Oblivion

Я никогда не оглядываюсь в прошлое. Не смотрю назад, что бы там ни было. Не вспоминаю то, что когда-либо со мной происходило, будь это что-то хорошее или что-то плохое. Раньше это было очень трудно: мы, люди, любим себя жалеть, успокаивать. Проще забыть. Тебе сделали больно? Напугали? Обидели? Не жалей себя, не успокаивай, не держи зла на обидчика. Иначе ты сделаешь эту рану еще глубже. Каждый день со мной что-то происходило. Избивали? Возможно. Словесно унижали? Может быть. Игнорировали? Весьма вероятно. Честно, толком и не помню. Это уже рефлекс: сделали плохо – сотри это из памяти. Это правило выработалось у меня, кажется, с детства. Проходили года, а я все еще использовал его. Наверное, это даже вошло в привычку, как, например, почистить зубы утром. Но и в системе бывают сбои, законы нарушают, а в любом правиле бывают исключения. Вот и у меня произошел сбой в моей привычной системе. Думаю, случилось это из-за того, что прямого вмешательства в мою жизнь не было. Что-то вошло в мою жизнь плавно, не надоедая и не нарушая сложившийся в ней порядок. Легкая походка, ненавязчивые вежливые вопросы, мягкие локоны. Привязывал к себе, вызывал привыкание, как мой любимый кофе. Чем больше ты его пьешь, тем больше хочется еще. С ним так же: чем больше ты, мелкими глотками, узнаешь его, тем еще больше хочется узнать, какой вкус на дне. Но ты боишься, что кофе закончится. Вдруг в банке больше ничего нет? И нельзя уже будет задать никакой вопрос, невозможно будет прятать своих черных глаз от его пронзительного взора. Я дал себе зарок – забывать всю боль, которая будет меня касаться. Боль, которую я испытываю сейчас, она точно считается? Потому что забыть ее я просто не в состоянии. Я не сплю ночами, потому что вспоминаю каждое мгновение. Чем больше я вызываю в памяти его образ, тем больше деталей вспоминаю. Спросите меня что-либо о нем - и я отвечу. Дата рождения? Двадцать первое мая тысяча девятьсот восемьдесят девятого. Цвет глаз? Самый синий в мире, как глубочайшее место в глубочайшем океане. Любимые животные? Ежики и морские котики. Любимый цвет? Белый. Рост? Метр шестьдесят девять. Откуда я все это знаю? Аск, твиттер и другие социальные сети. Я понимаю, что все это нужно забыть, выкинуть из памяти, но...не выходит. Сегодня видел его снова. Красивый, словно фарфоровая статуэтка, будто идеальное творение Создателя. Интересно, его внутренний мир тоже как у куклы? Полый ли он внутри? Я повелся на внешность и повадки, ни разу не обмолвился с ним словом. Видел его в аудитории, вижу его в аудитории и буду видеть его там же. Даже не подумаю подойти к нему и познакомиться. Чертов мизантроп... Проходя мимо зеркала, бросаю взгляд на отражение: черные волосы, челка, закрывающая невыразительные глаза с темными кругами под ними от недосыпания. Худое до невозможности тельце обернуто в темные лохмотья. В приюте бы выпороли за такой внешний вид. Живой труп. Всем страшно и мерзко находиться рядом со мной. Проходит какой-то скользкий и непонятный месяц. Прогуливаю пары в холодное зимнее утро. Снежинки забираются под высокий воротник и что-то забывают в моих волосах. Иду не спеша. Зачем торопиться? В 9 часов утра зимой на улице почти никого нет, если, конечно, знаешь, где идти. Настроение лениво-грустно-восторженное. Все это состояние маленького счастья нарушает звонок телефона. На экране высвечивается номер нашего декана. Трубку не беру, игнорирую. Принимаю решение погулять еще часок и все же дойти до универа. Вдруг звонок был важен. Войдя в аудиторию, замечаю, что что-то не так. Обежав всех взглядом, замечаю - кое-кого не хватает. Не хватает моей зависимости, моего наваждения. Он примерный мальчик, ни одного пропуска, ни одной плохой оценки. Пара заканчивается, и все находящиеся в аудитории объединяются кружками по интересам. Всюду какое-то шушуканье, возня и громкие, очень громкие разговоры. Кто-то куда-то переехал, кого-то куда-то перевели. Стараюсь не вслушиваться во всю эту болтовню. Какое мне дело до других? Затыкаю уши наушниками и включаю Oomph! - Brich Aus. Музыка помогает отстраниться от происходящего. Через двадцать минут начинается следующая пара, которая тянется долго и мучительно. Вообще, как и весь день. Не появляется уже в ВУЗе неделю. Куда он, черт возьми, делся? Захожу на аск, задаю вопрос, который терзает меня уже семь дней. Я весь на взводе, обновляю его профиль чуть ли не каждые пять минут, тратя на трафик почти все деньги. Вечером который раз за день захожу на страницу и наконец вижу ответ. «Переехал в другой город из-за учебы.» Если больно, нужно забыть, так? Тогда затянуть веревку потуже и оттолкнуть подальше стул вовсе не проблема, правильно?