Pascal Sunday: Tony Butt

Добрый вечер, дорогие телезрители, с вами я, Тери Паскаль, и я рада приветствовать вас сегодня, здесь, на «Паскаль Сандей», программе, где говорят обо всём и ни о чём! Как вы все уже, наверное, могли заметить, в этом месяце наши выпуски посвящены кинематографу, а если брать наш формат программы, то мы говорим о персонах, людях, что создают кино, тех, без чьей помощи мы не ходили бы с таким наслаждением в кинотеатры и не покупали бы дивиди по 19.99. Ах, если бы просто говорили с ними о киноиндустрии... В прошлых программах мы узнали о всех монстрах Тима Бёртона, которых он по тем или иным причинам решил не оживлять на экране, раскрыли страшную тайну о приёмных детях Мистера и Миссис Смит всея Голливуда и выяснили, был ли у Джонни Дэппа секс с его не менее известным другом - Мэрлином Менсоном. Кстати, если вы по тем или иным причинам пропустили эти выпуски, просто свяжитесь с нами, и за символическую плату в 10.99 мы подключим вам подписку на повторы! Что ж, я тут что-то заговорилась, а наш гость уже заждался за кулисами. Кстати о госте. Сегодня он весьма необычен, нежели его товарищи по цеху из прошлых программ. Нет, говоря “необычен”, я не имею ввиду, что его необычность равна стольким-то бёртанам из десяти. Нет. Он просто из другой отрасли кино, нежели его коллеги. Да, он актёр. Да, он тоже снимается в фильмах. Но фильмы эти не показывают в кино и их рекламу не крутят по ТВ каждые 15 минут. У них нет миллионной армии поклонников и поклонниц... Хотя, откуда мы знаем, может быть именно Вы и являетесь его ярым фанатом, вы ведь пока не знаете, о ком я говорю. Да, говорю и говорю, а пора бы уже позвать его к нам! Итак, дорогие телезрители, я рада представить вам одного из самых влиятельных актёров фильмов из категории “кино с пометкой 21+”, специализирующегося на эксклюзивном “голубом кино”, звезду таких фильмов, как «Полночный анальный экспресс», «Кончи мне в чай» и «Гэнг-бэнг монстерз, часть 14», не всеми любимого и не всем известного, хотя кто вас, дорогие телезрители, знает, несравненного и неповторимого Тони Батта! Встречайте! Здравствуйте, здравствуйте. Добрый вечер, Тери, рад, что здесь оказался. Да, со вступлением ты конечно затянула. Я уже успел склеить вашего режиссёра за кулисами, пока ты тут говорила. Ха-ха, Тони, да ты шутник! Нет, серьёзно, я ему успел даже подрочить. Кхм. Тони, у нас вообще-то прямой эфир, ты же понимаешь, здесь ничего не вырежут. Хм. Ну и что? Мы же на кабельном. Дети нас не смотрят, а значит, после эфира никто не пойдёт дрочить... Я всё поняла, поняла, но всё же, Тони, я понимаю, ты гость необычный, но будь всё же поаккуратней с выражениями. Без проблем! Постараюсь сегодня поработать на камеры не задницей, а лицом. Упс, молчу-молчу. Что ж, Тони, раз мы начали с пятых точек, скажи, Батт - твоя настоящая фамилия, или же это твой сценический порно-псевдоним, как это принято у вас? Знаешь, как ни странно, но это моя настоящая фамилия. До прихода в порно-индустрию, а именно к гей-фильмам, я и не задумывался о каком-либо пошлом её значении, но с тех пор как я не перестаю скакать на членах перед камерой, я понял, что моя фамилия у меня не случайно. Она символ меня и моего призвания. Данная отрасль кино, моё отношение к жизни, я сам – всё отражено в моей фамилии. Что ж, занятно. Вот уж какие совпадения бывают. А как насчёт твоей прошлой жизни? Я, например, знаю много примеров, когда уходят в кино, берут себе звучные псевдонимы и прощаются со своим прошлым, со всем старым, чему не нашлось места в новой жизни, воплощаемой на экране. Хм. Эк ты завернула. Ну, я бы не сказал, что приход в порно оторвал меня от всего, что у меня было до этого. В принципе, у