Это как сахар лизать через стекло...

11.10.13 В жизни каждого человека бывают моменты, когда внутри накапливается слишком много, и хочется выплеснуть все свои чувства хоть куда-нибудь, иначе тебя просто разорвет. Можно начать писать картины, сочинять музыку или вести дневник. Именно это посоветовал мне психолог, у которого я сейчас прохожу лечение. Какой он по счету? Четвертый? Шестой? Да это и неважно, они мало чем мне помогают. Если только выговориться удается. И на том спасибо. Этот дневник я должен вести ежедневно в течение недели, записывая сюда все переживания прошлого и настоящего. Как по мне, так это глупая методика, но посмотрим, что будет дальше. Сегодня только первый день, и врач посоветовал мне не расписываться поначалу. «Необходимо войти во вкус», - сказал он мне. Что ж… Давайте войдем. Нужно, наверное, рассказать о себе? Меня зовут Дима и мне двадцать четыре. Месяц назад я пытался покончить жизнь самоубийством, но весьма неудачно, как вы уже поняли. Об этом расскажу позже. Причина и основная тема этого дневника мой лучший друг – Стас. И да, забыл упомянуть, - я гей. Всю свою сознательную жизнь им был и всегда скрывал. Это мое проклятье, если можно так выразиться. Как же не хочется вспоминать прошлое... Но без этого никак. Ладно, быстрее начну, быстрее закончу. В школе я всегда был изгоем. Не любили меня одноклассники и все тут. Но однажды они перешли все границы, решили устроить мне темную. Было это в десятом классе. Подловили после уроков в раздевалке и уже начали бить, как неожиданно их остановил голос. Таких голосов я никогда не слышал до этого: он был спокойным, мелодичным, с потрясающим тембром, но в тоже время в нем чувствовалась сила, решительность и непреклонная воля. Я моментально влюбился. Принадлежал он Стасу, который увидел, что меня избивают, и решил заступиться. Он всегда таким был, на него можно было положиться в любой ситуации. За это люди в нем души не чаяли. Не то что я. Стас тогда учился в выпускном классе, пришел в нашу школу не так давно, а уже был любимцем учителей и девушек, играл в баскетбольной команде и вообще пользовался всеми благами жизни. Как только мои однокласснички услышали его, сразу разбежались в разные стороны. Он помог мне подняться, отвел в медпункт и мы разговорились. Боже, это были самые чудесные часы в моей жизни! Никто и никогда не понимал меня так, как он. У нас было столько общих интересов. Кто бы мог подумать, что у самого популярного парня в школе и забитого неудачника окажется так много тем для разговора! А их было сотни, мы даже после уроков встретились и просидели во дворе до темноты, обсуждая музыку, фильмы, спорт и книги. Короче говоря, в тот день мы стали друзьями, с одним но. Я был влюблен до потери памяти, а он ни о чем не подозревал… До недавнего времени. 12.10.13 Второй день. Всю ночь в голове всплывали картинки из прошлого. В то время я был счастлив. Счастлив от того, что он был рядом. Не в том качестве как мне хотелось, но все-таки рядом. Со временем стало хуже. Безысходность подкатила неожиданно. Осознание того, что нам не быть вдвоем, давило на стенки черепа. С каждым днем сильнее и сильнее. Хотелось оторвать башку, выбросить ее на помойку и купить новую. Чистую. Без мыслей. По ночам становилось особенно плохо. Когда темнело, город засыпал, и все проваливалось в тишину, казалось, я один во вселенной. Я и мои черные мысли. Чтобы заглушить боль душевную, причинял себе боль физическую. Именно с тех пор я отдаю предпочтение одежде с длинными рукавами. Нельзя было допустить, чтобы мама или Стас заметили мои самоистязания, ведь только для них я просыпался утром, надевал маску благополучия и радости и выходил из дома. Стас постоянно рассказывал мне про