««Мама» для Дракона2»-Полет над гнездом аиста.

От автора: Хочу предупредить сразу, что возможно прода будет выходить нечасто. В рейтинг популярности я не рвусь и не хочу. Хватит. И хочу сказать, что кому не нравится, то не читайте, я вас не заставляю. На Фикбуке много достойных произведений, которым моя «Мама» даже в подметки не годится. Вот их и читайте, если я, как писатель, вас не устраиваю. И знаете, я это прекрасно осознаю и не завидую совсем. Я не Пушкин и им быть не желаю. Кого обидела, то приношу свои извинения, просто пара пользователей лично мне написала свое недовольство в почте. Была даже глупая мысль удалить все, но остановила себя. Так что теперь я в танке. С чем себя и поздравляю. Любовь - вообще штука странная. Приходит к тебе иногда в самый неожиданный момент и так осчастливливает своим появлением, что мало не покажется никому. Например, когда ты только что убежал от своего мужа и, притом, ты беременный, причем, сам такого поворота событий ты не ожидал. Как и твой драгоценный, который, к слову, первый и слинял с места преступления и оказался той еще сволочью. Сам раньше искренне не понимал: ну, как можно любить того, кто тебя бьет или унижает? Или изменяет тебе напропалую с каждой встречной. Считал их бесхребетными тварями и тряпками, о которые вытирают ноги. Нет, чтобы выгнать и забыть, а потом, когда боль уйдет, начать жизнь заново. Нафиг? Мы, как преданные собачки, будем ждать эту тварь с тапками в зубах возле двери и искренне радоваться его появлению в стенах дома. Внимать каждому его слову и исполнять любые желания и капризы. Меня сейчас стошнит от этого. Хотя в моем случае измен и всего остального не было. Была полнейшая белиберда в наших отношениях с Ирирганом. Да, меня к нему тянуло и все прочее, но все это списывалось мной на обмен половинками души. Это же подтверждал и сам Ирирган. Но это не помешало моему мужу сразу же после первого «недо-свидания» затащить меня в кровать, предварительно напоив, и переспать. Причём, с интересными последствиями. И скоро это последствие появится на свет. Хотя, какое последствие? Это моя маленькая малышка, что сейчас за мои плохие мысли и поганое настроение ласково пинает мою печень. Мне было нелегко принять то, что я беременный. Блядь, кто бы мне сказал в прошлом об этом, тот бы свои зубы по тротуару собирал. Даже в самом ужасном сне я не мог себе представить, что буду ходить с огромным животом, есть разную гадость, что сам намешаю. Вкусы у беременных весьма специфические, это я на своем опыте понял. Но главное, это то, что постоянно хочется рыдать и радоваться совершенно разным глупостям! А как же еще? Гормоны, мать их! Бушуют родимые. Никогда не относил себя к разряду плакс. Даже в детском саду, когда коленки разбивал, и то не рыдал. А тут цветочек сорвал красивый и уже минут пять рыдаю навзрыд. Мне его жалко с одной стороны, а с другой плачу от того, что природа смогла создать такую совершенную красоту. И ещё по утрам меня жутко тошнило первые три месяца. О, это был настоящий ужас, только открыл глаза и сразу на свидание с белым другом. А запахи разные... Это вообще жесть. Иногда я даже собак жалел, теперь я их прекрасно понимаю. Хорошо ещё, что братья наши меньшие - не говорят, иначе мы могли бы услышать много лестного в свой адрес. И вряд ли это звучало бы цензурно. Но человек очень коммуникабелен и быстро привыкает к новой обстановке и положению. Вот я привык и принял то, что скоро стану папой. Причем, рожать мне придется самому. О самом процессе думать я боялся, малодушно оставляя это на потом. Бедные женщины, если бы я смог, то склонился бы перед ними в поклоне, но живот мешает. Это какую же выдержку нужно иметь при беременности? Мало всего того, что я перечислил, так еще и отекшие ноги и боль в спине. А попробуй найти правильное и удобное положение не только для того, чтобы посидеть, но еще и поспать? У меня уже от лежания на одном боку синяк появился. Да и ребенок иногда меня несказанно радует. Особенно после того, как я поем. Как зарядит пяткой мне в желудок! Приятные ощущения. Очень. И у меня появилось много избыточного веса. Без слез в зеркало не взглянешь. Я Фудзияма в одежде. Боже мой, не даром говорят, что когда ждешь девочку, то она забирает у будущей матери всю красоту во время беременности. И моей дочери все-равно, что я парень, у меня та же самая картина. А имя своей девочке я уже выбрал. София, что в переводе с древнегреческого означает «мудрость». Именно мудрости и не хватило моему мужу. Какая ирония. Я понял Ириргана и