Десять способов убить Дедпула, Или полночный бред

— Внимание, внимание, сегодня весь мир узнает про десять действенных способов избавиться от такой занозы, как языкастый наемник мистер Дедпул! — голос раздался откуда-то сверху, но явно не со стороны божества. А откуда тогда? Скоро разберемся. Автор тоже в недоумении, потому просто взял и начал записывать по привычке летописца. — Итак, начнем оглашать список! Свиток развернулся, длинный-предлинный, старый-престарый, ткнулся в ноги наемника, который не понимал, откуда вокруг сплошной белый фон, как в Матрице, и что это за чудик сидит перед ним на троне с зеленым балдахином. Чудик начал читать с выражением, пока наемник сонно почесывался, скребя красную ткань своей супер-пупер-друпер-геройской пижамки-трико: — Первый способ, самый сомнительный. Разрезать на части, поместить в герметичные узкие контейнеры. Даже если начнется регенерация, части не смогут собраться. «Какой извращенец начал писать этот шлак?» — возмущенный Дедпул. Он же основная личность. (Да! Нас этим не возьмешь!) — группа поддержки Дедпула. /А мне нравится садизм автора/, — мазохист Дедпул. Второй или третий из вечных спутников-голосов. «Ты идиот? Оно нас убить хочет!» /А кто нас не хотел убить? / (Даже мы сами). «Ну попадись он мне!» — Второй способ, самый опасный. Нашинковать мелко до состояния идеального салата: приятного аппетита! Лучше скормить под видом шаурмы Росомахе. ([Купюра]! [Купюра] свой съешь!) — возмущенный Дедпул. /Интересно, каков я на вкус. Всегда мечтал укусить себя за затылок/, — отозвался неожиданно сладкий мазохист. «Он нас в глиста превратить хочет! Да я Росомаху изнутри съем!» — Третий способ: аннигиляция. Ну… Для начала изобретите аннигилятор. Потом и поговорим. Пауза, пауза. Загрузка данных. Что-то сломалось, что-то зависло. Автор тоже завис с пером возле трона. Трона? Сумеречный Эльф, а когда ты троном обзавелся? Ох, а автор на правах летописца притулился. Так, еще и в коде сломал что-то? Почему у нас все повисло-то? Вот Дедпул уже нервничает. «Как же бесит это колечко, вращающееся у нас перед мордой!» (Тык-тык…) Мельтешащее колечко загрузки никуда не делось. /Если ты будешь его теребить, загружаться быстрее не станет/. «О! Протупился! А нет, показалось…» (Хочу скачаться на диск! Не хочу жить он-лайн! Тут неуютно и постоянно что-то виснет! Темно и страшно! Тык-тык-тык…) — довел себя до гневной истерики. /Проблемы в коде, шеф? / — какое хладнокровие. Три личности по цене одной? Да проблема-то! Зато всегда есть тот, кто устроит истерику. И тот, кто успокоит. Ну это еще ничего, что на три голоса, вот разговаривать с собой вслух и называть себя при этом по имени-отчеству… — Четвертый способ: тупо сжечь! Хотя?.. Вроде его уже жгли. «Я не ведьмак, чтобы меня „тупо“ жечь! А ну жги остро!» — разгневалась другая часть личности. (Ты хоть сам понял, че сказал?) — истерика сменилась ехидством. «А я должен понимать? Да кому это надо?» /Если ты перестанешь понимать, что происходит, будет очень неудобно, мы перестанем получать задания, без них не будет денег, без денег не будет охрененных ништяков/, — рациональный, оказывается, мазохист. — Пятый способ. Вы все еще думаете, что есть десять способов? А это был троллинг! Зачем писать десять способов, если этого урода все равно не убить? Последние два на что-то похожи. На здравое рассуждение полночного бреда. P.S. Ваш Сумеречный Эльф. Нет, я не автор, не думайте. Автор тоже где-то тут, но он молчит! Послание от шифрующегося автора: и думает, почему его бессмертному персонажу вдруг вздумалось поискать способы устранения Дедпула. Конкуренция на рынке бессмертных? «Веселый парниша, чувствуется!» — оценил кривляния наемник. (Подстёб засчитан!) /А я-то надеялся еще поужасаться/, — разочарованный мазохист. — Девятый способ, самый комиксный и — как будто — реалистичный: растворить в концентрированной кислоте до полного разложения атомов. Регенерация будет постоянно начинаться, но кислота будет ее постоянно разлагать. «Я уже сплю… Это так скучно!» (Ну давай, напиши еще, что изобретут сыворотку, которая превращает мутантов в людей. Ах да, в этих тупых фильмах так и было! Ого!) «Не подавай ему идеи!» /На нас не подействует! / — Десятый способ, самый эффективный: просто изменить сюжет комикса и без причин сделать Уэйда смертным под любым предлогом, — с крокодильей улыбкой закончил Сумеречный Эльф. «Эй ты! Читер!» — вскипел Уэйд. (Как низко!) /Беспредел…/ Тишина. Ничего не происходит, а Уэйд, кажется, перетрухнул. Вот вылупился-то на Сумеречного Эльфа, отвлекшегося от списка, глядит косыми глазами черно-красной маски. А потом как выскочил, еще и пальцем указал: «А! Съел! Эй там, за экраном! Я спрашиваю, съел, что б тебе [и снова купюра]! Я все еще жив! И все равно, что ты там еще придумаешь, я буду жить, потому что я персонаж, которому наплевать на все разумные правила!» — Ты мне мозг не парь! А я автор, который обожает ломать правила! И на твое ломание правил, я сломаю твое ломание, чтобы не ломал своим ломанием, а ломал с моим ломанием, — вставил свои пять копеек автор. «Я думал мы тут одни умеем бред нести!» — Ничего, ты еще Сумеречного Эльфа не знаешь! А уж кто стоит за ним… — продолжил загадочно автор. «Ну что, шутник-самотроллер, вынести тебе мозг?» — Попробуй, пока что выходило только у меня выносить всех и вся. Думаю занятно скоротаем пару тысячелетий! — продолжилась локальная словесная дуэль между Эльфом и наемником. Автор уполз за трон. Кстати, почему трон? А хотя спасибо, что хоть коровы не летают в этом странном подпространстве. Сумеречного вроде никто не короновал, но чего только ни привидится. «Да-да, пару дней, до тех пор, пока у автора ни кончится вдохновение». (Ну и что ты противопоставишь моему бессмертию?) — Свое всесилие! Я придумаю мир, где ты всего лишь человек. Или верну время и сделаю так, что ты не захочешь участвовать в том эксперименте. «А тебе не стыдно?» — какой-то банальный до безысходности вопрос. Уэйд опустил плечи. (Совсем оборзели!) — злится. /Мне объясните в чем дело? / — рациональный мазохист тормознул. «Да мы оба чьи-то персонажи! А он тут о всесилии! И эти подлецы за кадром не раскрывают чьи», — указал Дедпул на Сумеречного, который попивал чаек, качаясь на воздухе. Эльф самодовольно ответил: — Пожалуй, я знаю, чей я, я же Сумеречный Эльф, мне все можно… Вмешался сонный автор: — Народ! Из-за вас я написала свой самый ужасный фанфик перед началом сессии. Ладно, считайте это полночным бредом! Но вообще… Вы правы: мы все чьи-то персонажи. Продолжим эту игру в жизнь?