своих девушек, а их у него было ну очень много. Всех я ненавидел. Будь у меня хоть сколько-нибудь характера, давно бы уже подловил их в темном переулке и припугнул, как следует, чтобы не вились вокруг моего любимого. Но, увы... Я лишь с ревностью смотрел за ними издалека, обливался слезами и проклинал все на свете в особенно романтичные моменты, ночью ставил себе очередные синяки, а утром встречался с моим лучшим другом, как ни в чем не бывало, улыбался ему и с наигранным интересом слушал все самые интимные подробности, внутри горя огнем. Несколько раз он спрашивал у меня, почему я не заведу себе девушку. Я краснел, смущался, заикающимся голосом начинал врать про какую-то единственную и неповторимую, которую я жду и не хочу размениваться на остальных, а Стас лишь с удивлением и непониманием крутил рукой у виска. Дурак. Откуда ему было знать, что все, что мне нужно – это он? Ведь я даже не заикнулся ни разу о своих чувствах. Почему? Потому что боялся потерять его, а так мы хотя бы виделись каждый день. 13.10.13 Мы оба окончили школу, только Стас на год раньше, поступили в один университет. Он на юриста, я на социолога. Бессмысленная трата времени. Хорошо хоть учились в одном здании. Если честно, это и было решающим звеном в моем выборе учебного заведения и специальности. Продолжали видеться каждый день и все время что-то обсуждать. Я уже научился бороться с собой и никак не выдавать своих чувств и смущения, даже девушку себе завел. Фиктивную, конечно. Для отвода глаз. Мама и Стас были довольны, а это главное. Сошлись с ней на том, что обоим нужен партнер, который не вызывал бы подозрений и ничего большего. Хорошая девушка, мы до сих пор поддерживаем связь. Она единственная кто на тот момент знал о моей ориентации, все время выслушивала мои истерические срывы, готовила успокаивающие чаи и всячески помогала советами и дружеской поддержкой. Благодаря ней даже на какое-то время прекратил избивать себя по ночам. А время все шло и шло, мы взрослели, и Стас стал подумывать о женитьбе. Пришел как-то ко мне и заявил: - Послушай, Димка, я, кажется, встретил свою любовь…- Я вначале подумал, что он все понял, принял и готов быть моим, жутко обрадовался, оживился и с интересом стал расспрашивать его. Лучше бы я этого не делал… - Продолжай! Расскажи мне все! - Ты же помнишь Ксюшу, с которой я учусь в одной группе? – мой взгляд потух. - Да, конечно… - Сегодня я сделал ей предложение! Представляешь! Я скоро женюсь, Димон! Я! Женюсь! – и Стас расхохотался. Он был таким радостным, таким красивым в этот момент. Я не помню у него подобного выражения на лице ни до, ни после. А меня как будто оглушили. Было такое чувство, словно сотня человек одновременно пинает меня изнутри. Стало трудно дышать, думать, живот свело судорогой. Тогда мне казалось, что я блевану. Но пришлось заставить себя улыбнуться: - Вау, чувак, поздравляю тебя! – и сразу отвернуться, чтобы Стас не заметил душивших меня слез. В тот день я быстро ушел, сославшись на головную боль. Дома на меня накатила истерика. Я трясся, как ненормальный, рвал на себе волосы, давился рыданиями, выл, стонал, крушил все вокруг себя, в ту ночь наставил себе добрую дюжину новых синяков, а под утро валялся без сил в позе зародыша около унитаза, потому что до этого не один раз меня рвало. Одним словом, ночка была страшная. Удивительно, что я не лишился тогда рассудка. Мысли более-менее прояснились к вечеру следующего дня. В куче мусора я откопал свой телефон и обнаружил на нем 10 пропущенных звонков от Стаса. Волновался что ли за меня, гад? Гад… Тогда я пытался начать ненавидеть его. Не получилось. Он был нужен мне. Пусть женатый, главное, что рядом. 