Reality

31. Дорогой дневник, Мне писать предсмертную записку здесь или на отдельном листке бумаги? Я хочу, чтобы люди могли прочитать о том, через что я прошёл. Или они не заметят моей боли? Последнее время, я часто задаю сам себе вопросы. Я думаю, что всё же напишу её здесь. Или, может быть, лучше вообще ничего не писать. Просто уйти. Дать тебе возможность рассказать всю историю самому. Есть много способов покончить жизнь самоубийством. Я узнавал. Конечно же, назревает главный вопрос. Делать это или нет? Я ещё не знаю ответа. Но жить слишком сложно. Луи 32. Дорогой дневник, Я всё ещё не определился, что мне делать. Я очень сильно люблю маму и девочек. И я не уверен, что хочу их расстраивать своей смертью. Я хочу, чтобы они были счастливы. Но я тоже хочу быть счастливым. И у меня не получается совмещать это. Это сложно. Я не знаю, что реально, а что вымысел. Чёрт, вся моя жизнь была ложью, я не могу отличить её. Я начал слышать голоса. Мой психолог говорит, что таблетки должны помочь, но я не верю ему. Может быть, он тоже ненастоящий. Луи 33. Дорогой дневник, Я думал об этом. Да. Я думал о прыжке с моста. Один прыжок и конец. Какой же я эгоист. Я собрался сделать это, но я увидел его. Я был на выступе, широко разведя руки, я собрался сделать свой последний вздох, когда услышал его голос. Я вздрогнул, чуть не падая. Это было бы самой глупой смертью. Гарри был здесь, бежал ко мне. Я слез с выступа и с трепетом посмотрел на него. Он сказал мне не прыгать. Я люблю его. Мой Гарри, он вернулся. Я не могу никому сказать об этом. Он только у меня в голове, если я скажу кому-то, они снова заставят меня пить таблетки. Луи х 34. Дорогой дневник, Гарри не помнит меня. Я думаю, что моё подсознание сделало нового Гарри. Я не хочу начинать всё заново. Но мне нужно было его увидеть снова. Сегодня мы пошли на ланч. Гарри сказал, что хочет узнать меня получше. Я притворился, что ничего не знаю, когда он начал рассказывать, что он из Чешира и у него есть сестра. Я притворился, что не знал о том, что у него четыре соска. Хотя, на этот раз, люди не смотрели на нас удивлённо. Это радовало. Он хочет пойти завтра в парк аттракционов. Надеюсь, на него не сядут снова. Луи х 35. Дорогой дневник, В парке аттракционов на Гарри никто не сел! Также он сказал, что ему понравилось находиться со мной. Я сказал, что завтрашний день будет великолепен. Я не могу привязываться к нему, если он лишь моё воображение, так? Но он кажется таким настоящим. Я никому не рассказал о Гарри, но мама смотрела на меня с подозрением. Не странно, я ведь внезапно стал счастливым. Она спросила меня, вижу ли я снова Гарри, на что я ответил, что нет. Ей не нужно знать. Я не хочу, чтобы он снова уходил. Луи х 36. Дорогой дневник, Сегодня мы с Гарри отправились в парк. Гарри мне рассказывал о себе, хотя я всё это уже знал. Я рассказал ему о себе то, что говорил раньше. Он ничего не заметил. Когда я вернулся домой, то меня встретил мой психолог. И моя мама. Они оба разочарованно смотрели на меня. Они сказали, что знают о том, что я снова вижу Гарри. Теперь мама будет следить за тем, чтобы я пил таблетки каждый вечер. Я не хочу, чтобы Гарри исчезал. Я плачу. Я всё ещё плачу. Страница промокла. Я должен остановиться. Луи 37. Дорогой дневник, Я принимаю лекарства. Это ужасно, потому что я не видел Гарри два дня, кажется, они действуют. Я скучаю по нему. Я всё ещё не услышал его «Я люблю тебя». Я всё ещё не поцеловал его снова. Луи 38. Дорогой дневник, Сегодня я видел Гарри. Он был в кофейне. Я даже не заметил его, пока он не подошёл и не поздоровался, после этого мы пошли гулять. Это было прекрасно. Гарри назвал меня милым. Снова. Я снова сказал ему, что я не милый, а симпатичный. И снова, он сказал, что я милый и симпатичный одновременно. Кажется, лекарства перестали действовать. Это чудесно. Я никому не скажу об этом. Луи х 39. Дорогой дневник, Сегодня мы с Гарри пошли на пляж. В этот раз, мы не поцеловались. Я очень расстроен. Луи 40. Дорогой дневник, Сегодня я не видел Гарри. Вместо этого, я был у своего психолога, которого всё больше ненавижу. Он хочет избавиться от моего источника счастья. Моего Гарри. Он заставил меня познакомиться с другими шизофрениками. Я считаю, что они хуже меня. Они жалуются на монстров, кричат, говорят, что на них напали. Я не думаю, что со мной всё настолько плохо. Но влюбиться в своё воображение хуже, чем бояться его? Я не знаю. Возможно, я хуже их всех. Луи