меня ничего толком и не было: снимал комнату в Бостоне, работал в службе доставки четыре дня в неделю, по пятницам ходил в бар, где время от времени находил какую-нибудь заблудившуюся женскую душу, трахал её, ой, простите, вырвалось, на утро не помнил её имени, снова работал, и снова шёл в бар. Всё было скучно и однообразно. То есть, у тебя был и гетеросексуальный опыт? Ну, естественно, у меня были женщины. Ведь не будь у меня их, я бы не смог сравнить опыт с ними с опытом гомосексуальным, и выбрать последнее. Так, а здесь мы подходим к самому интересному. Скажи, Тони… Тони Батт. Нет, ну всё таки интересная у тебя фамилия. Мы когда решали, делать о тебе программу, или нет, ухахатывались всей съёмочной группой. Прости, но это стоило мне больших усилий не засмеяться, когда я тебя приглашала сюда. Ничего, я привык. Знаешь, мне стоило больших усилий не отсосать вашему режиссёру… Кхм. Что ж. На чём мы остановились? Ну, так вот, Тони. Как ты осознал свою гомосексуальность? Какие мысли пришли тебе в голову, которые заставили тебя… эмм… Променять пиз… прости, вагину на члены? Ну, да, можно и так сказать. Ну, знаешь, с этим вообще забавная история связана. А вот забавные истории в рамках нашей программы я люблю! О, поверь, эта история посмешней моей фамилии будет. Ну, так вот. Было это дело 13 лет назад. Кстати, должен предупредить, что я, возможно, употреблю пару нецензурных слов, которые вы не сможете запикать или вырезать, так что… Ой, да ладно. После того, что ты уже сказал, я не знаю, что может быть хуже. Ну, так вот. 13 лет назад. Как сейчас помню, с деньгами были проблемы, и приходилось вкалывать круглосуточно. Времени хватало только на короткие ланчи, состоящие в основном из гамбургеров, и, в принципе, больше ни на что. Я имею в виду, что у меня даже не было времени сходить в туалет. А если выдавалась свободная минутка, то только быстро помочиться, и всё. По большому, скажем так, я не ходил тогда дня три или четыре. Как-то не до этого было – работа, заказы, ты понимаешь. И, значит, возвращаюсь я домой спустя несколько дней, в надежде отдохнуть, и тут меня как схватит. Причём не в животе, а в заднице. Знаешь, как бы так сказать, я чувствовал себя столетней, ни разу не ремонтированной плотиной, которую вот-вот прорвёт. Ощущения были дикие. Естественно, я сразу побежал в туалет, и засел там надолго. Я, пожалуй, не буду описывать всего процесса, я думаю, многие с таким сталкивались и многим это знакомо. Единственное, что можно сказать, так это то, что моей заднице, моему сфинктеру, было дичайшее больно. Ей-богу, я себя тогда роженицей почувствовал, да простят мне женщины такое сравнение. И вот, значит, сделал я дело, встал, пустой и свободный, как космос, и собираюсь смывать за собой. И тут я смотрю на… на то, что из меня вылезло. Это была не куча дерьма, похожая на то, что обычно в столовых шмякают тебе в тарелку. Это была… чёрт, это была огромная колбаса. Дюймов 9, не меньше, и толщиной если не с кулак, то с запястье точно. Такая, твёрдая, тёмно-коричневая, сразу видно, что это дерьмо, это… это говно, оно уже в моей заднице было несвежим. Ну а что вы хотели – я несколько дней не срал, а чёртовы гамбургеры поступали сверху и формировали внутри меня всё новое и новое дерьмо. И вот, я стою и смотрю на эту колбасу, и знаешь, что мне пришло в голову? Я смотрю на неё, огромную, тёмно-коричневую, и она напоминает мне о толстых нигерских хуях! Так, Тони, ну что за чёрт? Ладно, ты пару раз оговорился, не сдержал эмоций, или ещё что-то. И, да, я понимаю, мы на кабельном канале, но это не даёт тебе права так отзываться об афроамериканцах! Это же расизм! Ты что, расист? Господи, Тери, что за чушь? Я специализируюсь