14.10.13 Весь следующий месяц Стас готовился к свадьбе, а я с самоотверженным рвением помогал ему. Забросил свою учебу, почти не виделся с друзьями, все время что-то выбирал: зал, цветы, приглашения, музыку, костюм жениха, фотографов, операторов, еду. С кем-то договаривался, что-то обсуждал, бегал, суетился и вообще делал все, от чего меня просто тошнило. Я ненавидел эту стерву, которая забрала у меня Стаса, желал ей всяческих бед и несчастий, но помогал с церемонией, т.к. не хотел вызывать подозрений. Стас был на седьмом небе от счастья, он думал, что мы стали с ней лучшими друзьями. Ага, стали. Годы лжи и обмана научили меня блестяще исполнять свою роль. Вы спросите: «Дима, для чего ты делал все это?» Ответ прост. Он пришел ко мне в одну из мучительных ночей. Не надо жалеть себя и думать, что все бесповоротно плохо. Целью моей жизни должно стать счастье Стаса. Плевать, что будет со мной, даже если я и сгнию в одиночестве, мой любимый будет радоваться каждому дню. На тот момент я действительно так думал, даже пытался начать испытывать к его невесте хотя бы капельку дружеских чувств. Куда там… Меня хватило ровно на месяц, а потом все накатило в двойном размере. Тогда я попробовал свои первые наркотики. Марихуана, ничего серьезного. Говорили, что поможет от депрессии. Не видитесь на это, стало только хуже. Я был омерзителен сам себе, поэтому завязал почти сразу, как начал. Одиночество и недосказанность давили. Я почти не вылезал из своей квартиры, сидел на полу целыми сутками, а мысли жгли череп изнутри. Приходилось включать музыку на полную громкость, чтобы хоть как-то заглушить их. На звонки я не отвечал, на контакт с внешним миром не выходил. Несколько раз кто-то приходил и стучал, не знаю кто, не было сил открыть дверь. Я звонил Стасу на мобильник, слушал его голос и недоумевающее вопросы, он не знал, что это я, симка стояла другая. Мне был необходим его голос, тот самый, в который я влюбился с первых секунд. Звонил несколько раз в день и просто дышал в трубку, слушая его возмущения, через двое суток Стас заблокировал новый номер, но продолжал названивать на старый. Какая ирония. До его свадьбы оставалось ровно две недели. Употреблять наркоту я больше совершенно не хотел, поэтому закупился килограммами простых сигарет, бутылками виски и ушел в страшный запой. В свое оправданье могу сказать, что это очень помогало избавиться от навязчивых мыслей. А если честно, мне просто хотелось сдохнуть поскорее. Задохнуться, захлебнуться, уснуть и не проснуться. Более радикальные способы пока не приходили в голову, поэтому моим легким и печени была объявлена война без права на перемирие. В таком состоянии я провел неделю, а потом что-то щелкнуло в голове. Совершенно забыв про свою гордость, про все страхи и опасения я наконец-то решился. То, что так долго откладывалось, было неизбежно. Я должен был признаться Стасу в своих чувствах. 15.10.13 Решимость была почти железная. У меня оставалось очень мало времени до рокового дня, когда Стас расписался бы и был навсегда потерян для меня. Я должен был открыться ему. Что-то внутри говорило мне, что все будет хорошо, у нас с ним существовала тонкая душевная связь. Мы всегда понимали друг друга без слов, и в этот раз он поймет меня. Как может быть иначе? Он бросит свою сучку и мы будем наконец-то вместе. После стольких лет. Все страдания окупятся в двойном размере. Даже настроение поднялось от таких мыслей. Я очень тщательно готовился, репетировал речь и все такое. Не должно быть не малейшей ошибки, у меня всего один шанс. Все получится, если верить и стараться. Вечером я позвонил Стасу, чтобы назначить встречу. Он почти моментально поднял трубку, в его голосе слышалось нескрываемое волнение. - Дружище, где ты пропадал? Я звонил, приходил