Пусть мне приснится море

Опять кричат. Значит, утро наступило. Или все же ночь. Если утро значит скоро придут. Каждый свой день я слушаю их рассказы про жизнь, про то как они скучают и хотят скорее меня увидеть, обнять и поговорить. Они даже не представляют, что я никогда не смогу вернуться к ним. Не сегодня, не завтра, не на следующий день. А будет ли вообще следующий день? На протяжении двух последних лет этот день еще не кончался. И может быть он продлится до моего последнего вздоха. Почему спросите вы? Потому что уже два года я нахожусь в коме. Каждый день меня навещают мой родные, близкие, друзья и коллеги, иногда даже моя девушка, думаю, что уже бывшая девушка. Переживаю ли я? Нет. Мне уже давно все равно. Мне все равно, что происходит за окном, день сейчас или ночь, какой сейчас месяц, что мне рассказывают, какими таблетками пичкают и когда я умру. Иногда я даже думаю, что смерть это лучшее, что со мной может случиться. За эти два года я многое узнал, люди откровенны с безмолвными, беспомощными телами. Я стал задумываться над вещами, которых раньше не замечал. Я не думал, что одиночество может быть прекрасным. Я так устал от суеты. Очень устал. Сейчас у меня есть много времени, чтобы все обдумать, свои поступки, действия. Мы не так часто думаем об этом в привычной будничной суете. Нам всегда не хватает времени. И только сейчас, при таких обстоятельствах, я могу все обдумать. Мне столько раз причиняли боль, столько раз унижали и использовали, а я прощал. Прощал все и всем. Лишь бы люди не уходили от меня. Я так ничтожен и жалок. Я сам себе противен. Я чувствую разочарование. Разочарование в самом себе. Это ужасное угнетающее чувство. Оно сравнимо с чувством предательства. Точно, предательство. Будто бы я предал сам себя. И эти эмоции преследуют меня вот уже два года. Два долгих года я постоянно думаю. Зачем людям чувства? Почему люди так гордятся тем, что они могут чувствовать? Почему люди вообще должны что-то чувствовать? Я хочу быть машиной. У машин нет чувств. Нет эмоций. Машины не чувствуют боли, разочарования, любви. В них заложена программа. Программа без чувств. Почему нет такой программы и для человека? Чтобы раз и все. И никаких чувств. Никаких эмоций. Это же так просто. Все были бы счастливы. Люди бы не переживали из-за того, что им кто-то изменил или предал их. Сердце бы не разрывалось на куски из-за невыносимой ревности и чувства безнадежности и никчемности. Не было бы этих глупых и ненужных самоубийств из-за неразделенной любви. Разве есть что-то хорошее в чувствах? Нет. Чувства - боль. Неужели все люди мазохисты? Или всем так нравится боль? Вам нравится чувство, когда человек вонзает вам нож по самую рукоятку, а когда вы поворачиваетесь, чтобы увидеть, кто это сделал, то перед вами стоит самый дорогой и нужный вам человек. Смотрит на вас с улыбкой и втыкает второй нож. Прямо в сердце. Он смотрит на вас задорными глазами. Ему интересно, что же будет дальше. Он смотрит на вас и смеется. Тот самый единственный человек, которого вы никогда не разлюбите, который клялся вам в любви, верности. Тот, кто обещал никогда вас не предавать. Именно он сейчас воткнул в вас нож и смеется над тем, что вам больно. А вы хватаетесь руками за воздух, вы не можете дышать, хотите кричать, но голоса нет. А он наблюдает. Ждет, что же будет дальше и какое представление его ждет. Неужели это действительно нравится людям? Эти чувства? Эти эмоции? Я хочу быть машиной. У машин нет чувств. Нет эмоций. Я тоже хочу потерять их навсегда. После аварии я сильно нервничал и переживал. Я думал, что скоро смогу увидеть своих родных, друзей, свою любимую девушку. Но шло время, а я все не мог проснуться. Все чаще мне в голову приходили эти навязчивые мысли, что я никогда их не увижу. Друзей становилось с каждым днем все меньше и меньше, я начал понимать, что не всех людей можно было назвать друзьями. Сейчас ко мне приходит только пару человек, эти люди никогда не бросали меня в беде. Раньше я не задумывался над этим. Я не задумывался над многими вещами. Что такое любовь, дружба, уважение, доверие. Я уже столько раз обдумывал эти понятия. Менял смысл этих слов, значения. Я так устал от этого. Мой длинный день никогда не кончится. Знаете, я давно смирился с этим. Первые месяцы я очень переживал за родных, я хотел вернуться, я пытался, но вскоре я понял, что это бесполезно. Я застрял в этом дне. А ведь мне всего двадцать лет. Было двадцать лет. Я хотел начать карьеру, завести семью, съездить на море. Я так хотел увидеть море. В тот день я шел на собеседование. Я был уверен в том, что меня примут. А после него, я планировал ужин с моей будущей женой. Да, я хотел сделать ей предложение в тот день. Мы давно с ней вместе, она понимала меня как никто другой. Я был счастлив с ней. Но этому не суждено было случиться. Возможно, я слишком многого хотел, я слишком много о себе возомнил, а как известно судьба не любит шутки. Много раз, прокручивая в голове свои поступки, свой образ жизни, я понимаю, что был ничтожным человеком. Я не сделал ничего. Абсолютно. Эти два года я провел в постоянных раздумьях. Что бы я сделал, если бы смог выйти из комы? Возможно, начал бы совершенно другую жизнь. Сейчас у меня другие приоритеты, другие мысли. Но у меня не получиться стать другим человеком. Показать всем кем я стал за эти годы. Жизнь не прощает ошибок. А я совершил их достаточно. Знаете, за эти два года, я первый раз так захотел спать. Это такое странное чувство. Но я так давно не спал. Я хочу погрузиться в сон и увидеть в нем жизнь. Жизнь, которую я не смогу прожить больше никогда. Я хочу увидеть во сне родителей и друзей. Увидеть солнце. Я его не видел очень давно. Я хочу почувствовать тепло. Мое тело такое холодное. Я думаю, что этот холод уже давно пробрался и в мое сердце. Так хорошо. Я давно не чувствовал себя таким умиротворенным. Сон. Это то, чего мне не хватало. Пожалуйста, пусть мне приснится море.