Проблема

Ты меня не хочешь слушать. Да что там слушать! Ты меня даже просто не слышишь. Каждый день я перед тобой стою, что есть мочи кричу, а ты отворачиваешь свое лицо в сторону своих многочисленных друзей, приятелей, знакомых и вместе с ними шутишь, смеешься, проводишь время напролет и тебе это, я вижу, нравится. И когда ты в шумных, веселых компаниях отдыхаешь, я здесь, у себя дома, в угол темный забиваюсь. Ведь у меня – никого. А у тебя – всё. Ведь у меня все мысли о тебе, а ты меня даже на каплю не понимаешь. И когда ты неделями пропадаешь, меня сны о тебе убивают. И я старательно пью кофе, кружку за кружкой, сижу в Интернете, с кем попало переписываюсь, музыку в наушниках слушаю громко, жду одиноко на пару с маньячкой-тоской рассвета… И знаешь, в этой сети мне дураки да дуры шлют сообщения со словами «люблю». Я здесь смеюсь, не понимаю, но как-то чувствую их и им сопереживаю, пытаюсь смягчить их глупое падение вниз, на дно, где всюду осколки от разбитых бутылок с вином. А некоторые больные душой, сердцем и головой отсылают мне реальные горькие истории, и мне приходится дарить каждому по доброму слову от души, а то и еще на долгое время оставаться в ночной тиши, живя в их крохотном мире. И мне нравится так всех спасать, да только те люди – не больше, чем наркоманы, и все мои усилия бесполезны, потому я хочу стать психологом, чтобы их излечить… Но я же также больна, а то и хуже. Люблю тебя который год, а ты не понимаешь. Отдаю тебе всё, абсолютно всё, в который раз твержу я тебе одни и те же слова, в который раз пытаюсь до тебя, до твоего сердца достучаться, а ты… Ты не понимаешь. Ты, словно лёд, а я – растаявший. И всё бесполезно. Наверное, мне стоит умереть, чтобы до тебя наконец всё дошло. Ты же меня замечаешь лишь тогда, когда со мной что-либо случается: попытаюсь перерезать вены на левой руке, на тренировке что-нибудь случайно сломаю, или по судьбе окажусь прикованной к больничной койке на годы. И тебе меня жаль, но только на неделю. Дальше – мы снова друг для друга никто. А встречный взгляд? Их было много. По моему телу – мурашки, внутри – горячая кровь. А что у тебя? Лишь ухмылка и снова разговоры с друзьями. Как там говорят? Фрэнд зона? Все мои попытки, как горох об стену. Смешно. Наверное, даже после изнасилования ты бы сделала вид, как будто ничего и не было. И это злит, очень злит, да мне самой глупо обижаться. Ты давно ответила: «нет», но я – упертый баран. И это только моя проблема. И ты не виновата. Прости, что продолжаю любить. Прости, что продолжаю добиваться, тебе надоедая. Прости, что не могу так легко на это забить.