к тебе, но ты словно исчез. Все в порядке? - Да, спасибо. Я отлучался… кхм… по университетским делам. Пишу сейчас курсовую, нужно было провести небольшое социологическое исследование, - соврал я. - А позвонить не дано? Я уж и не знал, что думать. - Прости, такого больше не повторится. - Как твои дела? Мы с Ксюшей окончательно определились с медовым месяцем, летим на Бали. Отель – высший класс, отзывы многообещающие, море, пляж, all inclusive! Сказка просто! – я невольно скривился. - Ммм.. Здорово. Я читал, что курорты Бали лучшие в мире. Вам точно понравится. Слушай… Я тут хотел встретиться с тобой, нужно кое-что обсудить. Ты как? - Конечно, Дим, в любое время. Я весь твой, - я невольно сглотнул от таких слов. - Отлично, давай завтра после пар. - Давай. Лады, чувак, мне нужно бежать. Моей зайке срочно нужен ее медвежонок, если ты понимаешь, о чем я… - он усмехнулся в трубку, а я подавил в себе рвотный позыв и сбросил вызов. Всю ночь я ни на секунду не сомкнул глаз, проговаривал про себя все то, что хотел сказать ему. Сердце бешено колотилось и каждый раз сладко сжималось от мыслей, что мы скоро сможем быть вместе. Я на все 100% был уверен в успехе, а как могло быть иначе, ведь мы просто созданы друг для друга. А все то, что происходит сейчас всего лишь вздор, глупая ошибка, забавная история, от которой мы будем смеяться через несколько лет. Когда взошло солнце, я встал в самом прекрасном расположении духа. Давно у меня уже не было такого чудесного настроения. Чувствовал себя отдохнувшим, хоть и не спал, и окрыленным. Особенно тщательно приводя себя в порядок перед зеркалом, я напевал какую-то дурацкую, попсовую песенку себе под нос. Истина, что влюбленность превращает человека в идиота. Пары пролетели почти молниеносно. Никогда я еще так не радовался последнему звонку. Как только он прозвенел, я побросал все письменные принадлежности в сумку и кинулся на первый этаж, к гардеробу, где мы и договорились встретиться со Стасом. Он уже был там, но не один. Вместе с Ксюшей. Это слегка подпортило мое настроение, но ненадолго. Ведь они попрощались, и она ушла. Я с улыбкой на лице подошел к моему лучшему другу. - Привет. Очень рад тебя видеть.. - Димооон! Наконец-то мы встретились! Ты что такой осунувшийся то? Я всегда говорил, что учеба не доведет никого до добра.. – я покраснел. Не хорошо было обманывать его, но со временем я расскажу. Когда наши отношения более менее устаканятся. - Пошли на улицу, а то здесь очень шумно.. Мы оба оделись и вышли из здания университета. Погода была отличная, светило солнце. Все соответствовало моему настроению. Мы медленно побрели по аллее, уводящей в парк. - Дим, ты хотел поговорить о чем-то. Я слушаю, - Стас достал сигарету и закурил ее. Я всегда любил, как он это делал. Очень живописно. То что он курил красиво, было очевидно. Его даже можно было заснять на камеру в этот момент, а потом вставить в какой-нибудь фильм. Было бы здорово. - Да.. Хочу рассказать тебе об одном своем секрете, – ну вот и наступил тот момент, которого я так ждал и одновременно страшился. Сейчас либо пан, либо пропал. Я набрал полную грудь воздуха, закрыл глаза и громко произнес: - Я гей. Я люблю тебя. Ты смысл моей жизни! Так было всегда, с нашей первой встречи. Я очень надеюсь, что ты поймешь меня и ответишь взаимностью! Бросай свою Ксюху, ведь она не сможет дать тебе того, что смогу я! Просто будь моим! – и я, все еще не разжимая глаз, потянулся к нему с поцелуем. Но этого не произошло, так как я отлетел в траву от сильного толчка в грудь. Не понимая, что случилось, я открыл глаза и уставился на Стаса. Тот стоял надо мной и смотрел в мою сторону с таким отвращением, что у меня сжалось сердце. Но на этот раз