простил его поступки, а в этом нелегком деле мне помог Лин и Элиотар. Дракон всегда разговаривал со мной, рассказывал о драконьих сокровищах. Я был удивлен, когда узнал, что ими могут быть не только драгоценности, но еще и половинки. Он же и объяснил мне, что иногда таким совершенно идиотским способом, то есть беременностью, влюбленные драконы защищают своих половинок от посягательства чужих. И тут уже Лин мне объяснил от чего таким экстравагантным способом защитил меня Ирирган. Точнее, от кого. На новость о том, что Эль не эльф, а Бог, я отреагировал спокойно, ведь в тот момент мне было глубоко фиолетово на весь мир. И то, что он привел меня в свой мир, тоже не тронуло. Лишь через какое-то время до меня дошло, что про Пустошь я слышал не только от близнецов, но еще и в том странном сне, что мне приснился. Как потом признался Лин, это были они. Ну, те голоса. А вот суть их разговора он объяснить отказался, как бы я не просил. Говорил мне, что со временем я сам все узнаю, а торопить события он не желает. На его божественность мне тоже было плевать. Так вот, Элен, именно так зовут Эля по-настоящему, тогда на меня глаз и положил. А дальше все закрутилось и привело к такому положению дел, в котором я нахожусь на данный момент. Не хотел разговаривать с ним я из принципа, по началу это было что-то вроде тренировки. Пока с ним помолчу, а потом уже и с мужем будем в молчанку играть. Но уже по прошествии пары месяцев молчал я намеренно и на зло. Если быть откровенным, то Бог Смерти меня достал своей назойливой заботой и прочими приколами! Да и в голову иногда приходила мысль, что если бы не он, то с Ириганом у нас все бы, возможно, сложилось по-другому. А со своими проблемами мы бы разобрались сами и без его вмешательства. Да понимаю, что логика моих суждений женская, но я беременный. А значит, в коем-то роде теперь принадлежу к женскому полу и мне это позволительно. На чувства Элена мне было все-равно. Даже иногда сам поражаюсь своему безразличию, но ничего не могу поделать. Не расположен я к нему с первой нашей встречи и все, хоть тресни. Хоть я и редко сужу о людях по первому впечатлению, но вот этот конкретный образчик Бога - меня бесит. И с каждым днем все сильнее. Очень скоро я понял, что меня, похоже, возвращать в Саленхейм не собираются, и даже об этом не задумываются. Хоть я и сам туда не рвусь, но все же каждый день меня посещало чувство, что я нахожусь в тюрьме, где лишь я и мой тюремщик Элен, остальные не в счет, ибо появляются исключительно налетами и на короткое время. Пришлось подключать тяжелую артиллерию и применять чисто женские примочки. А именно, порыдать у Лина на плече во время его очередного посещения Вересковой Пустоши. Благо, Элен оставлял меня на это время одного и, говорить я мог спокойно, не боясь, что забуду, как это делается. И все равно, об осторожности я не забывал. Меня один раз уже поймали за разговором с Элиотаром и больше повторения я не хочу. Я тогда ему рассказывал про Чернобыльский Одуван и события, при которых он появился. Кстати, мои волосы после беременности по своему почину отросли и стали постоянного белого цвета. Их живучесть выражалась лишь ночью, когда они ласково оплетали мой выросший живот, словно охраняли еще не рожденного ребенка от опасности, что была известна лишь им. Мне легко удалось убедить Лина забрать меня в его мир. Что он собственно и сделал. Ушел я без сожаления, притом, что чуть не прыгал от радости, ведь одно и то же изо дня в день меня достало. Приближается время родов, а мне с каждым днем все страшнее. Моя дочь лежит неправильно - ножками вперед, и это опасно, а тем более в моем случае. Так что, Лин отправился за моим мужем. Ирирган должен помочь своей магией. А насчет наших с ним отношений, все предельно просто. Я не хочу, чтобы мой ребенок был безотцовщиной или еще хуже - умер без родительской привязки. Мне больно вспоминать о близнецах и о их состоянии в момент, когда мы только встретились. И повторения этого, но уже с их сестрой, я не позволю. У нее будут оба родителя, чего бы мне это не стоило. Хотя, кому я вру, что только из-за этого? Есть еще одно, любовь к их отцу у меня. Но пусть эта чешуйчатая гадина и не надеется, что при его появлении я растекусь сопливой лужицей от счастья. Я не злопамятный, просто память у меня хорошая и я злой по натуре. Так что, кое-кого ожидает теплый прием, да и жизнь я ему подпорчу основательно. И мне все равно, что он там себе напридумывал, когда появился Элен. За свои поступки, даже не обдуманные, надо платить.