнаты. После получасовой пробежки, Драу-таки поймал Петра, разъяснил то, что сам понял и предложил сотрудничество на более высоком, президент… тьфу ты! – на божественном уровне. Петр колебался. Вдруг лампочка, что одиноко болталась под потолком в коридоре и давным-давно перегорела, но которую все никак не могли заменить, вспыхнула и лопнула. И что-то ущипнуло Петра за… мммм… пятую точку. Петр с воплем «ПОЛТЕРГЕЕЕЙ!» рванулся было за фотоаппаратом, но это что-то схватило его и Драу за шкирки и отволокло в дравскую комнату. «Чем-то» оказался Рихард Круспе. Или – правильней сказать – оказалАСЬ. Драу аж присел от неожиданности. Конечно, он, как слэшер, был в курсе странной привязанности Рихарда к косметике… Но к розовым стрингам со стразиками и белым чулкам в сеточку…и к босоножкам для стриптиза сорок-какого-то размера на сорок-с-чем-то-сантиметровом каблуке… Нееет… этого Драу не ожидал! Рихард усадила Драу и Петра на кровать, а сама встала напротив, эротично отставив ножку, и достав странное зеркальце. Поправив прическу, она многозначительно взглянула на Петра и усмехнулась коварненько, переводя взгляд на Михаэля. - В этом зеркале я вижу ваши тайные желания, Мальчики, - сказало то, что когда-то было гитаристом Раммштайн Рихардом Круспе, но с некоторых пор эмигрировало, как оказалось - в женское белье, и стало зваться Мистер Эмигрейт. А потом оно протянуло это самое зеркало Петру и сказало, что Петр будет раздавать сны по ночам, заглянув в зеркало, прочитав желания и наигрывая их мелодии на скрипке. Петр принял дар, чем согласился быть помощником Михаэля. Герр Воронов – человек практичный, потому он решил, что лишние упражнения со скрипкой не помешают,… да еще и без постоянных звонков и стуков соседей! Драве же Рихард протянул странный розовый мешочек с маленькими кругляшами чего-то. Драу заглянул внутрь. Линзы. Всех цветов и оттенков. - Это линзы мировосприятия, - продолжил вещать бывший Помощник Бога. – Их здесь ровно по паре на каждое ощущение: на гнев, на радость, на ненависть, на влюбленность. В общем, на все, что нужно. Ну… кроме линз красоты… Надеюсь, ты сможешь забрать их у одной царапучей киски… Ты будешь одевать их людям, подбирая нужную пару в зависимости от ситуации. Ну что ж, думаю, разберетесь, мальчики. Риха кокетливо подмигнула до ужаса накрашенным глазом. Драу невольно вспомнил «Вия» и странно дернулся. Петр же оказался шустрее и сообразительнее: - Но как же мы будем находиться по всему миру сразу? – недоуменно спросил он у вскарабкивающегося на подоконник Эмигрейта. - Ддда! Как? – встрял Драу, сглотнув. Его слюноотделение резко повысилось при виде Рихардовой забекиненной попы на подоконнике. Но тут – Рихарда вытянуло вон. И лишь кокетливый смешливый голосок донесся до них: -Отпочковывайтесь! … а Слип храпел себе мирно… И так, Драу приступил к Миссии. Сперва они с Петром просто размножились почкованием (и сами не поняли – как у них это вышло). Полчища маленьких Мишек и Петриков тоже ринулись в форточку, напомнив Драве дружный марш Рамм-Муравьев. Петр удалился по своим делам, а Драу отпочковал еще несколько Дравиков, чтобы иметь возможность подглядывать за всеми своими немцами сразу. Пока один Мишутка-клон подглядывал за Данькой в душе, второй был на концерте Дас Их, третий же бегал за Вельяновым, пытаясь отобрать у него линзы видения Красоты, т. к. четвертому Драву порядком поднадоели ежеминутные молитвы, возносимые рабом Божьим Эрнстом в надежде оторвать Александра-грешника от зеркала и вернуть его на путь праведный (ну, возобновить концерты). В результате всех этих своих приключений, Драу пару раз круто лохонулся, перепутав линзы дружелюбия с линзами агрессии, и линзы покорности с линзами неповиновения… на встречах Сверхдержав… Так началась Пыльная Война, а вместе с ней и преобразование Мира. Да, сначала Драу испугался, но потом даже обрадовался такому повороту событий. Представилась отличная возможность избавиться от «бапп вездесущих» на долгие века! («и еще… каждый день бесплатно смотреть порно, да при чем с любимыми персонажами! И ф топку тЫрнет!» - в дравской головке мелькнула более практичная мысль) И вот – все было хорошо, пока… Пока Драу не обнаружил, что в нем борются два Начала – собственно дравское и божественное. Второе не могло видеть хаоса, царящего в Мире, а потому оперативненько взяло все в свои руки (если у Начала есть что-то, кроме конца…) Могучей силой Своей Драу повернул Реку Времени вспять, так, что все вернулось на круги своя. И решил тогда Он донести Слово Свое до людей… короч – написать серию книг в качестве предупреждения «баппам», чтобы не лезли куда не надо! «Нефег ибо!» - сказал Бог и запустил «Топливо» в печать. Слип же смотрел на своих согруппников и удивлялся тому, что они сильно похудели за последнее время. «Будто от них кто-то части пооторвал…как при почковании. Но… не может быть!» - и не удивительно, что Слип не поверил Гласу Логики, ведь Мари знал все о почковании и даже предположить не мог, что оно происходит у таких сложных организмов, как Драу и Петр. «Ну и что, что мыслят порой, как простейшие… то есть – никак. Все равно, физиологически они – Homo Sapiens, что в переводе с латыни звучит как Человек Разумный… » - размышлял Слип, сидя вечером в парке с трехлитровой бутылкой «Жигулевского»… ладно-ладно - с полторашкой «Карлсберг»… ну хорошо! – с бокалом красного полусухого двадцатилетней выдержки, что в темноте ночи казалось бархатно-черным и изредка вспыхивало алыми бликами в свете полной луны. И так… сидел Слип, размышлял о царствах – королевствах, подцарствах – графствах, родах – и послеродовом периоде, видах – живописных и не очень, классах – да-да… даже школу вспомнил! Конечно, все это чрезвычайно интересно, но у автора паста в ручке заканчивается, да и времени уже 03:42, а мне завтра в 6 вставать… Ну и познания в биологии не сравнимы с ними же Герра Слипа… Так что: AUS, товарисчи!