не от сладких переживаний, а от ужаса, что я совершил самую ужасную ошибку в жизни. - Да как ты мог подумать, что я пидарас?! Как ты можешь им быть?!? Ты же мой лучший друг! Был им, когда я считал, что ты нормальный. У меня всегда были подозрения, но я даже не предполагал.. Ты гомик! Мой лучший друг - гомик!!! – с презрением в голосе и ужасом в глазах кричал он, привлекая общественное внимание. А я смотрел на него снизу вверх и ругал себя за свою же глупость. – Фу!! Пидарас! Как вообще можно таким быть?! С этого момента не приближайся ко мне, не прикасайся! Знать тебя не хочу! А ведь я считал тебя почти что братом родным… - он попятился назад подальше от меня. Как будто я был заражен смертельной и заразной болезнью. Я не мог пошевелиться. Знаете, когда я раньше читал в книгах о том, что у кого-то из героев «вырывали сердце», считал это лишь вздорной метафорой. Теперь так не считаю. Ведь мне в буквальном смысле вырвали сердце из груди, порвали его на мелкие кусочки, растоптали и оставили гнить. Даже не могу описать своего тогдашнего состояния. Мимо проходили люди, спрашивали, что случилось, нужна ли их помощь. А я ничего не замечал, не чувствовал. Ведь все потеряло смысл. Моя жизнь теперь бессмысленна. Так зачем она тогда нужна? Не оставалось ничего другого, кроме того, чтобы расстаться с ней. Я встал, вернулся домой, откапал какие-то лекарства. Много лекарств. Даже не знаю, что принял тогда и в каком количестве, просто запил их все водой, лег на кровать и стал молиться о том, чтобы это все поскорее прекратилось. И это прекратилось. Но ненадолго. 16.10. 13. Откачали меня ровно через сутки. Первое, что я увидел, открыв глаза, было заплаканное лицо мамы. Как мне потом рассказали, она по чистой случайности оказалась дома так рано. На работе у начальника был день рождения, поэтому он всех и отпустил после обеда. Мама заглянула в мою комнату, увидела меня лежащим на кровати в окружении пустых пачек из-под лекарств, моментально все поняла и вызвала скорую. Если бы она вернулась домой после полного рабочего дня, то меня было бы уже не спасти… Не знаю, как я к этому отношусь. Тогда чувствовал одну лишь усталость, разочарование и жуткую головную боль. Никаких эмоций по поводу реакции Стаса у меня не было. Вообще не было эмоций. Я казался себе пустым, как черная дыра. Гигантская, опустошающая все вокруг дыра образовалась у меня в сердце. Повторных попыток убить себя у меня не было. Было все равно. Вскоре меня выписали. Я стал ходить на ежедневные приемы к психологу. До сих пор не вижу в них смысла. Никто кроме меня самого не сможет помочь мне разобраться в себе. Никто. Также иногда, по наставлениям матушки, наведываюсь в больницу. Сдаю какие-то анализы, прохожу курс процедур по восстановлению. Это то немногое, что действительно доставляет мне удовольствие в последнее время. Мой врач Павел – единственный человек, кто не пытается учить меня жить, кто не смотрит на меня, как на ходячего мертвеца, восставшего из могилы. Мне очень приятно общаться с ним. Что касается Стаса… С тех пор мы с ним ни разу не встретились, он не навещал меня в больнице и вообще прекратил всяческие контакты. Я по-прежнему люблю его, несмотря ни на что. Не знаю, смогу ли я в дальнейшем полюбить кого-нибудь так же сильно. Смогу ли я еще полюбить? 17.10.13 Перечитываю все записи в дневнике за последнюю неделю. Похоже на записки душевнобольного. А может я действительно псих? Ненормальный, неправильный, не такой как все. Или все то, что против нормы и есть норма? Не знаю.. Впереди меня ждет долгий и сложный путь. Надеюсь, что смогу сохранить в своем сердце хотя бы крохотные частички любви. Ведь зачем жить, если ты не любишь? Пусть даже неправильно и ненормально…