Ты не придешь.

Все. Мое терпение рвется. Я больше так не могу. Нет, я уже привыкла к твоим вечным загулам, сексуальным подружкам, твоей девушке, безэмоциональности, но, когда ты трахаешь кого-то у меня на глазах,- невыносимо! Ты- безчувственное животное! А я- трусиха, я просто убежала, не закрыв за собой двери. Ты, наверное, думаешь, что это просто сквозняк, ты даже не задумываешься о том, что мне больно. Хотя, почему ты должен задумываться? Меня же там, по сути, быть не должно. Ниженко, ты не представляешь, как я устала от твоей лапши на моих ушах! Мы ведь оба знаем правду, а ты продолжаешь врать. Даже сегодня. Ты сказал мне, что вы с друзьями поедете на новую базу репетировать. Думаешь, я не умею врать? Умею, конечно, и ты в эту ложь безропотно веришь: в то, что я тебя не ревную, что с родителями у меня все в порядке, что школу не прогуливаю... А вот сегодня решила не идти на последние уроки и получила сполна за свою ложь. Как же я устала от твоего переменчивого настроения! То ты готов носить меня на руках, зовешь вечером в парк, то отворачиваешься от меня, будто нету этих звонков, прогулок, прикосновений. Да, знаю, у тебя есть девушка. Но почему же ты мне признаешься в самых светлых чувствах? А потом беззаботно выбрасываешь. Раньше я тебя терпеть не могла, а теперь не могу без твоего пробирающего до костей голоса, холодного взгляда, неловких объятий, твоих шуточек и глупых игр. Каждое твое сообщение застваляет вены на висках пульсировать, а руки - подрагивать. Вот ты снова пишешь мне, что хочешь встретиться завтра, вот только с времинем определиться не можем. Я готова отложить все самые неотложные дела, лишь бы встретиться с тобой. И на последок, то ли от обиды, то ли от нетерпения, пишу тебе: "Ладно, Тош, я могу еще годок подождать", и отключаю компьютер, время за полночь. А сегодня ты опять со своей девушкой. А я сегодня здесь, в парке, на изрисованной скамейке, под хмурым небом, дождь из которого так и наровит вырваться. Я не выдерживаю и набираю твой номер. После длительных гудков ты отвечаешь: -Привет.- как-то отвратно от твоего приветствия становится. -Привет, так мы идем гулять?- не обращая внимания на твой тон спрашиваю я. -Зачем? -Ты сам меня вчера звал, забыл?- я чувствую себя какой-то попрошайкой, которая так и выпрашивает пяти минуток у прохожего, чтобы вдоволь насладиться им.- Погулять с тобой хочется, поболтать... -А я этого хочу?- повысив голос, спрашиваешь ты. Нет, твои слова не поддаются никакой логике. -Видимо, нет.- с горечью в голосе отвечаю я.- Но ты же говорил, что я тебе небезразлична!- я все еще пытаю удержаться за перила моста, дабы не упасть в холодную пучину реки под названием "боль". -Извини, это было давно.- и ты ломаешь эти перила. И я лечу, лечу, хватаясь за воздух, хоть и знаю, что это бесполезно. -Ты не представляешь, как мне больно. -Как ты не можешь понять, что у меня есть девушка?!- раздраженно говоришь ты. -Вобщем, я в парке, на нашей лавочке, буду ждать тебя.- я не хочу слышать твой ответ, поэтому сбрасываю вызов. Твои фразы звоном отдаются в ушах. "Это было давно". Это было неделю назад! Неужели это - все? Я не могу в это верить. Я не хочу в это верить. Я готова ждать тебя год, два и, наверное, всю жизнь. Только нужно было бы это тебе. Хотя, я могу любить и за двоих. Мне многого не нужно: нужно просто, чтобы ты был рядом. Знаешь, я сижу тут уже который час в ожидании тебя, а ты все не приходишь. Я знаю, что ты не придешь, но и я не уйду. Но все же какой-то огонек надежды все еще горит в моей душе. Именно он меня удерживает здесь. Ну вот, дождь начинается. А ты помнишь? Я думаю, что нет. Тебе ни к чему запоминать наши нелепые пробежки под дождем. Нет, прочь, прочь из моей головы! С каждой минутой в голову рвутся все новые и новые воспоминания, которые выжигают меня изнутри. Они все больше заставляют меня сидеть на этой чертовой лавке и ждать тебя! Ах да, ты же не придешь. Знаешь, вся моя одежда уже насквозь промокла, даже кто-то из прохожих предлагал мне свою куртку, но я отказалась, ожидая, что куртку подашь мне ты. По лицу стекают то ли капли дождя, то ли слезы, смазывая дешевую тушь с ресниц. Хочется рвать, метать, кричать, царапать лицо и послать всех к черту. Периодически, когда вспыхивают все более личные воспоминания, я начинаю рыдать в голос. Ты бы сейчас меня успокоил: подошел, стер бы с щек эти черный следы большими пальцами, прижал бы к себе, поцеловал в лоб, проронив кроткое "не реви". Как же противно осознавать, что такие же трюки ты проделываешь и с той единственной! Кажется, я схожу с ума: лежу на мокром асфальте под этим беспощадным ливнем и, крича какие-то гадости в твою сторону, бью и царапаю асфальт. Кажется, что прошло уже не меньше двух часов, а ты, наверное, даже не вспомнил обо мне. Очередной прохожий остановился возле меня. Пусть стоит. -Ты так и будешь валяться?- презрительно спрашиваешь ты. Наверное, я уже окончательно свихнулась. Это не ты. Ты не мог прийти. -Да. -Заболеешь, дура, а потом лечить тебя.- ты садишься на корточки, и я вижу твое серьезное холодное лицо, скрываемое капюшоном толстовки. Нет, я в это не верю! Ты должен был быть с ней! Но я готова слушать даже твою тень, твой фантом, потому что это - ты. Я готова защищать тебя даже тогда, когда ты не прав, потому что это - ты. Я готова отдать за тебя все, до последнего гроша, потому что это - ты. Ты пришел, даже когда не должен был, потому что это - ты. Я люблю тебя, потому что это - ты.