на гэнг-бэнге с нигерами, сосу их чёрные длинные… члены, и на них же скачу своей тощей белой американской задницей, а ты меня расистом называешь. Чёрт, я просто привык так говорить. Когда на съёмочной площадке одни… афроамериканцы, которые друг к другу не иначе как “нигер” не обращаются, сам начинаешь их так называть, учитывая, что они не против этого. Ага, за это они потом и дерут тебя во все твои две щели. Хаха, Тери, что я слышу? Мы же в прямом эфире! Ох, просто закончи уже эту историю про дерьмо. Хорошо. Ну, так вот. Смотрю я на своё дерьмо, думаю о толстых длинных афроамериканских членах, и меня посещает ещё одна мысль. Ведь если эта штука из меня вышла, пусть и с болью, ведь что-то же подобное и может войти в меня. И тут меня осенило. Мне ужасно захотелось почувствовать в своей жопе член. И не абы какой, а огромный, такой же по размерам, как и то спрессованное моим сфинктером дерьмо в форме колбасы, а может быть и ещё больше. В Бостоне оказалось не так сложно найти ниг… да, нигера, который с удовольствием согласился раздолбить мою задницу. И, ты знаешь, секс… нет, это был трах, самый настоящий жёсткий трах, знаешь, с этим не сравнится ни одна пизда, да простят меня дамы. То есть, твой гомосексуализм раскрылся благодаря… дерьму? Именно. И не только это. Благодаря моему дерьму я и попал в порно-индустрию. Так получилось, что тот… афроамериканец… не смотри на меня так. Тот афроамериканец оказался как-то связан с местными воротилами гей-порно, и когда я рассказал ему, что хотел бы попробовать своей жопой на вкус много чёрных членов, он сразу предложил мне попытать счастье на киностудии тех ребят. Что я и сделал. И ни разу с тех пор не пожалел. Помню, меня тогда отымели 6 нигеров, и у каждого член был не меньше 10 дюймов в длину. Моя задница так никогда не болела. Но это была боль, о которой я не жалел. Я чувствовал себя просто прекрасно, мне казалось, что я познал истинное счастье. Благодаря той роли в дешёвом гэнг-бэнге меня заметили нужные люди и предложили работать уже на крупной студии. Работа, которая тебе нравится и за которую ты получаешь хорошие деньги – это прекрасно. Конечно, немало средств уходило на поддержание себя в форме и на лечение прямой кишки, но это мелочи. Я попал туда, куда надо, и я счастлив. И всё это благодаря дерьму. И всё это благодаря дерьму. Фух. Действительно, эта история посмешнее будет… Я смотрю, наш режиссёр мне что-то показывает. То ли он имитирует дрочку, то ли показывает, что пора закругляться, не суть. Ладно, и на последок. Ты позиционируешь себя как актёр гэнг-бэнга и тра… занимаешься сексом… это даже сексом-то сложно назвать… в общем, во всех твоих фильмах фигурируют афроамериканцы. А были ли проекты, в которых ты снимался вместе с белыми актёрами? Да, я снялся в двух таких фильмах, но они были такой отстой, ещё хуже, чем маленькие пятидюймовые членики самих этих белых актёров. Ей-богу, им следовало бы мне руку в жопу пихать, а не свои зубочистки. В общем, я настоял на том, чтобы эти фильмы выложили в свободный доступ в Интернете, где вы, Тери, собственно, и сможете их найти. Спасибо, Тони, обязательно, если получится, а то, знаешь, работа, работа, времени иногда не бывает даже в туалет сходить. А наши дорогие телезрители, если нас ещё кто-то смотрит, могут купить сегодняшний выпуск, если он вам понравился или вы что-то пропустили, в Интернете, на нашем сайте, адрес которого вы видите на экране, всего за 3.99, или же подписаться на повторы за 10.99. Ну а на этом сегодня всё, в гостях у нас был, поистине, интереснейший человек, звезда гей-порно и человек, нашедший своё счастье весьма странным способом, Тони Батт! С Вами была я, Тери Паскаль, до следующей недели!