... И снова с тобой

Теперь я точно знаю, чудеса возможны. И для того, чтоб узнать это мне понадобилось почти пять лет… Почти умереть, и снова вернуться к жизни. Почти забыть, почти влюбиться, почти принять… Столько "почти", но я никогда не переставала надеяться и верить. Боялась потерять ту иллюзорную надежду, которая у меня еще оставалась. Не могла отпустить его… И, наверное, именно это заставило его выжить... Выжить и вернуться. Почувствовала ли я что он рядом? Нет. Я жила своей жизнью, ходила на службу, улыбалась и занималась любовью с Котом. Просто жила… Хотя нет, с Васькой все же был секс. Не простой и не банальный, но и любовью я назвать это не могу. Сейчас не могу, а ведь было время… Только после его возвращения в мою жизнь, я поняла и осознала, что только он был, есть и будет любовью всей моей жизни. А ведь было время, когда я так страстно хотела умереть. Желание прекратить свое существование на этой земле было настолько велико, что я и сама понятия не имею, как же я все-таки выжила. Теперь я точно знаю, что значит, когда у тебя отнимают душу… И знаю что значит, когда эту душу тебе возвращают. Бережно и осторожно... А ты не хочешь ее забирать, потому что только в этих руках твоя душа будет в полной безопасности. И ты не только оставляешь душу, но еще и сердце отдаешь. Не думая и не сомневаясь. Потому что теперь только вы, только вдвоем. Никто, кроме него… И вот тут же себя одергиваю... Я не совсем честна перед собой. Ведь и Ваську же я любила… Или это все еще в настоящем времени? Не знаю. Запуталась. Я бы не стала столько времени жить с ним, если бы была равнодушна, или это была бы просто какая-то симпатия. Результат взаимного влечения. Нет. Тут что-то другое, значительно глубже, но не настолько глубоко, как ему хотелось бы. И если, не дай Бог конечно, Кот не вернулся бы с очередного задания, я не знаю, что бы со мной было. Сошла бы я с ума от горя? Да нет, наверное. То ли просто потому, что уже привыкла терять любимых мужчин, то ли потому что чувства к нему слабее. Не хватило бы на это моей любви… А Игорь… Даже после того, как я стояла у его могилы, после того как бросила на крышку гроба ком земли, я продолжала надеяться и верить. Ведь гроб-то был пустой, а значит, надежда оставалась. Я не видела его тела... И так до конца не поверила… И, наверное, именно поэтому не испугалась, когда увидела его перед собой. Просто дождалась. Может это и малодушно, черство и эгоистично, но я не чувствую перед Васькой никакой вины. Некоторые шептались мне в спину что «стерва» и «бросила», но это не так. Просто я вернулась. Вернулась к своей половинке, и снова стала цельной. Снова увидела всю яркость палитры красок, которыми пестрит жизнь вокруг меня. Я снова живу… И теперь, только теперь я поняла что в жизни главное… А Ваське я буду бесконечно благодарна. Всегда.