Я тебя не люблю.

Бо-о-оже. Я больше не могу это терпеть. Это просто невыносимо. Невыносимо говорить тебе, что я люблю тебя, невыносимо целовать тебя. Мне надоело врать самому себя. Я вру себе до сих пор. Вру, что хоть что-то чувствую к тебе. Пытаюсь убедить себя в этом. Пытаюсь не отворачиваться от тебя. Но я не могу. Ну не могу я так больше. Сколько этому еще продолжаться? Я - тряпка! Почему я не могу собраться и высказать все тебе? Иногда, я чувствую, что готов все рассказать. Со стороны кажется, что я сильный. Но я слаб. Действительно слаб. Я хочу быть другим, я устал. Теперь мне кажется, что я не только не люблю тебя, но уже и ненавижу. Ненавижу все в тебе, абсолютно все. Ненавижу, как улаживаешь волосы, ненавижу твой голос. Ненавижу твою походку. Ненавижу, когда ты включаешь маленького капризного мальчика. Меня бесит, что люди не воспринимают нас по отдельности. Я больше не считаю тебя милым. Не считаю особенным. Особенным для меня. И за это все я ненавижу себя. Я не должен так поступать, я это понимаю. Но я ничего не могу поделать. А ты чувствуешь все это. Понимаешь. Смотришь на меня грустными глазами. Обнимаешь меня так нежно. Стараешься показать насколько сильно любишь меня. Но мне неприятны эти объятья. Неприятны твои прикосновения. И от этого я ненавижу себя еще больше. Мы все чаще молчим. Ты смотришь на меня. Я всегда отвожу взгляд. Думаю, что не выдержу. Ты постоянно говоришь мне, что боишься меня потерять. Ты говоришь, что не сможешь без меня. Думаешь, мне становиться легче от этих слов? Это все тяжелым грузом лежит на моем сердце. Эти мысли постоянно в моей голове. Они живут там. Они убивают меня. Ты все понимаешь. Так почему же не отпускаешь меня? Ки, отпусти меня! Прошу… Я сам не смогу уйти. Я знаю, что я всё для тебя. Я твой воздух, но, увы, мой воздух уже не ты. Что такое любовь? Я уже забыл, что значит для меня это слово. Всего 6 букв и никакого смысла. Мне так тяжело. С каждым днем становится все хуже. Даже улыбаться не хочется. Боль внутри меня не унять. Я знаю, я сам во всем виноват. Я мог прекратить все это раньше, а теперь все зашло так далеко. Я не хочу жить. Не хочу жить ТАК. Я не люблю тебя. НЕ-ЛЮ-БЛЮ. В моем сердце другой человек. Не понимаю, как он там оказался. Не знаю, как давно он там. Он даже не догадывается, как он нужен мне. Он просто умиляется, глядя на нас. Это только добивает меня. Наш лидер. Он улыбается мне, а через минуту даже не замечает. Я не понимаю, как он относится ко мне. Что он чувствует. Ему нравится прикасаться ко мне, он часто берет меня за руку или просто обнимает. И от этого тепло. От этого бабочки. Как когда - то было с тобой, а сейчас нет, сейчас все по-другому. Наш лидер. Он такой удивительный, всегда улыбается, и от этой улыбки становиться спокойней на душе. Иногда я думаю, что нравлюсь ему, но в ту же секунду отгоняю от себя эти мысли. Чтоб не было больнее. Эта неопределенность меня убивает. Медленно, по кусочкам. Я так сильно запутался в себе. Такое чувство, что вы тянете из меня жизненные соки. Ты с одной стороны, лидер - с другой. Когда же все это прекратится? Мне некому все рассказать и от этого тоже не становиться легче. Иногда так хочется забраться на крышу какого-нибудь высотного здания и кричать о своих чувствах. Кричать во все горло. Но вместо этого я иду и обнимаю тебя, не любя.